Cuando era chiquito, posiblemente alla por mis lejanos 9 años habia algo que me podia mucho mas que cualquier cosa, por entonces no comprendia mucho del mundo, por entonces no conocia el dolor, e incluso podria decir, que siempre fui bastante ajeno a él. Sin embargo recuerdo muy ferviente en mi memoria( y me viene el recuerdo cada vez que esto ocurre otra vez) de dos cosas que lograban no solo hacerme llorar, sino sumergirme en un estado tal de desazon, de futilidad, que me bloqueaban durante un buen rato. Una de ellas era ver la pelicula Imagine y ver la escena en la que se escucha el disparo y luego caen los lentes. Todavia me invade un vacio en algun lugar de mi pecho, una especie de ardor y al mismo tiempo frio, y no podria expresar exactamente ese sentimiento sin poder explicar y decir cada cosa por la que eso me ocurre. Es por la persona que el mundo perdio en ese momento, por el padre que perdieron dos niños, por el esposo que perdio una mujer(mas alla de mis opiniones hacia ella) por la creativdad perdida, por la perdida de sueños, por que the dream is over.
La segunda situacion me ocurrio al leer el final del principito. Cuando dice poeticamente que el cayo como un arbol y tal. Y el aviador ahi mirandolo, desde entonces creo que se creo un nexo entre el y mi mismo. En ese momento me senti el aviador, porque sabia que era inevitable, que asi debia ser, sin embargo no podia evitar llorar por aquel pequeño principe, tan hermoso, tan sabio e ingenuo al mismo tiempo, tan fragil y tan firme de ideas.
Despues con el correr del tiempo esa sensacion se me volvio mucho mas mundana, la conoci en carne propia, una especie de tristeza aderezada con impotencia, el amargo sabor de comprender como la belleza solo perdura en al memoria.
Hace un tiempo me di cuenta la base de esa sensacion, algo arraigado en mi, posiblemente desde aquel entonces lo que llame Complejo de Dios. Es decir la cuestion de uno querer poder lograr todo, de llevar a cabo todo, de perpetuar la belleza, erradicar el dolor, combatir la injusticia, ser rey, juez y jurado pero darse cuenta uno, que es imposible, que la vida es ajena a nuestros sentimientos, que la vida continua. Teorizo de esto que es posible que asi se haya conformado con el tiempo mi idea de la muerte( luego de que haya superado todas mis pesadillas y mis noches de no poder dormirme pensando en que algun dia finalmente moririra alla por mis diez años) y puede que entonces haya comprendido que no somos mas que un guijarro en el espacio, un pequeño flash que no dura mas de milesimas de milesimas de segundos en la historia de la vida.
Hoy en dia hay una situacion que me ahce sentir esta impotencia. Que me dan ganas de ser dios aunque sea por un instante, y poder borrar todo sufrimiento de una persona que quiero mucho, que realmente tarde mucho tiempo en valorar por quien es, y que ahora la vida que es una dura escuela la esta haciendo pasar quizas por una de las mas terribles enseñanzas para ella. Me gustaria simplemente tomar su pierna y pasar la mano suavemente por ella y que todo se sane, que el mal desaparesca lentamente. Absorberlo yo, que aparentemente he aprendido a soportar el dolor fisico de sobremanera, y que en este ultimo año aprendi a endurecer mi alma, o mejor dicho a encontrar firmes puntos de apoyo para no caer. Se que no es posible, se que el dolor est ahi, aun cuando me concentre mucho en que se le vaya, se que no tengo palabras para decirle porque su lucha parece no tener resultados palpables.
Solo puedo decirle a mi mamá que la quiero mucho, no solo por el vinculo sanguineo sino por la persona que es, que me tomo mi tiempo descubrir, por que aprendi a entenderla, porque encontre parte mia en ella y porque aun cuando haya cosas en las que disintamos la valoro mucho como persona.
Hoy si me pudieran conseder un deseo pediria simplemente que todo su mal desaparesca, que el cancer sea erradicado, que el tratamiento deje de complicarle la salud, que pueda regresar a ser esa persona activa e incanzable hasta que le llegue la hora de decir adios para siempre.
