20081228

Voy a compartir un secreto con todo aquel que quiera leerlo y comprenderlo. Posiblemente sea de ese tipo de secretos que no funcionan para todos, o mejor dicho esas cosas que no todos pueden ver, que hace falta llegar a la misma conclucion por nuestros propios medios antes de comprenderlo.
Pero bueno, creo que en una especie de contribucion a la humanidad me siento casi obligado a decirlo. Ahi va:

La felicidad no esta en el dinero, no esta en el poder, no esta en el amor, no esta en las personas que nos rodean, ni al final del arcoiris, mucho menos en alcanzar metas espirituales/ fisicas /mentales.
La felicidad esta en cada uno de nosotros, ahi siempre a la mano. No es un organo más de nuestro cuerpo, pero sin embargo esta ahi.
La felicidad es nuestra desde el principio, el problema es que como suele ocurrir el camino mas facil es en ocasiones el mas dificil y viceversa. para disfrutarla hace falta conocerce, tener paciencia, saber escucharnos a nosotros mismos y aprender a desechar las cosas superfluas o por lo menos comprender que son solo adornos para la vida que elijamos.
Yo hoy lo se que soy feliz, descaradamente quizas. y se las cosas que me importan y se las que nada valen. Aprendi a escucharme aunque no siempre pueda y coseche la suficiente paciencia como para poder sentarme y esperar el tiempo suficiente como para que los milagros se sucedan.
Ojala muchos de ustedes puedan encontrar su felicidad, pero por sobre todo quiero que ya nadie crea que podra comprarla.

20081226

Montando la ola (Rinding the wave)

Corría por las calles oscuras, nervioso y transpirado. Sabia que las agujas del reloj avanzaban mucho más aprisa que sus propios pasos, el lugar al que quería llegar se alzaba misterioso no muy lejos de allí, sin embargo su ubicación le era en estos momentos desconocida, culpa en parte de su eterno apresuramiento (la mala costumbre de siempre pensar donde se debe estar sin pararse a pensar donde se esta parado) y también por su propio nerviosismo que le jugaba en contra a su memoria.
De todas formas sabia que al dar con el edificio lo sabría reconocer, como esas cosas que se saben pero es imposible hallar algún fundamento.
Y así fue que sucedió, desde la esquina contraria supo que era el lugar, aun sin leer los carteles que lo anunciaban. La iglesia bajo el oscuro manto del anochecer, refugiada de las luces del alumbrado publico por un bosquecillo de arboles tupidos, poseía un perfil lúgubre y al mismo tiempo mágico.
Al cruzar la pesada doble puerta de madera su ser fue sacudido desde lugares físicamente inexistentes. El tiempo acuso toda su relatividad en un fenómeno singular que obraría mágicamente en su vida.
Jamas había oído su voz, jamas había visto su rostro, solo eran el uno del otro lejanos conocidos, sus vidas eran hasta entonces dos calles paralelas que únicamente pudiesen unirse en un punto ubicado en el infinito.
El choque exteriormente fue imperceptible, pero por dentro fue como un vendaval en el medio del océano. Con su voz retumbado por cada fibra nerviosa de su cuerpo, dio los siguientes pasos que duraron lo suficiente como para que en el lapso su ser recibiera toda la energía que las palabras de su desconocido canto liberaba al mundo. El cansancio, los nervios e incluso su propia presencia en aquel lugar perdieron todo significado. Las gradas repletas de personas ataviadas formalmente y el resto de personas que conformaban el coro pasaron a ser solo el paisaje adornando la existencia que proveía la fuerza que desde tiempos inmemorables mantenía al mundo girando.
Se quedo allí de pie escuchando el canto de aquella muchacha que para miles quizás no seria más que armónico y bello, sin embargo para él había sido una llave que abrió en ese momento el sello de los misterios de la vida, dejando en libertad un abanico de infinitas posibilidades.
No fue más que el principio, solo fue el catalizador que proveyo la energía necesaria para que el prodigio comenzara a gestarse. Desde ese momento el amo esa energía y la sensacion del la ola sonora impactando contra su pecho. El camino aun seria largo y sinuoso como en cualquier aventura que merezca ser vivida, sin embargo supo que aun sin entender la razón había nacido para vivir eso.

20081224

Regalo de Navidad

Querido Papa Noel:
Quiero agradecerte por a lo largo de todos estos años seguir trayendo regalos, aun cuando ya no escribiese ninguna carta más, Siquiera creyera en tu verdadera existencia. Duranter todo este tiempo he recibido miles de regalos, creyendo que eran simplemente fruto de mi trabajo, de mi constancia y mi buena predisposicion incluso en los tiempos mas dificiles.
Sin embargo hoy comprendo que algo has tenido que ver en que cada uno de mis deseos poco a poco se fuesen cumpliendo.
Hoy con alegria puedo decir que tengo todo lo que quiero, y levantare esta noche la copa feliz de poder decir que nuevamente tengo un hogar y una posibilidad de construir un futuro nuevo.
Gracias!

20081218

Memoria sensorial

Generalmente suelo tener bastantes problemas con los sentidos por separado. Por lo general no hago gran distincion de gama de colores y en mi trabajo utilizo en ocasiones la paleta de pantone mas muchas veces no encuentro la diferencia entre una tonalidad y otra. Algo similar me pasa con los olores, salvo cosas realmente fuertes por mi pasan desapercividos o se mezclan con otras cosas. Una broma muy comun que hago, pero que generalmente es cierta se trata de ante la presencia de cualquier flor aromatica decir que huele a jazmin, dado que es la unica fragancia floral que registro.
Sin embargo hay ocasiones en que llega a mi un olor casi imperceptible, puede ser un perfume, puede ser el aroma de una comida, o algo ambiental como el olor a tierra mojada antes de llover. Y entonces automaticamente, sin proponermelo se me asocia una imagen, un recuerdo.
Durante gran parte de mi infancia pase mucho tiempo en casa de un amigo, jugando a la computadora o al family game, su hermano con quien compartia la pieza era de tener muchos perfumes. Asi me quedó asociado una fragancia de perfume determinada con un juego o pantalla de juego tal. Pero ahora por ejemplo si quiero recordar alguno tanto fragancia como juego correspondiente no vienen a mi mente, solo en ese instante preciso que las terminales sensitivas captan la fragancia y la depositan en el cerebro es cuando ambas cosas se me rebelan.
Yo lo tomo como una especie de don, porque es como descomprimir un archivo y encontrar un tesoro desconocido, o como cavar un hoyo en el patio y hallar una capsula del tiempo con cosas de cuando eramos pequeños.
No se si a todos les pasa, pero yo adoro cuando es asi. Porque casi casi es como volver a vivir las cosas de vuelta.

20081217

(JUST LIKE) STARTING OVER

Empezar de nuevo, se podria decir que muchas veces en distintas ocasiones fue casi como empezar de nuevo. En este caso es como regresar a ese lugar donde soliamos ir a veranear que hace tanto tiempo no visitamos. Es decir siempre estuvo todo ahi, nosotros seguimos nuestras vidas, hasta que de pronto dijimos: Es hora de regresar, como empezar de nuevo.
Y aqui estoy de alguna manera, empezando de nuevo, con muchas más cosas en el equipaje de los recuerdos pero siempre dispuesto a llevar mucho más.
Ya no estoy detras de la ventana, aunque metaforicamente siga estandolo toda la vida que escriba desde aca. No estoy detras de la ventana porque no quiero más ver simplemente la vida pasar, jugar a escribir las historias de los demas y no animarme nunca a vivir la mia propia, o mejor dicho animarme a aceptar que tambien estoy viviendo una historia que merece ser contada, y vivida.
Seguire jugando eternamente a las mil vidas, porque esa es mi terapia. En la medida de lo posible retomare el (mal)habito de transformas mis ideas en personajes o tranformar los personajes en ideas es ir coleccionadolos como hojas caidas en otoño.
Pero al mismo tiempo me explayare en cuanto se me de la gana como me gusta hacer, porque es ahi donde me encuentro(me re-encuentro a mi mismo tambien) y eso es lo que siento que soy. Ideas, opiniones, pensamientos, imagenes, recuerdos...
Más que palabras es lo que soy, pero a travez de ellas tomo cuerpo una vez más para acudir al encuentro.

20080720

COn una pequeña ayuda de mis amigos

Sin ustedes no estaria donde estoy, el camino hubiera sido mucho mas arduo, aburrido y sin sentido. Porque me ayudaron, me enseñaron, acompañaron, abrazaron, contagiaron entusiasmos, sueños y vida.
Y porque bien podria ser cualquier dia, pero ya que esta lo hago hoy, este es mi forma de decrile desde la distancia para algunso mayor otros menor, que estoy agradecido por cada momento compartido.

20080706


"Es que la muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja"
No deja de parecerme extraño. Sin intentar de dar una imagen de tipo duro y sin sentimientos, creo que durante muchos años tuve en mi cabeza el tema de morir, de que la gente muera y esas cosas, y hasta el dia de hoy no lo veo como algo tan tragico, sino como un hecho natural. Sin embargo hay ocasiones en que las causalidades nos ponen delante una sorpresa no grata.
Los accidentes ocurren todos los dias, mal que mal las estadisticas de muertos en accidentes de transito asi como miles de caso nos inundan desde los noticieros o incluso viajando en colectivo vemos algun que otro choque. Pero todo eso parece tan lejano, como si perteneciera a otro universo paralelo.
Hace poco me meti dentro de ese extraña dimension, al principio no cai, cuando recibi la noticia de que un compañero mio habia tenido un accidente en la moto y que estaba internado, bastante mal y tal. Nunca se me paso por la cabeza de que el resultado de todo aquello podria ser su muerte, crei que quizas permaneciera un tiempo alli, que no volviera a ser el mismo o miles de cosas asi. Sin embargo al escribir estas lineas ya no esta vivo.
Y no deja de parecerme extraño, despues de todo. Uno jamas cree que esas cosas ocurren hasta que ya pasaron. Hace tiempo que no lo veia, tampoco era alguien demasiado cercano, sin embargo se que a mi manera lo voy a extrañar. En esas pocas ocasiones que se que nuestros caminos se cruzaban y ya no este, lo voy a echar en falta.
No hay mucho mas para decir, solo queria de esta forma, hacer un pequeño homenaje a Geronimo Puenzo Pistarini, con quien comparti 6 largos años, en los cuales pasaron muchas cosas. Puede que nunca hayamos sido grandes amigos, sin embargo era una persona que para mi valia la pena. Se me vienen muchas imaganes a la cabeza, y en todas o casi todas ellas, él siempre era quien traia la joda y la alegria.
Esta se la dedico al rollinga que una vez existio y ahora ya no esta.

20080629

Los crimenes del Tio Sam



Algo me enfurece y llena de impotencia mas que todas las cosas, es la injusticia de los poderosos hacia los debiles. YA sea un adulto propasandose de un menor, o en este caso la imposicion de "la justicia" por manos de asesinos santificados.
Estoy leyendo el libro "justicia de un hombre solo" de Akira Yoshimura, y esto me susita tras leer como el autor detalla los dias en japon post segunda guerra. Para aquellos que no tengan ni idea, voy a tirar un pequeño pantallaso sin pretender convertir esto en una clase de historia. Nos ubicamos en la segunda guerra mundial, si esa la de los nazis. Donde no solo estaba el tema de la ocupacion nazi, sino que desde el pacifico estaba el peligro de la expansion japonesa.(entre otros quilombitos menores o mayores de por medio). Los japoneses hicieron una especie de alianza con los nazis y a peasr de que estos pedian un ataque a la URSS (porque los rusos les estaban dando dolores de cabeza a los nazis) japon caliente por las presiones economicas impuestas por estados unidos contra ellos, deciden sin previo aviso hacer el famosisimo ataque a Pearl Harbor (sie se el de la pelicula)entonces los EEUU (quienes hasta ahora el asunto de los nazis muy poco les importaba, total que se maten entre ellos esos europeos y ellos aprvechan para venderle armamentoxd) se indignaron por el atrevimiento de japon en su ataque a una base militar en las cercanias de la paradisiaca Hawaii. Entonces comenzo lo que se concoe como la guerra del pacifico, que parecia tener todas las de ganar japon aunque no lo crean, sin embargo termino llevandose las de perder, tras algunas derrotas en su expansionismo. Entonces comenzo la etapa final sobre el año 1945 con estadous unidos intentando la ocupacion de las islas Niponas y es aqui cuando transcurre el libro que estoy leyendo y me lleno de indignacion.
Casi todos sabemos como termino aquella guerra, todos oimos hablar minimamente de Hiroshima Y Nagasaki, y junto a ello el termino de bomba atomica. Algunos sabran que luego Estados unidos ocupo japon e impuso un periodo de "democratizacion" del pais del sol naciente (hasta entonces bajo una especie de Monarquia parlamentaria) se disolvio el Ejercito Imperial (de hecho japon actualmente a menos que no me haya enterado de lo contrario no dispone de ejercito nacional) y lo que me indigna propiamente dicho es el asunto de las penas de muerte impuestas hacia militares nipones de distintos rangos por "crimenes de guerra" que iban desde el hecho de atacar paises sin declaracion previa de guerra, hasta el asesinato de prisioneros.
En el libro se detalla muy crudamente los ultimos dias de esa guerra, y quizas con intencion de esclarecer no asi justificar, da cuentas de como se vivio en japon el antes y despues de la declaracion de rendicion. De como los bombardeos americanos no se hacian precisamente sobre blancos militares, sino que arrasaban poblados con bombas incendiarias, ya ni hablar de la brutalidad doblemente cometida con las bombas atomicas bajo la excusa de que Japon no queria rendirse y se evitaron muchisimas muertes más. Y el protagonista es un ex militar que participo en la decapitacion de soldados americanos por ordenes de superiores, que se lavaron las manos.
Y en la actualidad no estamos lejos de eso, EEUU sigue siendo el dictador que imparte su justicia señalando a los criminales en otras partes, sin hacer siquiera un mea culpa y dar cuenta de sus asesinatos, no en nombre de la paz, ni de la libertad, sino en nombre de los intereses de un maldito grupo minoritario que es quien realmente mueve los hilos de este inmundo pozo de brea.

20080621

Viviendo detras de la ventana


No me voy a hacer eco de las palabras del señor Feinmann. No pienso defender el orgullo herido, pues no encuentro ofensas donde no deposito espectativas. Sin embargo me urge opinar, no como abogado del diablo, mucho menos testigo de Jehova.
¿Que hay detras de la vida detras de la ventana?
Uno de los miles de significados del nombre de este blog, alude a las ventanas del windows, lo cual hace referencia directa con el modo de vida en la actualidad. Las relaciones personales se ven fuertemente tamizadas por las herramientas informaticas que hoy en dia se han vuelto algo tan corriente. Los detractores consideran esta aberracion una malformacion de la sociedad, un moda pasajera de adolecentes timidos y pervertidos o el hobby de una manga de "pelotudos que solo quieren compartir su basura con el resto para sentirse alguien" entre otras. Yo sinpararme en una vereda u otra, sin ser una eminencia en el pensamiento, limitandome a ser yo mismo considero que no se puede analizar un fenomeno desde dentro del fenomeno mismo, como imposible es ver la totalidad de un cuadro estando parado a menos 1 cm del mismo. Sin embargo me atrevo porque en el anonimato me hago valiente a arrojar mi opinion sin miedo a ser tachado de opinologo de poca monta u filosofo de cafetin.
Es cierto que los jovenes ( y casi me excluyo de ese sector) basan sus relaciones personales en contactos ficticios con seres cuasi irreales que navegan como naufragos sedientos de socializacion lo ancho del infinito mundo cybernautico. Tambien lo es que en muchos casos hasta incluso las relaciones reales quedan enfrascadas dentro de este ambito, aunque a los viejitos nos paresca estupido el grupito de muchachos cuya "salida de amigos tranca" consiste en juntarse en un ciber y chatear entre ellos, sin mates de por medio, lagos de palermo, ni plazas y bicicletas. Que lo primero que hagan al llegar a sus casas sea prender ( o en algunos casos jamas se apaga) la compu y conectar el msn. Que se escuden en avatares, frases ocurrentes, emoticones y una forma de escribir casi digna de un analfabeto. Son certezas, es la realidad, es lo que ocurre cada dia con mas frecuencia y de forma tan natural como lo era para hace una decada atras andar en skate, jugar al paddle, devorar television por cable y otras cosas contemporaneas de los 90`s.
Por otro lado no creo que sea cierto que esto engendre un verdadero peligro para la sociedad o para el desarrollo mismo de esas personas, sino por el contrario que es el curso que han tomado las cosas adaptandose a los tiempos que corren, donde el tiempo parece escurrirsenos de las manos, donde la adolecencia dura tanto como dura tan poco, donde la necesidad de individualidad no consigue aplacar la necesidad de pertencer.
Las modas son pasajeras, se van cuando soplan vientos de cambios, los hobbys tienden a ser sectarios y dificilmente buscan la masividad porque precisamente corresponden a gustos particulares de determinados sectores y las malformaciones sociales son a la civilizacion como las mutaciones al codigo genetico.
Nada es demasiado estupido, ni demasiado absurdo, ni demasiado basura para ser tomado en cuenta, cada persona es de por si tan interesante como cualquier otra aun cuando nuestras individualidades no conviertan en detractores de lo ajeno. No sean ingenuos de nada sirve convertir en idiotas a todos los que queremos que esten por debajo nuestro, pues de esa forma nunca seremos más que los emperadores de la estupidez.

20080616

El balón es tu amigo

Naci hombrecito, fui el segundo varon en mi familia, pero para el primero mi viejo no tuvo tiempo asi que conmigo se desquito. De pequeño casi ala fuerza fui de boca, tenia todo el equipo, creo que casi desde mi nacimiento. Incluso mi nombre se lo debo a un jugador de futbol. Cada vez que mi viejo podia me llevaba al potrero a patear un rato, yo claro que jugaba como cualquier pibe lo haria, es decir jugar y con tu papa es divertido siempre. Pero luego ya me comenzo a resultar molesto, ese afan de querer que yo haga algo deportivo en mi vida, de una forma ya más en serio.
Llegue a anotarme en una escuelita de futbol, pero a las dos clases no fui mas, lo que mas haciamos era correr ( y siempre deteste correr).
Hasta el año 92 fui como cualquier otro casi devoto del "deporte nacional"(no, robar no, me refiero al futbol)Casi podria decir de memoria la formacion de boca en ese entonces, escuchaba los partidos por la radio. Ademas en aquella epoca todo estaba reforzado por mi verdadera pasion: los dibujitos.(pasaban "los campeones" o captain tsubasa por telefe alas 4 de la tarde)Recuerdo que con mis amigos ibamos a las canchitas y pateabamos contra el fronton intentando perfeccionar nuestro tiro como en los dibujitos.
Tiempo despues, en parte por el desarrollo de mi ser, quizas tambien parte de la "rebeldia" adolecente, comence a odiar el futbol. Deteste que un mundial de futbol fuera mucho mas importante y moviera mas gente que cualquier marcha por los derechos estudiantiles, aborreci que todos los lunes el tema obligatorio fuera la fecha del domingo, me dio asco que los jugadores de futbol ganaran cifras astronomicas mientras que medicos, docentes y otros profesionales cuya existencia es vital para el desarrollo de la sociedad tuvieran que lidiar dia a dia por llegar a fin de mes.
La semana pasada despues de mucho tiempo, vi un partido de futbol de boca. Lo vi porque estaba en casa de un amigo, sino no lo hubiera visto. Entonces senti dentro mio ese ardor, esa sensacion, ese sentimiento inexplicable, que hace que uno ria, llore, putee y grite uhhhh, con cada pelota que pasa cerca del travesaño. Sigo pensando que el futbol es un negocio, que como deporte esta muy "capitalizado".
Y Me dije entonces que hace tiempo estaba manteniendo una postura simplemente por no querer encajar donde los demas. La pasion del futbol es real, tambien hay pasion en el hockey, en el voley, en el rugby. Y sentir eso es genial, aun cuando detras de todo eso haya negocio, despues de todo tambien hay negocio detras de la Fé, pero para el que cree debe ser algo fenomenal.
De todas formas no pienso volver a ponerme una camiseta de boca, ni mucho menos hablar el lunes de la fecha del domingo. Pero no me perdere mas esta sensacion tan hermosa de extasis al ver a 11 tipos persiguiendo un balon.

20080608

Sweet dreams (Are made of this)

El año pasado llegue a la conclusion de que la mayoria de mis sueños son solo sensaciones que tengo mientras duermo y que luego racionalmente asocio con imagenes. Claro que la mayoria de las vees el sueño se parece tan a una pelicula o a una realidad que pareciese que fuera algo que realmente estuviera imaginando en vivo. Pero en ocasiones despierto sabiendo que he sentido tal o cual cosa, y al "recordar" voy dando vida al sueño. Son sueños impresisos, llenos de baches, cuyo unico argumento son emociones, sensaciones, etc.

Pensando en todo esto una vez me enrosque tanto que llegue a pensar como seria soñar si nunca hubiese visto nada real. Es decir nosotros los videntes asociamos o soñamos con imagenes de cosas vistas, pero ¿Qué soñaran los ciegos? Así me derive a la importancia de los simbolos y las imagenes, puesto que aprendemos a leer y a escribir principalmente relacionando imagenes ( objeto + texto escrito + sonido) . Cuestion que trate de imaginarme como seria un mundo sin haber visto jamas algo, un mundo compuesto por otras sensaciones, por el tacto, por el sonido, por los aromas. Evidentemente se me hace muy dificil imaginarlo realmente.
La verdad es que nuestro mundo no es más que lo que percibimos de él. Pero como bien podemos leer de la mecanica cuantica, el mundo es un lugar de probabilidades. Nosotros como seres dominados por lo visual estamos atados a esto. ¿acaso los ciegos podran ver el mundo como es realmente? Me respondo automaticamente que el adoctrinamiento social hace que aun cuando no vean sus sensaciones tactiles esten delimitadas por el mundo de los videntes.

La verdad esta alla afuera, quizas algun dia logremos salir de la cueva y conocerla...

20080515

Siento luego existo, existo porque soy.

Si tuviera que definir en una frase el año pasado de mi vida, diria "Dejar fluir". Fue de alguna manera simbolica mi frase de cabecera. Porque aprendi a dejar fluir muchas cosas, deje sobre todo a dejar fluir el tiempo en lugar de correr detras de el. Logre dejarme fluir a mi mismo, y darle y no darle importancia a ciertas cosas.
Este año lo comence en modo "Me limito a ser".
La palabra limite junto ser, para muchas personas tiene connotacion negativa, como muchas personas no malinterpretan la frase de San martin a su hija "Seras lo que debas ser o no seras nada". Sin embargo para mi el limite no es sinonimo de quedarse estatico. Lo que quiero decir es que yo solo soy lo que soy, no puedo ser mas que eso, no pretendo ser mas que eso y jamas llegare a ser mas que eso. Pero lo que yo soy, es tan amplio como el universo entero. Mas limitandome a ser yo mismo, me agarantizo nunca defraudarme, al mismo tiempo no defraudar jamas a las personas que realmente saben lo que soy. Esta pagina se llama "una vida, muchas vidas" porque ademas de gustarme leer y escribir porque es ponerme en la piel de otros seres y vivir otras historias, yo siempre vivi un poco pensando como otros, queriendo vivir como otros. Por eso para mi llegar a limitarme a ser, es mi orgullo. Yo soy lo que quiero ser, si fuera mi padre diria que estoy orgulloso de mi hijo, su fuera mi hermano diria lo mismo, si fuera mi hijo diria que pesado que soy...XD
Dentro de todas mis locas teorias, yo me aseguro que si cada uno se limitara a ser uno mismo este mundo andaria de la forma que debe, y seriamos en suma mucho mas felices.

20080511

Se busca Habitacion Luminosa Amueblada Mistica y Atemporal....

El tiempo muchas veces se personifica, se materializa inclusive. Si lo pensamos bien el tiempo no existe, no es mas que una medida comparable con el metro patron que esta en el louvres de francia, o no recuerdo donde. Cuando era un poco mas joven y escuche lo del abuelo Einstein y al relatividad del tiempo, a mi me parecio mas que logico. Pero le di una interpretacion bastante menos cientifica. Por entonces (y en la actualidad) siempre fue mucho de medir cosas y competir conmigo mismo en tiempos y eso. Tambien de reflexionar demasiado.

Notaba entonces que muchas veces las cosas se hacian mucho más densas, largas e interminables o por el contrario ligeras, fugaces y placenteras. El reloj siempre parecia moverse mucho mas lento cuando uno seguia segundo a segundo que cuando uno se distraia un segundo. Y asi miles de otros experimentos, para nada cientificos, pero que para mi daban cuenta de esa realidad.

Ya mas grande al mirar hacia atras, siempre me parecio que desde mis 15 años hasta mis 24 años el tiempo habia pasado volando. Mientras que hoy me parece que desde noviembre del año pasado hasta ahora paso ya mas de un año ( cuando si lo cuentan tan solo han sido 6 meses).

Como siempre digo en mis 27 años he vivido bocha, miles de cosas quizas no las hice, peor la mayoria han sido porque esas cosas estan fuera de lo que yo soy (por ejemplo, nunca jamas me saldra salir campeon olimpico) y ahora digamos he llegado a un punto en mi vida, que quiero por un momento sentarme a disfrutar algunas pequeñas cosas, dejar que otras maduren y apurar otras tantas. Claro pasa que el tiempo es relativo, pero es un solo. por ende si acelero se acelera todo, si me detengo se detiene solo. Por eso estuve pensando que lindo seria poder entrar a aquella mitica habitacion que entraran tantos personajes para pasar un buen tiempo y perfeccionarse. Si alguien sabe como dar con ella avisenme, porque justo justo estoy buscando donde vivir tambien, y podria pasarme un tiempito dentro de la habitacion del tiempo en el templo de Kamisama, claro que me gustaria invitar a ella, para que podamos disfrutarnos sin que estemos pendientes de otra cosa mas que nosotros, y luego salir de alli y todo este como si nada, que apenas hayan pasado apenas unos segundos...

20080429



Dicen que el viento se lleva las palabras,
por eso nunca quise abrazar las frases que no escribo.
Tampoco suelo arrastrarme en modas de estacion,
ni perseguir las estrellas mas alla del sol.
Andando se hace el camino y al caminar el olvido.
Pero el dia de hoy todavia lo veo,
porque despierto al nuevo cielo y todo sigue siendo cierto.

Dicen que cuando algo realmente importa estamos en peligro,
que no es bueno dar demasiado de uno mismo.
Abrir las ventanas es incitar al suicidio,
salir a la calle perseguir el desquicio.
Pero el dia de hoy ya nada creo,
porque despierto al deconcierto descubriendo que aun te siento.

Dime si aun sigues sonriendo en la oscuridad
cuando un recuerdo te asalta
y te sorprende esa extraña sensacion en el cuerpo
Dime si cuando despiertas a mitad de la noche
anhelas la presencia de mi cuerpo
y te invade un vacio, como una necesidad.

Solo quiero que por hoy no digamos nada más,
no sea que se lo lleve el tiempo.
Quedate a mi lado, preciso de tu calor.
no estoy fuerte para pensar demasiadas cosas,
por eso solo...
Dime si aun sigues sonriendo en la oscuridad
cuando un recuerdo te asalta
y te sorprende esa extraña sensacion en el cuerpo
Dime si cuando despiertas a mitad de la noche
anhelas la presencia de mi cuerpo
y te invade un vacio, como una necesidad.

20080414

Etiquetas


Al empezar a vivir aprendemos a hablar, de cierta forma podriamos decir que aprendemos a poner etiquetas a las cosas que nos rodean. Esas etiquetas primarias son sus nombres. Poco a poco vamos volviendo más complejo nuestro sistema de etiquetas y a los nombres les sumamos adjetivos que las describen,  caracteristicas que las definen, etc. Nuestro lenguaje, y con nuestro me refiero al de toda la humanidad aun cuadno  existan lenguajes tan diversos para distintas partes del globo ninguno escapa a esto, es un etiquetador. En nuestra mente  el lenguaje funciona asi, una imagen de un objeto asociada con una etiqueta sonora, que luego tambien asociamos a otra etiqueta u otra imagen que es la de la palabra escrita.
Es por eso que cuando grandes pasamos la vida etiquetando cosas,  todo lo que vivimos debemos etiquetar para que pueda incorporarse a nuestro lenguaje y a nuestra mente. Pero claro esta,  muchas veces presenciamos cosas que son unicas, que nunca hemos vivido y que nadie mas puede vivir por nosotros dado que cada ser es unico y  la vision de la realidad es unica. Entonces comenzamos a tener problemas con nuestras etiquetas, como resolvemos esto, pues tomando otras etiquetas que  se les parecen,  nos limitamos a hacer entrar a tal o cual cosa dentro de un frasco con tal etiqueta. Asi el mundo  tiene mucho ams sentido apra nosotros pues podemos describirlo y podemos hablar de lo que nos pasa, pero al mismo tiempo  deja de tener sentido porque nunca encontramos la etiqueta que se ajuste a cada cosa.
Ni hablar de nuestras propias etiquetas, las que nos ponen, las que nosotros queremos vestir.
Suelo decir que el lenguaje es demasiado rigido, demasiado obsoleto para la comunicacion de los seres y tiene que ver con esto,  a quien no le paso que no ha sabido donde encajar algo. Hemos tenido un sentimiento y no sabiamos si ponerlo en la bolsa de los amores o delas amistades, hemos conocido a alguien y no supimos si  nombrarlo  desconocido u conocido, hemos visto cosas que para nadie mas tienen sentido y las hemos convertido en simples lugares comunes de otras tantas cosas por el solo hecho de ponerle una maldita etiqueta maloliente y anticuada.
Dicen que tengo el defecto de siempre ser demasiado extenso en mis explicaciones, aveces redundante otras demasiado  incoherente, el asunto es que yo cuando hablo quiero dejar en claro, porque muchas veces al usar ciertas etiquetas damos una idea erronea a las demas personas. No puedo culpas al mundo por atenerse a usar las normas de etiqueta, pero tampoco deseo ser un incomprendido. Y muchas veces me confundo por la razon de las etiquetas y toma mucho tiempo comprender y poder desenredarse de toda esa maraña de  rotulos que andan flotando en derredor y uno buscando esa palabra que tenemos en la punta de la lengua o del alma, pero que jamas nadie a dicho, que jamas se dira, porque solo nosotros lo comprendemos.
A modo de peticion simplemente queria decir,  que aprendamos a vivir y escucharnos, dejemos de  querer transitar las sendas que otros han surcado, dejemos de  intentar hablar con las palabras que otros han escogido, seamos lo que somos y dejemos ser, siempre concientes de que nuestra historia es unica, y nuestra vision del mundo tambien lo es,  quizas cuando cada uno logre hablar su propio idioma y contarnos su propio mundo, entonces ahi lleguemos realmente a poder comprendernos.

20080409

Superman


De pequeños muchos fantasean con este super heroe de calzones rojos por encima de su ridiculo traje azul. No es para menos, pues el es la representacion del hombre ideal: es fuerte, imparable, completamente justo y benevolo.
Sin embargo a mi nunca termino de calzarme el traje de superman, nunca me cerro. Quizas porque siempre desconfie de los extraterrestres, o quizas como dijera mas tarde siendo grande. Un ser humano con los poderes de superman seria un tirano. Pero claro lo mejor que tiene superman es que no es humano.
Y en eso si me gustaba, en eso si me identificaba. Yo no me sentia humano, jamas lo hice. Me costo mucho reconocerme y me dolio mucho reconocer cuan humano soy. Yo creia que como superman en realidad vivia bajo un disfraz de clark kent, para adaptarme, para encajar. No se si es que el disfraz se apodero de mi, como una especie de simbiosis o si el verdadero disfraz era el de superman.
Sin embargo he de decir, que habiendome reconocido, y sabiendo mis debilidades de ser humano, me siento mas fuerte. Puede ser que no pare una bala con el pecho, pero tampoco me pongo enfermo ante ninguna criptonita.
Lo que no me mata me hace más fuerte y no necesito poderes para ser lo que quiero ser.

20080404

countdown to the extinction

Como se sentira vivir sabiendo que se tienen los dias contados, sabiendo que todo tu cuerpo esta muriendo de a poco y que siqueira con certeza se puede saber de que manera uno encontrara el beso de la palida dama?
Ya escribi hace un tiempo que no temia ala muerte, y sinceramente se que asi es, creo que por fin la comprendo, la acepto. Pero lo terrible es la incertidumbre, lo terrible es la espera. Que esperanzas hay cuando ya no hay nada que hacer, cuando la muerte es irremediable? de que aferrarse? que consejo dar?
Como no sucumir al paroxismo del terror primordial que acompaña el dejar de existir?
No puedo evitar pensar en uan especie de tortura, pero trato de ser positivo, y prefiero verlo como una ultima oportunidad. Para mi, para los demas, para ella.
Algo asi como el tiempo entre que el silbato del tren suena y la persona termina de despedirse de todos.
Ya no vale la pena preocuparse, no hay espacio para el equipaje, solo se puede cargar lo que se tiene dentro. no se que pasara en los dais que vengan, solo espero estar ahi para que sepas cuanto te quiero.

20080401

Culpables

Hace un tiempo, en los inicios de este blog escribi sobre la culpa que tenia por no poder ser o hacer las cosas que se suponia debia hacer o ser. Hoy estuve pensando un poco sobre la medida en que las culpas se nos imponen, como terminamos sintiendonos culpables de todo y por todo. A aquellos que estudian, les da culpa no hacerlo con tanto ahinco como deberian, hay quienes sienten culpa por desear lo que les da placer,otros sienten culpa por sentir, etc.
La culpa esta ahi, es un fantasma que se nos instaura desde pequeños. Una carga que nos imponen supuestamente para mejorar, pero que solo hace sentirnos menos, agobiados y querer escapar. Y luego nos pasamos la vida buscando la felicidad, intentando alejar las culpas, pero estas nos siguen y se multiplican, van alli donde deseemos crear algo.
Parte del hijo de puta en que me converti tiene que ver con la eliminacion de las culpas, y eso es posible que se deba a que elegi vivir para mi. Hacer lo que deseo hacer, comprenderme mejor y aunque aveces simplemente me compadesca de mi mismo, saberme un ser humano que no es mas ni menos que nadie. Se siente liviano vivir sin culpas y no por falta de autocritica, ni por ser tan egreido que no me importa el resto. sino que simplemente se que cada cosa que hago, cada eleccion que tomo y cada camino que elijo es lo que deseo hacer porque yo y nadie mas lo quiere, por tanto a donde llegue, cuanto tarde y lo que deba dejar o encontrar en el viaje solo depende de mi.

20080326

Si el silencio es salud , saludable es la muerte....

Siempre tuve una tendencia a disfrutar (no se si disfrutar es la palabra adecuada) la soledad, y acompañada de esta siempre el silencio. De pequeño solia encerrarme en mi cuarto durante horas a jugar ya sean con mis muñecos para los cuales elaboraba detalladas historias con enreveros amorosos, de suspenso y porque no algun "gag" para ponerle una pisca de hilaridad al asunto. O sino simplemente me limtaba (cuando solo pensar la historia y armar las escenas y mover todo me daba mucha paja) a tirarme en la cama e imaginar. Sep como se imaginaran de pequeño era rechonchito y muy vago. XD

Tambien de pequeño siempre fui un chico muy callado, cuando iba a casa de mis amigos no hablaba con nadie más que ellos. y a me dida que fui creciendo si bien fui aprendiendo a abrir la boca mas a menudo debo admitir no logre convertirme en un buen charlatan. Haciendo una especie de analisis sobre mi mismo me pregunte todo este tiempo si acaso la soledad y la falta de comunicacion con los mayores de mi casa ( queo bien estaban poco en casa o bien no me darian mucha bolilla porque no tengo muchos recuerdos de actividades o charlas con ellos. sino mas bien de mis encierros en el mundo de mi cuarto.)

Ya mayorcito me aboque a hablar por todo lo queno habia hablado, es por eso que hoy dia creo que digo cualquier estupidez que pasa por mi cabeza, y aun mas las escribo hasta las que no me pasaban pero esfuerzo que me pasen para completar el minimo de lineas requeridos.

Y hace tiempo que comienzo a notar una cosa, algo muy grafico dentro mio, pero que posiblemente a los demas no les pase. Es una especie de miedo al silencio. Peor no al silencio del campo o al silencio de la noche. Sino al silencio de las palabras que se tragan, al silencio de las cosas que jamas se dicen. Y aveces me veo a mi mismo tragandome mis propias palabras por no herir, por temor a equivocarme o simplemente por mieod a decir una ganzada. y ahi como siento como cae una cuenta en algun lugar de mi ser, es una cuenta oscura, pesada y en algun lugar de mis entrañas comienza a gestyarse una sensacion de vacio, de malestar. No es el estomago pero casi que se siente cerca.

Y esa sensacion se asentua cuando descubro cosas que no me han dicho los demas, cuando me doy cuenta que durante mucho tiempo alguien ha ocultado, ha suicidado sus pensamiento en su lengua por no evacuarlos en mi cara. Y entonces es como si esa sustancia negra que va ganando lugar dentro mio tambien pudiera ocupar un espacio afuera en el mundo real, y entre esas personas y yo siento como un muro de materia oscura, viscosa y silenciosa se impone. entonces como una maldicion me encuentro reservando mis palabras, reprimiendo mis pensamientos. Y poco a poco la pared los oculta para siempre, y aun cuando sepan que estan alli del otro lado, ya nunca mas sus palabras caen en mis oidos ni las mias salen de mi boca para ellos.

A veces creo que es el estigma de la soledad que cargo dentro, una soledad ala que he abrazado sin compreder porque desde mi mas tierna infancia. Otras pienso que aquellas personas no merecian el esfuerzo de luchar contra el abismo que nos separa. Sin embargo no dejo de pensar cuanto tiempo tardara en rodearme completamente un muro de oscuridad y alejarme de todo este mundo y entonces ya no me quede mas que vivir "jugando" a armar historias para juguetes invisibles sin atreverme ya mas a salir del otro lado dela ventana.

20080319

Me Arte...

Dice la Real academia Española sobre la palabra Arte(entre otras definiciones que no viene al caso):


1. amb. Virtud, disposición y habilidad para hacer algo.
2. amb. Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros.
3. amb. Conjunto de preceptos y reglas necesarios para hacer bien algo.




Yo hace tiempo tengo una clara acepcion del termino que encuadra perfectamente con la segunda definicion dada para Arte. Es decir para mi no es más que la necesidad del ser humano de expresarse.
El arte es inherente del ser humano y como bien sabe cualquier hijo de vecino sus primeras exponentes son las famosas pinturas rupestres, que lejos de ser la pretensiosa muestra de vanidad y exotismo que ahora suele llamarse arte, no es mas que pura expresion. La simple necesidad de dejar testimonio de la vision personal de los prehombres de entonces.

Ahora bien he discutido más de una vez en los tiempos que corren el asunto de que es arte y que no es arte. para mi quizas porque tenga un intento de vision demasiado amplia arte es cualquier intento de expresion. Desde la sonrisa de un bebe, siguiendo por esos tan emotivos primeros mamarrachos que suelen volcarse primeramente en cualquier lugar menos en una hoja y que uno siendo padre no sabe si asesinar a su pequeño repollo de artista o tomarle una foto y exponerlo en el Luvres, culminando por que no en esas fotos tan posadas que suelen poblar todos los fotologs o incluso cada insulso post que puebla este universo tácito. No discuto que hay mejor artes que otros, pero y ahi creo que viene mayormente el quiebre, la valoracion de los distintos artes no es mas que completamente subjetivo. No existe ser humano que tenga la autoridad para decir: "Esto es arte y esto no" aquella persona que lo haga, podra ser el mismisimo Dali, Picasso o Da vinci, pero para mi es un necio, soberbio y pedante que cree tener una facultad divina.
Y hablando de este asunto, esta claro que la deformacion de la idea del arte esta ligada precisamente a lo eclesiastico. Es en el renacimiento cuando las formas de expresion adquirieron la estructuracion que hoy poseen, el hecho de que en ocasiones los artistas sobrepasen la obra. Y fue entonces cuando los artistas comenzaron a creerse "Dotados" o "Elegidos de los dioses", aunque es cierto que ya en la grecia existian las musas inspiradoras los artistas claramente no eran destacados del resto, a menos que calro ya se destacaran por alguna otra cuestion.
Me queda por feura todas las pretenciones politicas que adquiere el arte, pero eso seria entonces irme por las ramas, simplemente queria concluir algo que hace un tiempo no veia tan claro. Cada uno de nosotros es un artista, no existe un ser humano que no lo sea, no importa que no sea el mejor, que sus dibujos, sus poemas, sus melodias sean las peores del mundo, lo unico importante para el arte es el deseo de expresarse de comunicar las complejas emociones que embargan a un ser que todavia no termina de comprenderse a si mismo y que el lenguaje, rigido y obsoleto a duras penas logra acompañar en este intento de expresarse.
Sepanlo, la unica diferencia entre un Piccaso, un Van Gogh, Beethoven, Mozart, Da vinci, E.A. Poe, Homero, etc es la causalidad y el esfuerzo en la tarea. El talento nace oculto en cualquiera de ustedes, no hagan como el aviador no se limiten a las boas abiertas o cerradas...


PD: como nota al margen hoy estuve pensando con un tema relativo. Notaron que todos los dibujos de los niños pequeños( bien pequeños me refiero) son completamente distintos unos de otros y en cambio a medida de van creciendo comienzan a imitar o copiar cosas y entonces ya vemos muchos dibujos parecidos y tal?
No lo notaron? cuando puedan vayan viendolo, busquen sus dibujos de niño, comparenlo con el de sus hermanos, sus novios, sus amigos. Dificilmente encontraran dos que sean iguales. Eso es arte.

20080310

Capitulo 6.- El sendero de la mariposa

El tiempo no tardo en hacer madurar la fruta, entonces la manzana cayo. El as de corazones se tiño de negro y se volvio pesado como el plomo, el castillo de naipes perdio su sosten y no tardo en derrumbarse todo. Carolina lloro e imploro, le amenazo y le grito cuanto lo odiaba por arruinar su vida. Entonces él no pudo soportar más la oscuridad en el mundo, la tristeza en el rostro de Elias. No pudo perdonarse el tiempo perdido persiguiendo sueños prefabricados y cuanto daño causaba intentar enderezar su camino.

Al principio disfruto la libertad, pero como el fuego de acuerdo a su intensidad puede volverse destructivo, de la misma formala liberacion confunde la mente de quien no comprende su propia esencia. Pues la libertad es en algunos casos algo demasiado preciado como para tomarse a la ligera, ser libre no significa carecer de toda atadura, sino que más bien tiene que ver con saber precisamente la magnitud de nuestros limites. Así en poco tiempo comenzo a sentirse un tronco arrastrado por la corriente sin posibilidad de remar hacia ninguna orilla para salvarse. Toda su vida le era ajena y el fresco viento de la renovacion no tardo en convertirse en fria escarcha de soledad. Sin darse cuenta se encontro nuevamente como al principio, aunque para su fortuna algo en él habia cambiado y esperaba latente en algun lugar.

El cambio de trabajo, más el de habitos que le conllevo la separacion le alejaron tambien de Melina.En esto mucho influia su propia decision, pues dentro suyo lo que mas temia era que ella sufriera la misma suerte de Carolina y se transformace en un naipe inutil, en ladrillo de falsas contrucciones. Pero le era inevitable sufrir su ausencia, anhelaba la paz que le trasmitian sus conversaciones y de poder contar cada cosa que le acosaba la mente, sin temor a la manera en que ella lo juzgaria. La separacion no habia aliviado su pesada mochila cansada, comprendio que intentado alfojar un nudo se embrollo en algo peor. El peso de la culpa, los remordimientos por el desmoronamiento de carolina, la lejania de su hijo a quien habia comenzado a amar como algo verdaderamente suyo, ajeno de sus engaños y de el vacio que su ex esposa le generaba. El miedo empézo a roer sus nervios, la desesperacion como un obscuro manto se cirnio sobre su mente. Tanto amor enjaulado, tanto temor a herir o ser herido, al fracaso continuo.

En una noche de las primeras en que las lagrimas caian a raudales, luego de miles de años de encierro. Cuando ya no creia tener mas fuerzas para levantar su vida una vez más. Algo dentro suyo le permitio ver un destello, una luz más alla de la caverna donde habitaba en el mundo de las sombras, mas los secuases del destino ya habian hecho su trabajo en demasia, ahora le tocaba a el terminarlo. Con el celular en la mano debatio con su pulgar amenazando llarmala. A ella, Melina, y decirle cuanto la necesitaba, contarle la forma en que ella lo habia conducido a mejorar su vida y de alguna manera en su compañia comenzaba a ver las cosas que realmente valian de la vida. Pero el brillo del exterior quizas fuera demasiado cegador para sus debiles ojos ensombrecidos por vivir en la penumbra de la inseguridad. Lanzo su telefono en un humedo rincon de su pequeño cuarto de pension y se marcho. Acallo su verguenza en alcohol y oculto su deseo entre piernas ajenas. Asi se vacio nuevamente de sentiemiento para enmascarar el dolor. Como su amada Guadalupe ocultaba el suyo bajo mascaras de paz, el lo hacia en una de piedra y mirada de demonio. Ironicamente era aquel hermoso rostro de su amada a lo que se aferraba como unico recuerdo bello y al mismo tiempo la espina que clavada en su mente le infectaba la razon atiborrandola de miedos.

Tres meses le tomo hundirse en lo más bajo de su ser, perderse de todo conviertiendose en un fantasma que repite dia a dia su rutina esperando el momento de la redencion divina. Sin embargo incluso la roca más fuerte se quiebra y en su pecho un anhelo, la sed de verdadera liberacion fue resquebrajando la mascara y como culminacion de un ritual fue una magica palabra la que completo su descenso a los infiernos.

- Guadalupe- escribio en la servilleta manchada con gotones oleosos de su cena, entonces sin darse cuenta levanto la mirada y un recuerdo olvidado acudio a su mente, el resplandor esmeralda llamandole desde más alla del tiempo. Su vista se nublo por las lagrimas. No habia creido en la magia hasta entonces, la calma que sus palabras le trasmitian, la seguridad de su tacto.

Aquella noche abandono el bar mucho antes de que su ser perdiera conciencia, su mente estaba despierta, exitada. Penso cada palabra que le diria, la adrenalina le acompañana en cada paso, durante el resto de la noche fue abordado por todas las representaciones posibles de lo que haria. Cuando el sol despunto le encontro exausto y sin fuerzas para tamaña tarea, prefirio dormir y perpetuar la espera.

La fue a buscar a la salida del trabajo pensando invitarla a tomar algo como habian hecho tantas veces antes de que la tormenta lo engullera en un torbellino de inseguridades.

De todo lo que habia imaginado podria ocurrir, la realiad se habia mostrado absolutamente mucho peor. Pues desde el cantero de flores de enfrente la vio salir y su corazon se acelero. Vestia sobriamente de negro, el viento jugaba con su pelo y desde atras de sus gafas farol de sus sueños brillaba aun más que el sol. Ella no lo vio, dado que no lo esperaba, sin embargo si vio a ese otro joven que la camino hacia ella, que la recibio en sus brazos y beso los labios que él anhelaba para si. Los vio marcharse sin tomarse de la mano por la calle perpendicular a él. Lo asfixio la sensacion de que el mundo habia acabado para él en ese momento.

Lo acontecido a pesar de ser como un trueno que lacera la paz de la noche, le imprimio unas ansias de remendar su vida, buscar ser alguien tan solo por él mismo, de enseñar a su pequeño Elias todo lo que habia aprendido, sobre todo lo que sus sentimientos y la relacion con Melina le habian hecho descubrir. No fue sin esfuerzos que logro recontruir ya no un castillo de naipes, sino algo que le gustaba llamar vida.

El tiempo paso lentamente y las cosas poco a poco retomaron su cauce, sin embargo el recuerdo de ella constituia un vacio en su vida. La incertidumbre carcomia sus fueros internos, como una gota corrosiva cayendo intermitentemente sobre sus pensamientos. En ocasiones invocaba su cuerpo y el deseo iluminaba sus ojos febriles, aquella noche de tormenta habia llegado a degustar ese manjar vedado y a la distancia del tiempoy el anhelo se le antojaba el unico digno de ser saboreado.

No importa si por coraje, osadia, estupidez o desesperacion pero una tarde que lo marcaria eternamente resolvio poner fin a la tortura de preguntarse que hubiera ocurrido de haberla llamado cada vez que sintio la necesidad de tenerla a su lado en todo este tiempo. Todos sus miedos se apelotonaron en su garganta y mientras pensaba las palabras mas correctas para reaparecer luego de tan larga ausencia y decirle todo lo que su corazon le dictaba febrilmente, el tono de llamado taladraba sus nervios. Espero segundos eternos la dulce voz de melina expresando su sorpresa, pero no llego y desinflado como un globo viejo desistio. La imagino con aquel muchacho, felices, despreocupada, y se pregunto con que derecho el se atreveria a arruinar la felicidad de aquella persona que él tanto amaba. Que ganaria liberando sus sentimientos más que hacer una catarsis vana y quizas arruinar el recuerdo de algo que habia sido bello. La inseguridad lo sitio, amordazandolo y atandole las manos. Mas entonces la luz consiguio llegar a cada rincon de su alma y los miedos corrieron a ocultarse en lugares inexistentes de la psiquis. Se dijo a si mismo que tanto asi como su amor habia crecido aun en ausencia del objeto del mismo, no importaba lo que aconteciera este igual seguiria, pero que aun asi su relacion con Melina le hacia bien de todas formas, aun cuando su amor nunca fuera algo concreto, por tanto tomo la firme decision de llamarla y recuperar todo el tiempo perdido. No importaba si ella lo amaba tanto como él, lo importante era tener cerca a aquella persona que era tan importante y no dejar que nuevamente se fuera de su vida sin comprender jamas porque.




20080221

Eight days a Week(me...me..parece que tengo un meme)

Reglas:
1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.
2. Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.
La posta posta, es que esto de los memes(que enrealidad lo del meme tiene otra connotacion y no tiene nada que ver con esto mismo) siempre me parece medio al pepe, y en mi blog si bien ya inclui uno hace tiempo, no suele haber de estas cosas. Pero siendo que vino con buena onda, voy a tratar de que no se corte, pero la psota debera ser tomada por quien quiera, sin animos de obligaciones. Y como yo simepre hago lo que se me canta me las ingeniare para hacer lo que quiero con este meme, pero tratando de respetar DAS RULES!(vean los padrinos magicos es lo mejor)

1. Primero que nada antes de morir quiero enseñarles algo. Porque la mitad de las personas hacen esto delos memes y no saben de donde carajo salio, ni porque mierda surgio y mucho menos que poronga quiere decir meme. tomando la posta del blog que me dio esta tarea me propongo educarles. Esto es El post gordo de Elias:

Un meme es, según las modernas teorías sobre la difusión cultural, la unidad teórica de información cultural para su transmisión de un individuo a otro o de una mente a otra (o de una generación a la siguiente). El neologismo fue acuñado por Richard Dawkins, debido a su semejanza fonética con el término gen (introducido en 1909 por Wilhelm Johannsen para designar las unidades mínimas de transmisión de herencia biológica) y, por otra parte, para señalar la similitud de su raíz con memoria y mímesis.
Transmisión de los memes
Para el conjunto de los memes se dan las características propias de todo proceso
evolutivo: fecundidad (algunas ideas son especialmente efectivas), longevidad (muchas de ellas persisten durante mucho tiempo) y fidelidad en la replicación (carácter conservador de las tradiciones y de muchas creencias y supuestos, especialmente las transmitidas verticalmente: de padres a hijos o de maestros a alumnos).
Con esta teoria en mente comenzo a hablarse de los memes refiriendose tambien a cosas del mundo informatico tales como el video de numa numa ( el pluma pluma gay en español), el videito del gordito que hacia de star wars y miles de cosas mas que se replicaban como conejos en celo y llegaban a los lugares mas reconditos. Y luego llegamos al meme de bloggers que es tirar una consigna y replicarlo esparciendolo.
Amen.
2. Asegurarme de que mis hijas sean lo suficientemente independientes y tengan todas las herramientas posibles para edificar sus vidas de manera que ellas logren estar orgullosas de si mismas. Como yo ahora lo estoy de mi mismo y de ellas tambien.
3. Antes de morir quisiera poder gritar: FREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEDOOOOOM!(como mi primo willie Wallace)
4. Subirme una vez mas al escenario con Viento Susurrante (updateada con el hermosos fenix que unr hermosa persona dibujo) y gritarle al publico:
Estan preparados?? VA A SER UN AÑO SANGRIENTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!
5. Escribir un libro con todas las cosas que publico aca, hacer una historia animada bien anime sobre fantasia epica, una historieta de ciencia ficcion, una pelicula de culto que parodie/critique el mundo moderno. Y quizas llevar a cabo el Proyecto del Circo de Rocamadour
6. Visitar Japon, Australia, Rusia, Egipto, Islandia y China.
7. Ver una Ballena franca, un tiburon blanco, una manta raya gigante, un demonio de tasmaña, un koala, un canguro, un leon, un elefante, un guepardo, un rinoceronte, una boa, una cobra, un camaleon, y muchos bichos lindos mas pero en estado salvaje.
8. hacer alguna vez un tema tan hermoso como este que les voy a poner a continuacion. Que hizo una amigo mio personal, Fernando gallardo para su banda que se llama La venganza de Bavill. Y que es un tema que me conmueve, aun antes de conocer la letra.


Nothing gonna change my world


"Hubo un tiempo en que fui hermoso y fui libre de verdad, guardaba todos mis sueños en castillos de cristal...."
Los que me conocen un poco aunque sea, saben que vivo en una nube de pedos, dificilmente se sorprendan con enterarse de que acabo de desayunarme el asunto de Fidel, y obviamente no fue por un noticiero, ni por revisar un diario online, sino por una mera acotacion de un compañero de trabajo en una charla de cafe. Amen del tema de debate, primero me voy a explayar en algo que quizs en una epoca me traumaba, ahora realmente no me hace mella.
No importa cual es exactamente la razon, es muy probable que mi eleccion de no pasar horas frente a una television y que salvo en la casa de mis hijas y para ver dibujitos con ellas (o sin ellas) no me siento delante de la pantalla, pero lo cierto es que hace varios años que vivo unplugued del mundo. Mirando hacia atras creo que fue apartir del 2001. Recuerdo que por entonces si miraba tele, veia los noticieros, leia los diarios y no solo los chistes e atras y los clasificados. Analizando ahora el tema sobre la marcha que voy escribiendo esto podria arrojar que en gran parte comence a sentirme "defraudado" por el periodismo, comence a hastiarme de que habiendo tantas cosas serias de las cuales hablar en un noticiero den tanta importancia al futbol, los escandalos de la farandula o las noticias de color. tengo esa sensacion, de recordar eso. Sumado a una capacidad anondante de seguir siempre adelante y nunca mirar para atras. Mi concepto de periodismo, es romantico, es muy Walsh. Es ya casi detectivesco. Pero la verdad hacer del periodismo un simple entretenimiento hizo que mi corazon idealista dijera basta, obviamente que ya habia dicho basta cuando las series de Polka me habian hartado con sus cliches que en su epoca marcaron furor pero que ahora de tan repetidos cansan. Todo bien con mariano martinez, con nicolas cabre y cualquier lolita de turno. Pero la comedia de situaciones ( si quieren sitcom) con aires de barrial, veridica y fresca pudre. Prefiero la ficcion de los simuladores, o cosas en plan mucho mas limadas (jo casi logre engancharme con Montecristo, pero termino aburriendome (si fijense de que fecha data mi ultimo enganche televisivo))
Que se yo, ya no tenemos Cha cha cha, ni siquiera todo por dos pesos. Lo que me divierte lo veo por you tube, las noticias importantes llegan tarde o temprano a mis oidos y que quieren que les diga: Soy feliz asi.
Y ese es el punto que en una epoca me traumaba, el hecho de mirar para otro lado para ser feliz. Porque en una epoca (rondando el 2001 y por ahi) las noticias de niños muertos pro desnutricion, empresas cerrando, y miles de miles de noticias bajon no me ayudaban. Y ahi dije: Necesito desconectarme un poco de la realidad, porque me esta tirando para abajo. Y asi hice, y fue entonces tambien cuando comence a escribir. Lo cierto es que si bien ando atrasado respectoa l mundo que se mantiene pluggued a las redes informativas, tampoco es que vivo en el chupahuevismo o la ignorancia total. Las cosas me llegan y tengo opiniones sobre ellas, y genero debates y para mi eso, no solo es mas rico socialmente que leer diarios, mirar la tele o buscar en internet, sino que estimulan y enriquecen mi vida.
Volviendo al tema de Fidel (si el que no le guste leer mucho, ya sabe que este no es su blog) hoy comentandolo dije algo y me termine sorprendiendo a mi mismo.
Dije: Toda dictadura no deja de ser un sistema opresivo. Para hacer las cosas como uno quiere, hay que acallar la oposicion.
hace aproximandamente 10 años, yo me encontraba en un campamento con la gente de la agrupacion del centro de estudiantes ( un grupo que englobaba a personas, del Nacional buenos aires, El pellegrini y mi estimado otro krause entre otros menos conocidos) y estaba el asunto de Cuba y el fallo de la ONU. Se "planteaba" el asunto si debiamos poner en un panfleto que ibamos a realizar para la conmemoracion de la muerte del che, o para el 16 de septiembre no recuerdo bien, la frase: "apoyamos al pueblo y gobierno Cubano" o algo asi. el debate fue largo. Habia muchas corrientes ideologias de por medio, cada cual tenia su razon y estaban en lo cierto. Yo recien entrado en la politica y siempre mas como idealista practico que como politologo de debate no me anime a decir lo que queria decir. Que fue la razon por la cual luego me aleje del centro de estudiantes. Perdimos una tarde discutiendo si habia o no que poner que se apoyaba a Cuba, cuando quizas lo importante hubiera sido informar, dejar que cada cual forme su opinion. Poco a poco me di cuenta que hacer politica es Forjar opiniones, no formar. Quiero decir, que quien se mete en la politica con ahinco tarde o temprano termina bajando linea, luego de que calro esta le bajaron linea a el. Retomando para finalizar el tema de Fidel, mas alla de los hechos estan las personas. Fidel no era un semidios, sino un ser humano, con sus errores. Principalmente fue un idealista y creo que lucho por llevar acabo su ideal con todas sus fuerzas. Lo mismo podriamos decir que hizo Hittler ¿Quien soy yo para juzgar cual de los dos son mas meritorios?¿Quienes son ustedes para decir que esta bien y que esta mal? Creo que Fidel fue el ultimo idealista, al menos eso me parece al mirar hacia todos lados. y ver que los lideres mundiales se asemejan mas a marionetas que a personas con caracter que quieren luchar por un ideal. El mundo esta llegando a una parte en que comenzamos a estancarnos, la sociedad se detiene, la barbarie acecha....
PD: Lennon yo sigo creyendo en vos, y en mahadma y jesus y otros tantos.
Nothings gonna change mi world...
Ja guru deva ohm....

20080211










Podria haber hecho un post re alegre, melancolico, agradecido o rompepelotas sobre mi fiesta de cumpleaños en jobs, podria poner una larga lista de los que vinieron, de los que no fueron pero estuvieron en alma, de los que ya no estan o los que vendran. Pero no, dejo que las imagenes hablen por si solas, despues de todo no tengo palabras mas que: Gracias totales!

20080203

La gargola



Dando vueltas como un perro
Persiguiendosu propia cola
bebiendo su rabia gota a gota
ladrando en silencio su maldicion



Duerme intranquilo
con una espina en su corazon
Un espejo roto, intento de olvido
no pudo vivir sin ilusion



Mordisquea la luna de cristal
Abriendo una grieta en su garganta
Por donde se escapa todo su mal
su sangre se intoxica de viejos recuerdos
Dolor y odio por cada una de ellas
deformaron sus alas, corrompiendo la esencia.

Como un angel montruoso recorre las calles
sembrando lastima y horror



Ya no da vueltas como un perro
persiguiendo el color de su sombra
bebe gota a gota todo dolor
masticando en silencio su amor

El jardin de la memoria

El olvido es para muchos una bendicion que les permite alivianar el dolor y las culpas. No era asi para ella. Llevaba años de lucha contra el mundo sin bajar la guardia ni una sola vez, edificando una imagen indestructible y petrea, una coraza que no dejara que los venenos externos infestaan su hermoso interior. Alli dentro ella tenia el jardin de sus memorias, de sus alegrias, sus tesoros mas preciados, por eso el olvido se convertia en su peor enemigo.
Y ahora que la coraza habia caido, pues apesar de sus esfuerzos la erosion de los factores externos y la corrosion de los malestares internos habia ido con el paso de los años desgastandole, se hallaba asi vulnerable como un cangrejo sin caparazon. Ya no encontraba las fuerzas para luchar contra sus miedos, y el dolor la atormentaba invandiendola sin piedad. Tambien llego el turno en que el olvido comenzo a acosarla, como un fantasma oculto en los recovecos de su mente aun hacendosa, comenzo a hacerse presente.
De pequeña siempre tuvo una recurrente pesadilla, en la cual todo a su alrededor se convertia en pequeñas esferas blancas, estas conformaban todos los objetos, entonces de la nada aparecia una esfera negra, que como en el Go, iba convirtiendo poco a poco las esferas blancas en negras, asi rodenadola y acosandola. entonces se sentia afixiada, aterrada, temia convertirse en una mancha negra, perderse en la negrura. Su mal fue desperdigandose como esa mancha, y poco a poco se fue apoderandose de ella, arrastrandola a sus tinieblas. Lo ultimo que tenia eran sus recuerdos, por eso cuando estos comenzaron a perdersele, como en las pesadillas se sintio afixiada, aterrada. deseaba salir, escapar. No habia donde.
Pero hasta ultimo momento siguio luchando, y era comun verla revisando viejas fotos, relatando las anecdotas que le habia hecho una hermosa persona feliz en sus mejores dias. Por un tiempo consiguio volver a brillar de esta forma. hubo una mañana en que la visite y ya no supo quien era yo, intente no darle importancia, con calma le fue hablando, intentando remover las esferas negras de su mente, para que permitieran paso a que la luz ingresase una vez mas en aquel bello jardin de recuerdos. Pero sin embargo al parecer todas las flores estaban marchitas, el miedo se habia apoderado de todas ellas, debilitandolas y la oscuridad habia hecho el resto. Le tome la mano y sonrio, oculte mis lagrimas tras una gafas negras, al tiempo que le ayudaba a levantarse de su camastro. No acepto mi ayuda para abordar la silla, su orgullo aun seguia intacto, y asi fue hasta su ultimo momento. Salimos afuera, el sol bañaba su cuerpo mancillado como una bendicion y como una niña ella sonreia. Atesoro aun esa imagen en mi propio jardin de recuerdos hermosos, la abrace y me despedi. Ya mis lagrimas no podian ser contenidas por nada en el mundo, debia viajar por un tiempo y algo en mi me decia que no podria contarle mis aventuras al regreso. Lo ultimo que le dije susurrandole al oido fue: No te preocupes ya le has ganado al olvido, mientras siga con vida me encargare de llevar a todas partes tu recuerdo.
No se si mi lirismo sirviera de algo, solo me consuela saber que sus ultimos momentos fueron carentes de dolor y lucha. Quisiera creer que fui capaz de brindarle la paz, que pude devolverle todo cuanto me habia brindado a lo largo de nuestras vidas plantando la flor del amor en su jardin. Demostrandole asi que a veces vale la pena que algunas cosas penetren nuestras defensas, como vale la pena que alguna oruga invada una rosa, para que esta pueda llegar a conocer la belleza de las mariposas.

20080128

Cumpleaños Feliz

Si señores hace exactamente 27 años salia luego de uan semana de incertidumbres un servidor a enfrentar al mundo. Se dice que fue la primera vez que sali de una ventana y que eso me traumo lo suficiente como para que no quisera atravesar ninguna más ( las malas lenguas tambien dicen que por eso siempre ando intentando regresar por el mismo camino...). No tengo muchos recuerdos de como aquello acontecio, si algunas anecdotas como el asunto de que yo no iba a ser hombrecito sino mujer, por lo cual tenian otro nombre predeterminado para mi. (dicen que por eso naci con intuicion femeninaXD).
A lo largo de estos 27 años he vivido muchas cosas, se podria decir que mi vida se ha cruzado en este largo caminar con miles de otras vidas, es por ello la direccion de este blog (Una vida, muchas vidas). Porque asi ha sido mi vida, un eterno deambular cruzando mi vida con otras, aprendiendo, enseñando, creciendo, volviendome mas fuerte, tambien aprendiendo a ser vulnerable, a ser indefenso, a ser paciente y miles de cosas más. Hace un año atras escribia otro tanto por mis 26 y tenia en cierta forma ciertos proyectos en mente de lo que seria el 2007, sigo pensando que he cosechado lo que sembre. No sin dificultades, no sin lagrimas y no sin caerme y a veces no saber como volver a levantar.
Siempre vi esta edad como un punto de quiebre, como un limite en cierta forma, como el comienzo de una nueva etapa. Puede que asi sea, hoy la verdad todavia creo que es temprano para bajar las persianas. Si se que en comparacion a hace un año atras las cosas en mi vida son muy diferentes, yo soy bastante diferente, el mundo sigue siendo igual de hermoso y podrido al mismo tiempo.
Lo importante es que aun sigue habiendo personas a mi alrededor, para sacarme sonrisas, para brindarme abrazos, para creer en mi, para escucharme y ser escuchados. Esas personas con las cuales mi vida se cruzo alguna vez en el tiempo y que ya sea por destino, eleccion o pura mistica siguen ahi, ni tan lejos ni tan cerca.
A todos ustedes les quiero decir gracias por estar un año mas en mi vida, gracias por cada llamada, cada mensaje, cada mail, visita, y muestra de afecto. Cada uno de ustedes ha conseguido que sea un hijo de puta feliz en todo este año, aun cuando mis ojos escondieran unas lagrimas pesadas, aun cuando no estuviera seguro si el camino realmente era el que queria o debia transitar.
Hay personas que ya no estan, algunas momentaneamente, por diferencias de la vida, otras para nunca mas volver por tomar sendas diferentes. Lo cierto es que cada personaje de esta magnifica novela que es mi vida es importante para su desarrollo, para su exito. A ustedes les digo feliz cumpleaños.
Dejando de lado el discurso pseudo emotivo, paso a la alegria:
Este viernes pienso hacer un festejo a lo grande, como se suele decir, "tiro la casa por la ventana" como casa no tengo, pues tomo prestado un lugar y festejo ahi mi onomastico. Me gustaria que venga todo aquel que tenga ganas de festejar, no importa si es mi enemigo y quiere clavarme un puñal, o si solo nos vimos una vez en un baño de constitucionXD. ESTAN TODOS INVITADOS!
La celebracion es en JOBS este viernes 02 de Febrero apartir de las 23 horas y hasta que las velas no ardan, o hasta que los dueños nos digan que tenemos que irnosXD.
Les pido por favor confirmar asistencias por que como pienso que sea mucha gente voy a ahcer reservas y tal. asi se mas o menos cuanto pedir.
GRACIAS TOTALES.
(PD: yo se que estan reuniendo un peso cada persona del planeta para hacerme un regalo ultra mega super archi hermoso, les agradesco no se hubieran molestado...XD)

Nunca recuerdo olvidarte




Esta noche tu recuerdo invadió los muros de mi penitencia, sorprendiéndome pese al esfuerzo por no invocar las imagenes que devoraban mi cordura. Sentí el tacto de tus ávidos dedos delineando las palabras del hechizo sobre los flancos de mi vientre. Anhele entonces la humedad de tus labios apagando la sed de los mios. Batalle quien sabe por cuanto tiempo alejando tales perturbadores deseos de mi mente, pero me fue inútil acallar el fuego que brotaba desde mis entrañas abrazandoramente, como un incendio de verano en un bosque espeso. Mi cuerpo fue evocando tu presencia, reclamando tu tacto, tu calor junto a mi. La insanidad me corroe, la brisa tibia de la cálida noche me susurra tus obsenas palabras al oído. fuera de mi, muerdo mis labios buscando acallar con dolor el intenso sentimiento, sin embargo no logro mas que avivar la pasión.
Mis manos desgarran la almohada y entre espumarajos se me escapa tu nombre en una lengua blasfema mientras mis piernas amasan la dureza de sexo. Una descarga atraviesa mi espalda encendiendo a su paso mis nervios, cada centímetro de mi piel me arde, me quema. Con los ojos firmemente cerrados y los músculos tensos, imagino tu presencia atendiendo la urgencia de alcanzar el placer final, de morir en vida, entregar toda mi energía dentro tuyo. Bastan escasos segundos para que reprimiendo un aullido inhumano la oleada me invada desde la punta de mis pies y cabeza hacia el centro de mi masculinidad. Por un segundo me desvanezco, pero creo sentir tu cuerpo junto a mi, tu aroma, la suavidad de tu piel empapada en transpiración. Entonces la paz me envuelve, luego de que expulsara como un desecho abominable la espesa y caliente ponzoña que tu recuerdo inyecta en mi ser. Al tiempo que aun con los labios temblando murmuro tu nombre como una caricia que se lleva el viento y de mis párpados prietos se escapa una cálida lágrima en tu memoria.

20080122

El final de este viaje...

Cuando era chico, entre los 8 y los 12, solia tener problemas para dormir. Cuando me acostaba por alguna extraña razon venia a mi mente un tema que me costo afrontarlo. Ahora analizando desde lejos puede que tuviera que ver en eso las muertes de mis abuelos cuando yo era pequeño, y que yo crei que no me habia afectado, o quizas simplemente esa cuestion de tener una mente demasiado febril y todo el tema de la religion, la ciencia, y la verdad de la milanesa que siempre dio vueltas en mi capocha cuando tenia un rato de ocio.
Lo cierto es que me ponia a pensar y angustiarme por el dia de mi muerte. No temia morir de inmediato, sino que me angustiaba el dia en que ya sea de muy viejo o no, me tocara abandonar la tierra de los mortales. Lo enfocaba desde la parte espiritual religiosa, y no me contentaba con la idea de Paraiso o Infierno, es decir, me invadia la tristeza de las personas que quedarian en el mundo sin mi( Nah, egoista y Narciso yo?) Pensaba en que aun si el paraiso fuera lo que decian, la vida o no vida no tendria sentido, sin las personas que uno ama a su lado. Sin sus hijos, sus amistades, su pareja, etc. Luego me ponia en cientifico y razonaba que la existencia del paraiso y esas tontas creencias no tenia sentido alguno, que simplemente moriamos y ya. Que no habia despues, que no habia nada mas. Y eso no me alejaba de sentirme triste, vacio.
Tenia una infancia muy nirvana, muy grunge. La temprana adolecencia quedo muy marcada con esa etapa. No se porque pero creo que nunca fui un niño muy normal, siempre terminaba pensando en cosas que no debia pensar. Pero la muerte era muy fuerte en mi, creo ahroa porque me invadio ese sentimiento, que tambien tuvo que ver mucho la pelicula Imagine,la parte cuando caen los anteojos de Lennon me generaba un vacio, una impotencia, un inmenso PORQUE? dentro mio. El principito que lei alrededor de los 8 años tambien provoco algo asi, claro que entonces no veia las cosas, es recien ahora que estoy pensando en todo esto que comienzo a hacer uniones.
No recuerdo exactamente cuando fue que comence a cambiar mi vision pesimista de la vida, solo se que evocando los recuerdos me llega una sensacion de futilidad en la vida, un sin sentido. Creo que ahi comenzo mi busqueda, ahi nacio mi objetivo.
Lo cierto es que ahora la muerte aunque si bien sigue siendo algo que gustaria no tocar de cerca hasta dentro de un largo tiempo, esta aceptada, no temo morir, creo que temo mas algunas situaciones de la vida que el desenlace, despues de todo es aprte de la vida misma. Es la forma en que el mundo se renueva, permite el avance, el cambio.
Como siempre digo, cuando ello llegue, creo que estare orgulloso del camino seguido, que me entregare al final de este viaje sereno, como cuando uno termina de leer una hermosa novela, que nos cierra pero que nos deja ricas sensaciones. Asi siento mi vida, quizas la mejor de todas las novelas que llegue a escribir en mi vida, lo ironico es que jamas sera un best seller...

20080117

Tributo a la cancion mas hermosa del mundo...

Ok, puede que esto no sea lo mas original. Es un clasico, pero se que te gusta. Y para mi eso tiene sentido.Y dado que no dejamos registro de la cancion mas hermosa del mundo compuesta por nosotros dos, esto es al menos un tributo(chiste internoXD.)
Como te dije, lograste sacarme de detras de la ventana y despojar al erizo de los miedos. Dejo que la cancion hable por si misma...

IS THIS LOVE
(1987 Coverdale/Sykes)

I SHOULD HAVE KNOWN BETTER
Debí haberte conocido mejor
THAN TO LET YOU GO ALONE,
que dejarte marchar sola
IT’S TIME LIKE THESE
Es lo que a veces
I CAN’T MAKE IT ON MY OWN.
No puedo remediar
WASTED DAYS, AND SLEEPLESS NIGHTS
días desperdiciados, y noches sin dormir
AND I CAN’T WAIT TO SEE YOU AGAIN.
y no puedo esperar por verte otra vez

I FIND I SPEND MY TIME
Encuentro que pierdo el tiempo
WAITING ON YOUR CALL,
esperando tu llamada
HOW CAN I TELL YOU, BABY
¿Cómo puedo decirte nena?
MY BACK’S AGAINTS THE WALL.
estoy desesperado
I NEED YOU BY MY SIDE
te necesito junto a mi
TO TELL ME IT’S ALRIGHT,
para decirme que todo está bien
‘COS I DON’T THINK I CAN TAKE ANYMORE.
porque no creo que pueda aguantarlo más
IS THIS LOVE THAT I’M FEELING,
¿es amor lo que estoy sintiendo?
IS THIS THE LOVE, THAT I’VE BEEN SEARCHING FOR.
¿Es este el amor que he estado buscando?
IS THIS LOVE OR AM I DREAMING,
¿Es esto amor o estoy soñando?
THIS MUST BE LOVE,

Debe ser amor
‘COS IT’S REALLY GOT A HOLD ON ME,
porque en verdad me oprime
A HOLD ON ME.
me oprime
I CAN’T STOP THE FEELING
No puedo detener el sentimiento
I’VE BEEN THIS WAY BEFORE
ya he estado así antes
BUT, WITH YOU I’VE FOUND THE KEY
pero contigo he encontrado la llave
TO OPEN ANY DOOR.
para abrir cualquier puerta
I CAN FEEL MY LOVE FOR YOU
puedo sentir que mi amor por ti
GROWING STRONGER DAY BY DAY,
creciendo con fuerza día a día
An’ I CAN’T WAIT TO SEE YOU AGAIN
y no puedo esperar por verte otra vez
SO I CAN HOLD YOU IN MY ARMS
para que pueda abrazarte
IS THIS LOVE THAT I’M FEELING,
¿es amor lo que estoy sintiendo?
IS THIS THE LOVE, THAT I’VE BEEN SEARCHING FOR.
¿Es este el amor que he estado buscando?
IS THIS LOVE OR AM I DREAMING,
¿Es esto amor o estoy soñando?
THIS MUST BE LOVE,
Debe ser amor
‘COS IT’S REALLY GOT A HOLD ON ME,
porque en verdad me oprime
A HOLD ON ME.
me oprime

20080110

Ride the Lightning

¿Cuantas cosas uno hace sin darse cuenta realmente por que las hace?

¿Cuanto de nuestras vidas se transforma atravez de la rutina en gesto automatico?

La otra noche muy calurosa por cierto, con los ojos irritadisimos por culpa de la conjuntivitis y tal, me vi tragando un humo caliente, que lejos de aliviar el calor, lejos de darme alguna satisfaccion, lejos de ser placentero, no era mas que un habito que repetia desde hace mucho tiempo sin ningun sentido alguno. Luego de meditarlo en la noche lo decidi. No por el tema de la salud, que si bien siempre fue lo que mas me tiraba a "deber" dejarlo, nunca fue el factor que iba a determinar mi decision ( de algo hay que morir...) sino mas bien por el hecho de darme cuenta de que estaba haciendo algo sin ningun sentido, ningun beneficio ni nada.

Comence el lunes por la mañana, compre mi ultimo paquete. El lunes fume 10 cigarrillos, espaciados, algunos no tanto, sobre todo entrada la noche que ahi como que uno cree necesitar la nicotina, vaya a saber para que. (mantenerme despierto? para que, mejor dormir). Martes fume 8 cigarrillos. Se complico con el tema que sabia me iba a ser mas dificil, el alcohol y el cigarrillo, siempre tan de la mano. pero bueno fiel a mi palabra, era mi ultimo paquete, asi que terminado se acabo el vicio (bueno esa esla idea, digamos que llevo solo 24 horas sin fumar masomenos) y entrar a un kiosko sabiendo que no tengo puchos es una batalla, terminar de comer es otra, tomar mates y soportar la ausencia de algo mas pasando por mi garganta se complica. Pero la noche es cuando comenzo a atacarme algo asi como sindrome de abstinencia. Algo tiene la noche que pareciera que uno se vuelve mas vulnerable, no lo se ciertamente. Pero de noche recuerdo más, extraño más, anhelo más. Tambien suelo escribir mas de noche que de dia. Debe ser que la noche es mi ambito quizas, o que la noche es lo que me carga de dolor para poder cargar el tintero.

Volviendo al asunto, ahora esta madrugada de jueves, las ganas se complican, mi organismo me pide algo, lo siento, algo en mi garganta, algo en mis papilas gustativas. Ahora mismo estoy maximizando las sensaciones para describirlas mejor, pero ahi estan desde hace horas. Una ansiedad, una necesidad, y para evitar sacar un clavo con otro me alejo de las golosinas o la comida en si, ya fui adicto a las boludeces y creo que fue el pucho lo que me saco su adiccion, la vida me enseño que no se puede ir en la vida saliendo de una para meterse en otra, aveces hayq que bancarse el sindrome de abstinencia y jugarse un poco a ver la realidad desde otro foco.

Y este es el momento, como dije: Dejar de esperar que las cosas pasen para hacerlas acontecer y al mismo tiempo dejarlas fluir. Siempre me dije: el dia que quiera dejar de fumar lo voy a lograr. Creo, a veces no positivamente, que soy tozudo cuando quiero. y ahora quiero serlo, no necestiop eso, no quiero mas nicotina en mi organismo, no quiero más alquitran pegoteandose en mis alveolos. Solo unas pocas veces por año me acercare a la nicotina y su derivados, y es por ritual, por tradicion. Y solo sera de la Pipa. Y eso es algo que algun dia dejare como tradicion familiar, la Pipa en navidad o año nuevo, la pipa en una reunion familiar, como la pipa de la paz de los indios.

Como un simbolo de aceptacion del nuevo ser adulto.

Ride the lightning puse a este post, porque esta noche estaba arriba de mi hogar temporal, y los relampagos iluminaban el cielo, y me dije. Que majestuosidad, que fenomeno tan maravilloso, como me gustaria poder domarlo a mi gusto, como si fuera capaz de canalizar toda esa energia y encausarla a mi gusto.
Luego mi mente se fue por otros recovecos cosas mas mundanas, y retomando la idea del relampago me dije, que yo puedo domar relampagos, puedo encauzar las energias hacia lo que quiero. Solo debo dejar de gastarlas en cosas inutiles. Fumar era una de ellas, y se acabo!

20080107

Universos dentro de ti

No esperes recibir del sol el calor de un hogar
No hables con la luna en busca de un amigo
El fin de la oscuridad se da cuando abrimos los ojos a la
realidad

No hay camino que no condusca a ninguna
parte

siempre hay formas de retomar la senda
principal

No temas el daño que pueda acarrear tu
verdad

No andes entre los debiles esperando ser su
rey.

Da todo cuanto quieras, pide lo que
necesites

No reprimas tu furia, enfoncala en su raiz.
Mira dentro tuyo, escucha tu voz y abraza tu propia
alma

Luego regocijate con el calor de un oido
amigo

valorando sus siempre sabias palabras.

Busca el faro en medio de la tormenta,
pide alas estrellas por un guia.
Abre velas a los vientos de cambio
con la seguridad de llegar siempre a buen
puerto.

Identifica el error en tus fracasos, mas no te culpes,
aprende la leccion para la proxima batalla.
Rastrea en ti las respuestas y escucha bien tus
preguntas.

cree en todo lo que no creas y viceversa.
Persigue ser las esporas del arbol que
germinara,

pero nunca te dejes llevar como una hoja por el
viento.

Ambiciona solo una cosa: lo que tus sueños
anhelen

mira dentro tuyo, el universo te esta
llamando.

el futuro depende de ti.

Esto lo escribi hace mucho tiempo, alla por el año 2001. En una epoca de mi vida cuando comenzaba a pensar como saldria del atolladero en que me habia metido. Era padre de dos hijas, trabajaba promedio de 10 horas por dia, aveces más, en ocasiones de lunes a lunes. Me sentia imcomprendido, me sentia vacio, me sentia lejos de todo y muy solo por sobre todo.
El pais por entonces era un caos, mi futuro estaba envuelto en negras brumas de inmadures, miedos y depresion. Fue por entonces que empece a escribir asiduamente.
Entonces un 22 de marzo del 2001 escribi esto, supongo para darme animos, para ayudarme a creer en algo, para darme fuerzas a seguir adelante, porque habia cosas por las cuales mantenerme de pie y porque yo mismo me lo debia.
Pasaron casi 7 años desde entonces, la vida no dejo de tener momentos de mierda, angustias y depresiones, pero sinceramente creo que me ayudo. Ahora que aprendi a creer en mi, o mejor dicho que deje de temer a mis monstruos, ahora que se que el destino esta en mis manos y que mientras este de pie para luchar siempre saldre adelante de alguna u otra forma, comprendo que esas palabras escritas en una hoja en un viejo cuaderno era para mi, no eran simples frases lanzadas al vacio, no era un poema, no era un relato, era un grito de mi mismo hacia mi.
Por eso toca la etapa en que queiro comenzar a construir, a abrazar mis sueños y luchar por ellos, sabiendo mis dones y mis defectos, sabiendo ahsta donde puedo o quiero llegar, pero sin dejar de arriesgarme en cada movimiento, porque como dicen el que no arriesga jamas gana realmente nada.
Si parece que el año nuevo me tiene reflexivo, no es para menos, es mas si se fijan un año atras estaba mas o menos igual. Ademas mi conjuntivitis me tiene mal y me cuesta enfocar la vista para leer durante mucho tiempo o escribir.
bueno antes de que me comience a decir realmente cosas de mi vida diaria me despido.XD