Ride the Lightning

¿Cuantas cosas uno hace sin darse cuenta realmente por que las hace?

¿Cuanto de nuestras vidas se transforma atravez de la rutina en gesto automatico?

La otra noche muy calurosa por cierto, con los ojos irritadisimos por culpa de la conjuntivitis y tal, me vi tragando un humo caliente, que lejos de aliviar el calor, lejos de darme alguna satisfaccion, lejos de ser placentero, no era mas que un habito que repetia desde hace mucho tiempo sin ningun sentido alguno. Luego de meditarlo en la noche lo decidi. No por el tema de la salud, que si bien siempre fue lo que mas me tiraba a "deber" dejarlo, nunca fue el factor que iba a determinar mi decision ( de algo hay que morir...) sino mas bien por el hecho de darme cuenta de que estaba haciendo algo sin ningun sentido, ningun beneficio ni nada.

Comence el lunes por la mañana, compre mi ultimo paquete. El lunes fume 10 cigarrillos, espaciados, algunos no tanto, sobre todo entrada la noche que ahi como que uno cree necesitar la nicotina, vaya a saber para que. (mantenerme despierto? para que, mejor dormir). Martes fume 8 cigarrillos. Se complico con el tema que sabia me iba a ser mas dificil, el alcohol y el cigarrillo, siempre tan de la mano. pero bueno fiel a mi palabra, era mi ultimo paquete, asi que terminado se acabo el vicio (bueno esa esla idea, digamos que llevo solo 24 horas sin fumar masomenos) y entrar a un kiosko sabiendo que no tengo puchos es una batalla, terminar de comer es otra, tomar mates y soportar la ausencia de algo mas pasando por mi garganta se complica. Pero la noche es cuando comenzo a atacarme algo asi como sindrome de abstinencia. Algo tiene la noche que pareciera que uno se vuelve mas vulnerable, no lo se ciertamente. Pero de noche recuerdo más, extraño más, anhelo más. Tambien suelo escribir mas de noche que de dia. Debe ser que la noche es mi ambito quizas, o que la noche es lo que me carga de dolor para poder cargar el tintero.

Volviendo al asunto, ahora esta madrugada de jueves, las ganas se complican, mi organismo me pide algo, lo siento, algo en mi garganta, algo en mis papilas gustativas. Ahora mismo estoy maximizando las sensaciones para describirlas mejor, pero ahi estan desde hace horas. Una ansiedad, una necesidad, y para evitar sacar un clavo con otro me alejo de las golosinas o la comida en si, ya fui adicto a las boludeces y creo que fue el pucho lo que me saco su adiccion, la vida me enseño que no se puede ir en la vida saliendo de una para meterse en otra, aveces hayq que bancarse el sindrome de abstinencia y jugarse un poco a ver la realidad desde otro foco.

Y este es el momento, como dije: Dejar de esperar que las cosas pasen para hacerlas acontecer y al mismo tiempo dejarlas fluir. Siempre me dije: el dia que quiera dejar de fumar lo voy a lograr. Creo, a veces no positivamente, que soy tozudo cuando quiero. y ahora quiero serlo, no necestiop eso, no quiero mas nicotina en mi organismo, no quiero más alquitran pegoteandose en mis alveolos. Solo unas pocas veces por año me acercare a la nicotina y su derivados, y es por ritual, por tradicion. Y solo sera de la Pipa. Y eso es algo que algun dia dejare como tradicion familiar, la Pipa en navidad o año nuevo, la pipa en una reunion familiar, como la pipa de la paz de los indios.

Como un simbolo de aceptacion del nuevo ser adulto.

Ride the lightning puse a este post, porque esta noche estaba arriba de mi hogar temporal, y los relampagos iluminaban el cielo, y me dije. Que majestuosidad, que fenomeno tan maravilloso, como me gustaria poder domarlo a mi gusto, como si fuera capaz de canalizar toda esa energia y encausarla a mi gusto.
Luego mi mente se fue por otros recovecos cosas mas mundanas, y retomando la idea del relampago me dije, que yo puedo domar relampagos, puedo encauzar las energias hacia lo que quiero. Solo debo dejar de gastarlas en cosas inutiles. Fumar era una de ellas, y se acabo!

Universos dentro de ti

No esperes recibir del sol el calor de un hogar
No hables con la luna en busca de un amigo
El fin de la oscuridad se da cuando abrimos los ojos a la
realidad
No hay camino que no condusca a ninguna
parte
siempre hay formas de retomar la senda
principal
No temas el daño que pueda acarrear tu
verdad
No andes entre los debiles esperando ser su
rey.
Da todo cuanto quieras, pide lo que
necesites
No reprimas tu furia, enfoncala en su raiz.
Mira dentro tuyo, escucha tu voz y abraza tu propia
alma
Luego regocijate con el calor de un oido
amigo
valorando sus siempre sabias palabras.

Busca el faro en medio de la tormenta,
pide alas estrellas por un guia.
Abre velas a los vientos de cambio
con la seguridad de llegar siempre a buen
puerto.
Identifica el error en tus fracasos, mas no te culpes,
aprende la leccion para la proxima batalla.
Rastrea en ti las respuestas y escucha bien tus
preguntas.
cree en todo lo que no creas y viceversa.
Persigue ser las esporas del arbol que
germinara,
pero nunca te dejes llevar como una hoja por el
viento.
Ambiciona solo una cosa: lo que tus sueños
anhelen
mira dentro tuyo, el universo te esta
llamando.
el futuro depende de ti.

Esto lo escribi hace mucho tiempo, alla por el año 2001. En una epoca de mi vida cuando comenzaba a pensar como saldria del atolladero en que me habia metido. Era padre de dos hijas, trabajaba promedio de 10 horas por dia, aveces más, en ocasiones de lunes a lunes. Me sentia imcomprendido, me sentia vacio, me sentia lejos de todo y muy solo por sobre todo.

El pais por entonces era un caos, mi futuro estaba envuelto en negras brumas de inmadures, miedos y depresion. Fue por entonces que empece a escribir asiduamente.

Entonces un 22 de marzo del 2001 escribi esto, supongo para darme animos, para ayudarme a creer en algo, para darme fuerzas a seguir adelante, porque habia cosas por las cuales mantenerme de pie y porque yo mismo me lo debia.

Pasaron casi 7 años desde entonces, la vida no dejo de tener momentos de mierda, angustias y depresiones, pero sinceramente creo que me ayudo. Ahora que aprendi a creer en mi, o mejor dicho que deje de temer a mis monstruos, ahora que se que el destino esta en mis manos y que mientras este de pie para luchar siempre saldre adelante de alguna u otra forma, comprendo que esas palabras escritas en una hoja en un viejo cuaderno era para mi, no eran simples frases lanzadas al vacio, no era un poema, no era un relato, era un grito de mi mismo hacia mi.

Por eso toca la etapa en que queiro comenzar a construir, a abrazar mis sueños y luchar por ellos, sabiendo mis dones y mis defectos, sabiendo ahsta donde puedo o quiero llegar, pero sin dejar de arriesgarme en cada movimiento, porque como dicen el que no arriesga jamas gana realmente nada.

Si parece que el año nuevo me tiene reflexivo, no es para menos, es mas si se fijan un año atras estaba mas o menos igual. Ademas mi conjuntivitis me tiene mal y me cuesta enfocar la vista para leer durante mucho tiempo o escribir.

bueno antes de que me comience a decir realmente cosas de mi vida diaria me despido.XD