No, no voy a hablar de Einstein, ni de E igual a m por c al cuadrado. Pero me es inevitable siempre relacionar lo que me pasa y lo que siento con la ciencia de alguna manera. Y ultimamente me ocurre que mi humor cambia con la facilidad que un foton se convierte en una onda luminica para luego volver a ser una particula subatomica. Y meditando sobre esto y preguntandome porque ( sep jamas abandone la edad de los porque, aun cuando sepa que no hay razon, busco una y muchas veces termino encontrando una que tape el hueco). La cuestion es que creo que tengo un balance de buenas y malas situaciones, entonces es como que voy ocilando entre la oscuridad y la luz, como si caminara por la cuerda floja balanceandome peligrosamente hacia los lados. Sin embargo he llegado a la conclusion y lo que es mas importante lo siento aca dentro mio, de que el balance es bueno, de que no tengo razones para dejarme caer, que tampoco quiero cerrar los ojos a los problemines que cargo en una mochila.
Pero en situaciones como esta, en esta epoca de incertidumbres, de espectativa quizas, o simplemente una epoca de calma antes de la tormenta o antes de el gran festejo, miro hacia atras, y observo mi recorrido y evaluo como eran las cosas antes y como resolvia una situacion asi. Y es mas leyendo este blog, que aveces es una especie de diario intimo en clave, noto cuanto creci, cuanto aprendi de mi mismo, cuanto me acepte. Aprendi a enfrentar a algunos miedos, a aceptar otros, aprendi a esforzarme siempre un poco mas por lo que quiero, porque sea lo que sea que yo quiera siempre vale la pena todo el esfuerzo. Aprendi sobre todo cuanto valgo, el valor de las cosas que hago y el valor de las cosas que hacen por mi. Y es por eso quizas que ya no necesito tanto de un espejo para ver quien soy, que no necesito de personas que me digan quien soy, no necesito cosas que me definan porque toda definicion esta en mi, y puedo jugar a disfrazarme a ser otro, meterme en una historia y salir ileso porque vuelvo a ser yo. Y no niego mi egoismo, no reprimo mi vanidad, ni huyo de mi rol de soñador, simplemente aprendo a usar las cosas de la mejor manera, para construir lo que quiero construir, sabiendo que nada de lo que haga sera dañino para nadie, siendo que lo hago de buena fe y desde mi corazon. Y he ahi la relatividad de todo, he ahi que vea la balanza y las cosas en cada plato y me diga, nada pesa lo suficiente como para alejarme de mi. Nada ni la felicidad ni la tristeza me enajenara, todo es relativo y todo tiene una razon de ser. Todo tiene su momento y cada cosa requiere un cuanto de energia para que suceda.
Y entonces con todo esto no puedo evitar cuando alguein me pregunta: como andas? sonreir de costado y decir: bien, creo que jamas me he sentido tan bien...
Una vida, muchas vidas. Mucho más que simples palabras.
