Cuando era chico, entre los 8 y los 12, solia tener problemas para dormir. Cuando me acostaba por alguna extraña razon venia a mi mente un tema que me costo afrontarlo. Ahora analizando desde lejos puede que tuviera que ver en eso las muertes de mis abuelos cuando yo era pequeño, y que yo crei que no me habia afectado, o quizas simplemente esa cuestion de tener una mente demasiado febril y todo el tema de la religion, la ciencia, y la verdad de la milanesa que siempre dio vueltas en mi capocha cuando tenia un rato de ocio.
Lo cierto es que me ponia a pensar y angustiarme por el dia de mi muerte. No temia morir de inmediato, sino que me angustiaba el dia en que ya sea de muy viejo o no, me tocara abandonar la tierra de los mortales. Lo enfocaba desde la parte espiritual religiosa, y no me contentaba con la idea de Paraiso o Infierno, es decir, me invadia la tristeza de las personas que quedarian en el mundo sin mi( Nah, egoista y Narciso yo?) Pensaba en que aun si el paraiso fuera lo que decian, la vida o no vida no tendria sentido, sin las personas que uno ama a su lado. Sin sus hijos, sus amistades, su pareja, etc. Luego me ponia en cientifico y razonaba que la existencia del paraiso y esas tontas creencias no tenia sentido alguno, que simplemente moriamos y ya. Que no habia despues, que no habia nada mas. Y eso no me alejaba de sentirme triste, vacio.
Tenia una infancia muy nirvana, muy grunge. La temprana adolecencia quedo muy marcada con esa etapa. No se porque pero creo que nunca fui un niño muy normal, siempre terminaba pensando en cosas que no debia pensar. Pero la muerte era muy fuerte en mi, creo ahroa porque me invadio ese sentimiento, que tambien tuvo que ver mucho la pelicula Imagine,la parte cuando caen los anteojos de Lennon me generaba un vacio, una impotencia, un inmenso PORQUE? dentro mio. El principito que lei alrededor de los 8 años tambien provoco algo asi, claro que entonces no veia las cosas, es recien ahora que estoy pensando en todo esto que comienzo a hacer uniones.
No recuerdo exactamente cuando fue que comence a cambiar mi vision pesimista de la vida, solo se que evocando los recuerdos me llega una sensacion de futilidad en la vida, un sin sentido. Creo que ahi comenzo mi busqueda, ahi nacio mi objetivo.
Lo cierto es que ahora la muerte aunque si bien sigue siendo algo que gustaria no tocar de cerca hasta dentro de un largo tiempo, esta aceptada, no temo morir, creo que temo mas algunas situaciones de la vida que el desenlace, despues de todo es aprte de la vida misma. Es la forma en que el mundo se renueva, permite el avance, el cambio.
Como siempre digo, cuando ello llegue, creo que estare orgulloso del camino seguido, que me entregare al final de este viaje sereno, como cuando uno termina de leer una hermosa novela, que nos cierra pero que nos deja ricas sensaciones. Asi siento mi vida, quizas la mejor de todas las novelas que llegue a escribir en mi vida, lo ironico es que jamas sera un best seller...
