palabras que se ahogan en un vaso a medio llenar

cree este lugar para vomitar las letras que nadie queria escuchar...es ironico, pero recuerdo que cuando me lo sugirieron me parecio estupido. que necesidad habia de decir las cosas que queria en un espacio asi, sin embargo hoy no hay un oido ahi para oirme, o mas bien quizà no este el justo oido que quiero que me escuche, o quiza simplemente tenga un ataque de inconformidad...
y se siente feo mi lugar, lo peor es que yo busque estar aca. pero cambiando de rumbos...
se acerca el fin de año y toca hacer balance...
este año comenzo pareciendo lo que seria un año rutinario, un año de aguatar hasta el 31. sin embargo fue un año intenso. el año que quiza mas lagrimas al pedo derrame, el año en que quiza comence a preguntarme lo que significa amar, el año que adverti la ascencia de mariposas en el estomago, el año que me atrevi a dar un paso hacia adelante en ciertos aspectos y dejar de perseguir mi cola. el año que odie, el año que quise intensamente. el año que me asuste de mi mismo, el año en que tuve miedo a la realidad. el año que admiti que las cosas se me escapan de las manos y que muchas veces le escapo a la cosas...
termina el año, otro mas se perfila, muchos proyectos, muchos sueños, como siempre. pero con mas cosas cerradas, con menos cuentas pendientes...
cierro el año, con ganas de cargar menos culpas, de no trasportar mas cruces sobre mi hombro, de aceptar tal cual soy y de querer ser lo que sea. es la cuenta pendiente para le proximo año...
y ya que stoy en el tema, me doy cuenta de que cada año las fiestas tradicionales no significan nada, pronto ocurrira que ya mis hijas comprendan que es en vano la carta a papà noel, y todo el rito tradicional, y entonces la navida sera un dia màs, un feriado, una excusa para tener a la familia reunida en una mesa. ahora me queda disfrutar quizà de ese pequeño instante de alegria, de esas caras de sorpresa, de esa emocion que se trasmite como una vibracion. y es lo unico que hay detras de todo esto. algo que se perdio hace mucho tiempo...
y estoy otra ves en este bar, en ese que caigo sin darme cuenta, donde las caraas son conocidas, donde las historias son siempre nuevas, donde hay voces y oidos siempre. donde uno es y no es nadie. y pese a que pase la vida renegando de ello, me doy cuenta que soy parte de esto, que soy uno mas de los rufianes melaconlicos, y cargo como todos ellos una mochila de la cual de vez en cuando uno saca su petates y hace recuento de lo poco que sirve de todo ello y lo mucho que falta. no queda mas en esta noche que dar un ultimo sorbo y rogar que este sea el que me quite la conciencia y me deje dormitando en una cama, bajo un techo que siempre me sera desconocido...

Para la Pelusa....

Something inside the cards I know is right
Don't want to live somebody else's life
This is what I want to be and this is what I give to you because I get it free
She smiles while I do my time

I could die for you
Oh this life I choose

I'm here to be your only go-between
To tell you of the sights these eyes have seen
What I really want to do is turn it into motion beauty that I can't abuse
You know that I'd use my senses to
You can see that it's only everywhere
I'd take it all and then
I'd find a way to share
Come along and go along with me
Wonder with me, yo, It's all for free

I could die for you
What you wanna do
Oh this life I choose

Come again and tell me where you want to go
What it means for me to be with you alone
Close the door and no one has to know how we are
Come along and go along with me
Wonder with me yo it's all for free

I could die for you
What you want to do
Oh this life I choose

De primeros amores (?)

Hubo un fantasma, Ideal
un prototipo, casi irreal.
La tuve una tarde y nunca más.
Hoy solo perdura su silueta,
que iamgino en otros cuerpos,
sin poder encontrar.
Y le escribi una cancion,
la transforme en recuerdo.
La perdi una tarde,
todavia la espero.
todavia la veo en todo lugar.
es el fantasma que el amor me dejo.

Dedicado a las Natalias que como fantasmas aun pueblan mi mente y me juegan malas pasadas

Busco llenar un hueco,
satisfacer una necesidad,
saciar un anhelo
descanzar en paz.
siempre que no te tengo
desasosiego de soledad.
Siempre te busco y luego
olvido encontrar.
busco en los cuerpos
reparo de todo mal,
calma infinita,
mi alma acoplar.
Siempre te busco y te pierdo
¿Porque no estas aca?

Simepre te sueño en el dia
pero de noche no te logro alcanzar.
Una estrella, una promesa,
Una luz filtrandose por un ventanal.
Un abrazo, una caricia
Bastan para alejarme de todo mal.
Y te espero
y te sueño
y te anhelo
mientras la noche veo pasar.

El manto

La noche perdida
La noche destruye
La noche despierta
La noche siucida
La noche Explota,
y llueven fragancias, amores, miedos y soledad
Delirio, sombras, siluetas, sensualidad.
Luces, secretos, fantasmas, descanzar.
Manto que cubre las mentes,
las envuelve exita y transforma.
MArea de recuerdos
tantos han sido los momentos
por los que hoy te quiero cantar.
La noche magica
La noche de sueños
La noche tragica
Porque todo empezo una noche.
La noche en que me echaste.
La noche en que riendo me pediste una cancion.
La noche en que conoci tus labios
la noche en que llore tu dolor.
tristeza, esperanza, peleas, caminar.
Miedos, abrazos, estrellas, despertar...

Tirada con 10 cartas de los 22 Arcanos Mayores. (24/08/06)

Carta Nº 1
Posición actual: Ambiente en el que trabajas y vivís, influencia que existe entre vos y el ambiente en el que vives. (Esta carta representa al consultante).
· El Emperador: Evoca a un hombre bondadoso e inteligente; casi todo lo que te propones lo consigues, aunque con numerosos esfuerzos, sos una persona constante con tu laburo y buen padre.

Carta Nº 2
Influencia Inmediata: Obstáculos. (Carta cruzada)
· La Torre: Esta carta simboliza influencias negativas, otro aspecto que nos habla es la desconfianza, hay que tener cuidado, alguien te puede engañar.

Carta Nº 3
Meta ó destino: Meta ó ideales del consultante.
· El diablo: Mostras un gran magnetismo por la atracción sexual y a lo oculto.

Carta Nº 4
Pasado distante: Acontecimientos que existían en el pasado distante y tienen lugar a sucesos actuales.
· El Carro: Nos indica dos caminos, en el que podes avanzar o bien quedarte, también hay posibilidad para abrirse a un nueva relación.




Carta Nº 5
Acontecimientos pasados recientes: Acontecimientos más recientes ó que están pasando.
· El Mago: Este arcano representa a la persona que está haciendo la consulta, o sea vos che! Esta carta simboliza a un muchacho trabajador, con astucia, fuerza de carácter y voluntad.

Carta Nº 6
Influencia futura: Influencias que se producen en el futuro próximo.
· El papa: Es una buena carta, te muestra a una persona sabia, discreta y humilde que suele dar muy buenos consejos y que derrocha bondad, con la que podrás contar. Tmb indica algún tipo de celebración, algún cumple ó algo que festejar, etc

Carta Nº 7
El consultante: Muestra al consultante en su actual posición dentro de las circunstancias que lo rodean.
· El Sol: Se trata de una de las mejores cartas que puede salir en una tirada del tarot. Representa la piedra filosofal, la luz, el amor universal y la razón. Mostras talento y buenos sentimientos, eso representa que tengas energías positivas y eso hace que en ciertos momentos te destaques, pero que también tengas que luchar para ello.

Carta Nº 8
Factores ambientales: Influencia del consultante que puede tener efecto sobre otras personas.
· La Justicia: Representa un divorcio, de asuntos pendientes que tengas q resolver en dicho tema.

Carta Nº 9
Emociones internas: Esperanzas profundas, emociones ocultas, deseos secretos, temores y ansiedades del consultante.
· La Muerte: Cambios de ánimos de un estado a otro, que pueden ser buenos o malos.

Carta Nº 10
Resultado final: Culminación y resultado.
· Los Enamorados: Representa la dualidad entre el bien ó el mal, ya sabes habrá que elegir entre dos caminos. Te muestra a una persona enamoradiza la cual puede representar el comienzo de un nuevo amor, aunque con muchas idas y vueltas.

Insomnio

Pensar que tantas veces me he deseado no necesitar dormir, sin embargo ahoraque el sueño no viene tan facil, que los ruidos aun el más bajo decibel es un antentado a mi estado de vigilia, que los pensamientos se agolpan en la mente y sin sacar numero se me presentan uno tras otro no dejandome espacio en blanco para que el encargado de la planta alta pueda bajar la llave de luz.
y el reloj marca los segundos pesadamente, su martilleo regular en alguna otra epoca sedante, ahora es un martirio, la musica ayuda, pero siempre hay algun otro ruido que aunque más bajo me llama la antencion y me hace perder el hilo.
Es increible el sentido de la audicion que uno desarrolla cuando padece de insomnio, a tal punto que puedo seleccionar que sonidos maximisar y cuales simplemente dejar de oir. Por ejemplo, con los auriculares puestos, empece a escuchar un ruido, raro como de uñas rasgando el cemento, como de algo duro rozando contra otra superficie dura, estuve un buen rato, ahsta que decidi dejar de intentar escuchar las melodias de Sabina para pasar a buscar la fuente de tal estruendo. Para mi tranquilidad, se trataba de mi hija menor rechinando los dientes ( maldita costumbre nocturna que tiene).
Pero bueno, todo lo malo tiene su costado bueno, asi que aqui estoy, poniendome al dia con esto. tratando de vomitar algunos de los pensamientos que me acuchillan la razon por las noches. y les compartire un fragmento (porque no encuentro el anotador y no quiero hacer ruido) de mi mas reciente composicion, mi primera cancion en años de sequia. Quiza deba agradecerselo al insomnio tambien.

Ella carga en la mirada

pronostico de tormentas

ella baila entre vendavales

ausente de miradas ajenas.

Ella quiere aferrarse a una roca

echar raices y germinar.

Y si sonrie, la luna

de envidia comienza a menguar.

Es como una rosa

de esas que crecen en asteorides

ajena a todo lo demas

Desearia ser principe

de esos que la saben cuidar.

Pero solo soy aviador, siquiera aprendi a dibujar.

yo solo se volar.

Es como una rosa

entre miles de ellas

pero distinta a todas las demas

Yo tuve miedo de ella

temia no ser especial.

Solo se volar, nunca aprendi a amar

tu me puedes enseñar...

PD: No quiero ni acercarme a pastillas para dormir, creo que me mudare al colectivo, ahi se duerme bien.

Rufianes melancolicos

Los siete locos de art

heores sin tumbas

culebras que danzan

sobre los elefantes de rocamadour

Puñado de sueños que se esacapan

como arena entre dedos fervorosos

que tejen vidas entre fisuras de la realidad

Artistas de la prosa en tiempo soñar

buscadores de quimeras, opinologos sin licensia

Prestidigitadores, compravendedores de ilusiones para llevar.

Ascetas, profetas, siluetas tenues en noches de nunca acabar.

Hay un lugar, atemporal

donde la tierra se abre y vomita irrealidad.

Verdades ocultas en fondos de botellas,

camas frias y piezas sin amoblar.

hay un lugar, atemporal

donde hoy me fundo con la irrealidad.

He aqui, que he vuelto renacido de mis cenizas como el fenix. renovado, recargado y con los bolsillos llenos de papeles y letras. NO hay nada mejor que la tristeza, la soledad y el desarraigo para vomitar verdad. Por eso yo, armado con un pequeño blog y boligrafos de mala calidad, remuevo los pozos ciegos, deambulo en las miserias del ser y me traigo de regreso un par de ideas, que al no ser buenas, al menos sirvn como fianzas para mi libertad.

Aqui les dejo, lo primero que he echo en mucho tiempo, no es una cancion menos una poesia. no es un ensayo ni mucho menos un relato para recordar. pero es un homenaje a una persona que siempre funciono de disparador para mi, alguien que me dio el motor cuando crei que me quedaba a mitad de camino. quien lamentablemente nunca se animo a remontarme cual barrillete, pero que si al menos me ayudo a poder volar.

Tambien es un giuño, un abrazo atraves del tiempo y el espacio, a esos otros que estan, estuvieron y estaran dinamitando mi animo para animarme a escribir una vez más.

La fauna detras de la ventana (el ritual)

El viernes fue uno de esos dias en que emprendo rumbo hacia lo desconocido sin saber donde acabaran mis piernas. Juego a que la soledad me sienta bien y arranco la noche con las alas desplegadas, dejandome llevar por la brisa costera. Afortunadamente, siempre hay un lugar donde caer y ver caras conocidas, y siempre hay un mail que rescata la soledad y te avisa que a la vuelta de la esquina estan tus amigos del alma esperandote...
Y asi arribe a un antro nocturno, acompañado de mi mismo, mis bartulos y mis ganas de que esta no sea una noche màs. De encontrar el camino hacia el bar de los rufianes melancolicos o terminar abrazado a un amigo diciendo el consabido: "shabes que te quiero...". Bellagamba no me gusta mucho, porque siempre hay que estar parado y no hay espacio ni para pensar, sin embargo la situacion se remonto, gracias a las gratas compañias que el destino supo meter como combo entre cervezas y manises (si manises, nada de manìes, ni manìs, ni manì) Pero bueno, volviendo al relato. Ya en el sucucho, y con la reglamentaria medida de bebida justa en el organismo, como para que a uno se le vayan las ganas de caminar hasta san telmo o acabar comentando anecdotas de la infancia en la casa màs cercana, nos empeñamos en la dificil tarea de hacer matanga con alguna sillita o, ya con mucha suerte, una mesita donde reposar nuestras historias. Y asi se dio, pues cuando uno espera, siempre hay alguien que se cae de sueño y arrebata lo primero que ve, y tal es el caso de uno de los nuestros, que acabo por sentarse y entre dormitadas entrometerse en la charla de tres muchachas que estaban al ladito. Pero el pibe tiene empeño y luego de un par de rounds de cabezear la mesa y con ceniceros y vasitos haciendo equilibrio en su corona de por medio, termino imponiendo presencia y armando un fogon alrededor del cual, como gran amante de los fogones, me prendi. Y asi conocimos a Pela, Gisela y elena?, que estudiaban farmacia juntas y trabajaban en farmacity, aunque con el correr de las horas y la confianza? terminaron convirtiendose en Analia, Pia y Sabrina. Las cuales a modo de agradecimiento por la onda, retrato a mano alzada sobre el pie de pagina.

La noche continuo, entre risas, palabras y mensajes inconclusos en mi "blog portatil" pero esa ya es otra historia que con màs tiempo relatare en la proxima oportunidad.


Y aqui arribita se me ve con don Fernando VanHuertowen, en el conocido Bellagamba. Juro que todas esas cervezas no eran solo nuestras, y que mis ojos chiquititos no dan cuenta de ningun consumo de estupefacientes. Justo abajo de estas lineas finales, estan las ya mencionadas, la de la derecha es la mitomana "Pela" que supuestamente toca el bajo en una banda reconocida XD, a su lado Sabrina, erxelente pianista de concierto y finalmente la guitarrista que suele trabajar con perfil bajo para tipos grosos como Spinetta, Paez y Pancho ibañez, Analia, quien me facilito las fotos y a la cual agradesco.

Futuros asesinos

Aqui dejo constancia de lo que trajo el viernes por la noche.
Señoras y señores, puede que al menos uno de los que puede apreciar en la foto del costado, este o vaya a estar implicado en uno o varios casos de asesinatos. Uno o màs de ellos podrian, mejor dicho estan, relacionado con sectas macabras que adoran a dioses paganos y ofrecen sacrificios humanos. La mayoria de estos individuos dicen llamarse de otra forma y creen convivir en un mundo irreal donde son seres con poderes casi divinos. Y lo peor es que esta gente esta entre nosotros...
Si señores, podrian ser sus vecinos, su compañero de facultad, vecino, amante ocasional de una noche ( bah, en casos muy extremos porque estos tipos suelen el celibato en muy alta estima).
Estos jovenes son Jugadores de Rol, si señores y señoras. Yo lo se porque he investigado sus vidas, camuflado entre ellos. Me he sometido a rigurosos ritos de iniciacion, sesiones de alucinaciones colectivas, charlas desvariadas sobre dioses, magia y vampiros.
Teman y no les dejen entrar en sus vidas. Si usted tiene un ciber, un bar, un mac donals, una tiendita de manga/anime, si es una mujer mas o menos atractiva y siente por sus espaldas el grito de "buitre señal", acuda a la policia cuanto antes, esta ante un verdadero psicotico.
Cuidese de los que hablan de dados de màs de 6 caras, de "castear" conjuros, de calabozos y "dungeons masters". Estos inadaptados estan por todas partes y lo peor es que se parecen a nosotros...

De busquedas interminables

Yo soy ardiente,
yo soy morena,
yo soy el símbolo de la pasión;
de ansia de goces mi alma está llena;
¿a mí me buscas? -No es a ti; no -
Mi frente es pálida;
mis trenzas de oro puedo brindarte dichas sin fin;
yo de ternura guardo un tesoro;
¿a mí me llamas? -No; no es a ti. -
Yo soy un sueño, un imposible,
vano fantasma de niebla y luz;
soy incorpórea, soy intangible;
no puedo amarte. -¡Oh, ven; ven tú!

Buscando un simbolo de paz

Más...

Si te acercas un poquito más.

Me meterás en ti Más...

Si te sueño más, ya no podré dormir

Nunca jamás

Asi susurrándome

Tu, te vienes a mi

Y mi habitación se llenará de verde agua de mar

Verde, que me pierde

Más y más

Si más te quiero

Quiéreme

Tu mucho más

Más y más

Dentro de mi

Entrarás tu más y más

Tu más y más...

Yo

No sé como abrazarme

A tus brazos... y no sufrir

Voy por la vida

Pidiéndote un amor... de suicida

Asi susurrándome

Tu te vienes a mi

LLevo una busqueda que me ha tomado toda mi vida, es un cruzada inconciente, como una necesidad de tomar un rumbo. Comprendo que quiza no sea nomade, sino que es esta busqueda la que me tiene de aqui para alla. Hasy algo que tengo que encontrar, no me puedo quedar aca. Y fue asi desde chiquito, amaba viajar, y sentia tal libertad al recorrer los caminos, como un alivio en el alma, como si estuviese acercandome hacia algo que anhelaba. Pero esta busqueda es eterna, principalmente porque no tengo del todo claro que es lo que busco, y mucho menos donde hallarlo. Es como una señal dentro de mi cuerpo, como un fuego fatuo ardiendo entre mis viseras.

Camino, pienso, camino. Busco. Encuentro?

He encontrado muchas cosas en esta interminable busqueda. Cuando busque compañia y diversion, alla lejos en el tiempo, encontre hermanos en el camino. Buscadores, tambien de cierta forma. Cuando busque un hogar encontre las puertas abiertas, cuando busque melancolia encontre pasion, busque tesoros y halle verdades espirituales. Busque inspiracion, di con la alegria y ya no tuve más de que escribir, por ello busque la tristeza y encontre confusion.

Pero en cada punto del camino, siempre hay una nueva busqueda. Sera esa alma de niño que me empeñe en no dejar marchitar cuando lei por primera vez el principito. Porque siento constantemente la necesidad de innovar, de ir mas alla, de conocer lo desconocido, de dar con algo nuevo, hacer algo de una fomra jamas echa. Por eso quiza tambien escribo y sobre todo ficcion y fantasia, poque asi vivo muchas vidas, hago cosas nuevas, camino sendas dispares y multiplico mis busquedas.

SIn embargo pese a todo, hay dias como hoy, que me siento tranquilo a mirar caer la noche y el feugo que arde se pone en piloto, y algo dentro de mi, me dice qeu ay no busque, que simplemente lo que busco esta tras mis pasos y caminando no hago mas que alejarlo.

Pero se que mañana el fuego ardera y no podre detener la rueda, seguire buscando y encontrando. Pero si de algo estoy seguro que más alla de todo evento, jamas podre decir que no ha pasado nada...

diario de una noche futura

En breve tras terminar estas escasas palabras estare tomando un 60 rumbo a la aventura. Adoro los viajes, incluso los cortos. Creo que naci para ser nomade, o como decia cuando soñaba ser rock star, "Born to be wild". Lo cierto es que me encomendare a los dioses de la noche, en soledad, sin ritual, sin sacrificio, solo como quien anda la senda de la penitencia o busca dentro de su propio yo. Leere lo suficiente como para sacar una buena idea para la proxima partida de rol, y al alcanzar callao tocare el timbre apresurado, para no irme demasiado lejos y no saber como volver ( o no querer).
Al bajar mirare a esa niña de cabellos lacios y negros como las alas del cuervo, y me sonreire para mis adentros; Soñando otra vida, una muy distinta con un auto deportivo y un acento frances. Pero luego mi mirada se perdera en los anales de dias futuros, de problemas con drogas, de metidas de cuernos y violencia familiar. Entonces retornare, gracias a la luminosidad de un restaurant repleto, y al mismo tiempo en que disfruto una cena con toda mi familia festejando ese ascenso que tanto he luchado, camino por fuera con otra ropas y otro semblante. Asi llegare al sitio de peregrinacion. Sabiendome conocido, pero disfrazado de desconocido me metere para acobijarme en la barra y pedir un porron de cerveza ( Hdp, que cara esta...mejor sera salir a tomar afuera). Bajare la cerveza rapidamente como para tener un combustible y ayudar a mi mente a disfrazarse mejor, para luego saludar al pibe que hace el aguante en la puerta y partir por Peron o sarmiento ( nunca recuerdo que le sigue a Corrientes), hasta el bar de las heridas...en realidad no se llama asi, pero se parece a uno que imagine hace mucho tiempo cuando me escribia letras en la piel con abrecartas.
Y alli probare ser bohemio, quiza saque la libreta y blasfeme unas frases que nunca llegaran a nada mas que a intento de intento, pero que formaran parte del papel. Pensare mientras degusto otra cerveza y me mecere la barba, como si fuera importante y luego quiza cruce una mirada o dos, con la mujer que juega al pool y la mina que puso el tema de Guns and Roses. Y como entrando en comunion con aquellas miradas, vivire dos vidas paralelas en un instante. Sere Motoquero de campera de cuero, gruesos bigotes y largo pelo al mismo tiempo que repartidor de pizza en el barrio de flores. Y acudire a la secundaria al mismo tiempo que me mato a piñas en un oscuro callejon por problemas de polleras.
Pero entonces ya sera tarde y la llegada de un amigo, me recordara que me llamo de otra forma o al menos eso parece, entonces regresare de mi juego y sere yo por un momento, hasta que el ruido sobre las tablas y el alchol exorcisen mis demonios y salgan todos juntos para hacerme su avatar. Y quiza solo quiza termine solo esta noche, recorriendo calles oscuras, buscando caras conocidas y desechando nuevas miradas, buscando espejos que reflejen más alla de las caretas y vientos que depuren las mentiras queyo mismo me repito al oido. Y deje de preocuparme si el celular no suena, si alguien lee mis dilemas, si ha nacido la persona que me odie y pueda convertirme en su archienemigo, apra asi vivr una aventura sin tonalidades grises, una de blancos y negros nitidos y abandonar la senda de los arcoiris monocromos.
Asi llegare a el hogar que me contiene, que me hace ser una persona sin tantas preguntas ni tantos problemas, la casa donde soy fuerte y triunfador, donde soy consejero y rey. y alli tratare de no ahcer ruido, pero besar tiernamente a aquellos unicos seres que dan lo que yo quiero casi sin pedir nada a cambio y entonces me preparare el lecho de ocasion, como un campamento, para no acostumbrarme a estar de paso y rebobinare la pelicula para cambiarle el final.

Histeriaaaa!

COMO PUEDE SER QUE NO QUIERAS AMARME? COMO PUEDE SER QUE QUIERAS ESCAPARTE? SI ES TUYO MI CORAZON.
COMO PUEDE SER QUE NO QUIERAS TOCARME? COMO PUEDE SER QUE NO QUIERAS BESARME? SI NECESITO TU AMOR.
NO PENSABA ASI ANTES DE CONOCERTE Y NO TE TUVE, PERO TEMO PERDERTE. TE SIENTO CERCA DE MI CORAZON, PERO ME ESQUIVAS Y TE OLVIDAS. ME DUELE ESTE AMOR.
ESTOY PENSANDO EN TI Y NO QUIERES SABER DE MÍ.
ESTOY SUFRIENDO ASI PERO NUNCA VIENES A MÍ. ESCUCHA MI CORAZON, ESCUCHA MI CORAZON!
COMO PUEDE SER QUE NO QUIERAS AMARME? COMO PUEDE SER QUE QUIERAS ESCAPARTE? SI ES TUYO MI CORAZON.
COMO PUEDE SER QUE NO QUIERAS TOCARME? COMO PUEDE SER QUE NO QUIERAS BESARME? SI NECESITO TU AMOR.
NO SÉ QUE DECIR PERO IGUAL QUIERO HABLARTE. ES QUE NO QUIERO SOLAMENTE PENSARTE. Y CADA VEZ QUE TE VEO PASAR SOLO ME ESQUIVAS Y TE OLVIDAS Y NO ME HABLAS JAMAS. Y ESTOY PENSANDO EN TI, PERO NO QUIERES SABER DE MÍ. Y ESTOY SUFRIENDO ASI, PERO NUNCA VIENES A MÍ. ESCUCHA MI CORAZON, ESCUCHA MI CORAZON!

Pajaro negro

"Se te partió el corazón

en veinte pedazos

y la pasión alumbró

un sol azul

Y se agrietó la razón

como un viejo cascajo

descontrolado navio

perdió el timón.

Atormentado en el mar

más loco y enfermo

que revolvió hasta el asco,

el odio y los nervios

mientras cruzaba la escena

un pajaro negro

empapada de enigma

la fiebre subió.

Viento, el abanico

te golpea en el hocico

fantasmas, muñequitos

y gemidos despacitos

dan ganas de arruinarse

si es que a alguien le importase

porque llena tus venas

esa sangre que gangrena.

Se evaporó la memoria

en un barrio seco

con la inconciencia encendida

ya nada se vió

y se borraron las huellas

detrás de una puerta

porque el amor no recuerda

lo que no sintió

pero que calma ahora

al corazón muribundo

cuando el poder más inmundo

lo quiere curtir,

de las tinieblas se viene

ese pajaro negro

sobrevolando tu infierno

te invita a sufrir.

Viento, el abanico

te golpea en el hocico

fantasmas, muñequitos

y gemidos despacitos

dan ganas de arruinarse

si es que a alguien le importase

porque llena tus venas

esa sangre que gangrena.

Pajaro negro......

ese pajaro negro.......

pajaro negro...

...ese, ese pajaro negro.

...paaaaaaaaajaro negro"

Eso tiene la musica que me encanta, y sobre todo en el rock nacional. Siempre hay una estrofa que estruja tu dolor y lo comprende como si hubiera vivido contigo aquel recuerdo. En una epoca hacia canciones, en una epoca blanca y pura, cuando creia que podia ser cancion. Ahora simplemente busco en las que ya estan echas, las canciones que hubeira echo yo. Es mas facil, si.

Pero tambien es más practico. Muchisimo menos romantico, pero la vida me enseño que el romanticismo es una idea demasiado abstracta como para llevarse a la practica. De echo comienzo a pensar lo mismo del amor.

Y a lo que iba es que eso me atrapo de la musica, la posibilidad de atravez de una magica frase, sentir que tu vida se enlaza de alguna manera extraña y magica, con la de aquella persona que hizo la composicion. No suele darse lo mismo en la literatura, auqnue si psas un efecto casi similar. Pero la musica tiene eso, eso de trasmitir, eso de llegar, eso de vibrar no solo en los oidos sino en el alma. Por eso yo queria ser musico, va enrealida compositor, o un intento de...

Y la historia es obvia...alguien escucho de una cancion escrita por mi?. Si ya se, vos si. Pero eso es porque estabas ahi cuando la hice, y ustedes tambien pero son una pequeña minoria. La que queria decir es que no llegu ni a compositor, ni a musico, ni a intento de...

¿La razon? Podria achacar mi incostancia hacia la vida y mi dificultad de organizacion, pero eso seria muy aburrido. Por eso yo siempre me digo, que en realidad no deje la musica, sino que la musa me abandono. Y no la culpo, en realiadad hasta podriamos decirnos que ninguno de los dos abandono al otro, sino que nos perdimos. Yo pase un tiempo oscuro y avanze pero sin mirar, y ella, habra quedado amarrada a una idea, o quiza fue en busca de más inspiracion. Lo ceirto es que se fue mi musa y con ello se fue el don. y con el don se fue el romanticismo. Y sin romanticismo me volvi realista y la realidad me hizo ver que no amaba y quiza nunca lo habia echo. Y ahi me di cuenta que ya no tenia musa yq ue la habia perdido. Ya era tarde para volver por ella, porque no recordaba en que la habia dejado. Y es por eso que ahora agarro canciones ajenas para decir lo que yo pienso o siento, y tambien un poco para ver si logro encontrar a mi musa, o contratar alguna otra.

Otro jueves cobarde que se no deja besar

" Yo quise el fin y había más yo quise más, no había fin lo que yo quise encontrar estaba atrás y no aquí. Desde las sombras no ví las sombras y no ví luz. No voy a llorar si nadie me acompaña no voy a dejar ni un camino sin andar Aunque sea el fin del amor yo he visto el fin del disfraz yo quiero el fin del dolor pero no hay fin siempre hay más. No existe sombra, no existe culpa, no existe cruz. No voy a esperar las caras que yo extraño, no voy a esperar que el destino hable por mí. Y en medio de las lluvias del invierno no hay tiempo ni lugar, yo sé que entenderás que amor para quien busca una respuesta es un poquito más que hacerme bien... "

No se que tienen ultimamente los jueves, es es gustito casi a viernes, es ese asomo de libertad.

Y ahora que los viernes ya no seran igual sin la compañia de Blas, el gnomo y lo que el viento se llevo. El jueves duele más. Duele por que uno abre el pecho y deja descubierto sin coraza ni armadura, lo que lleva adentro. Duele porque uno nunca termino de crecer. Duele porque uno nunca se entiende y duele porque sabia que me iba a doler.

Pero las promesas vacias de copas llenas, y las copas vacias con promesas en bocas llenas, son para los jueves, creo que es eso.

Por eso sentir ese ardor ahi dentro donde uno a veces cree que se guarda el alma. Por eso, esa inquietud del cerebro y ese cosquilleo de hormonas. Y esas ganas de reir, de bailar, de preparar la camara para grabar un dia de esos que quiero recordar, de vestirme "bien", de gritar, de jugar a ser winner, de hablar por encima de las palabras y regresar ya caida la noche. Con un pedazo menos de alma, con una sonrisa congelada en el tiempo, con un vale por un sueño valido hasta el fin de estacion. Y el jueves no es pirata, porque los piratas eran más valientes, más indiferentes, en cambio mis jueves son cobardes son, jueves que terminan con un no poder dormir, una invasion de fantasmas, un frio que no lo apacigua la estufa al lado de mi sillon, y que termina casi melancolico, cuando habia empezado euforico de alegria.

Pero como dice la cancion:

"...no existe sombra, no existe culpa, no existe cruz..."

Y todo esto me retrotrae a la temprana adolecencia, cuando los jueves eran martes, o miercoles. pero esta sensacion me es conocida de entonces, pues alla a lo lejos, los jueves eran sabados, pero el dolor el mismo. Pero como pasa con las manos, uno va sacando cayos, la piel se endurece y uno se endurece al dolor y ahora todo esto, estos jueves cobardes no es más que una anecdota en un blog y el dolor lo transformo en felicidad, porque en algun lado de este infinito jardin de gentes, hay alguien que quizá es un poquito más feliz, que puede ver un poquito mas la luz, y eso simplemente hace que yo tambien lo sea.

La luna detras de la ventana

Hay cosas que aun con toda la vida que levo a cuestas siguen maravillandome como cuando niño. hoy mientras tomaba un descanso mental de una ardua jornada laboral, desde mi antiguo y nuevo lugar de trabajo, me puse a ver por el gran ventanal.
El sol comenzaba a ocultarse por el occidente, dejando un aura anaranjada en la linea del horizonte, la linea de casas y edificios que macan el barrio de Saavedra casi simultaneamente y hasta sincronizados comenzaron a prender sus luces.
Me quede mirando imaginando las escenas caseras, un poco traspolado con mis lejanos recuerdos de niñez que constantemente acuden a mi, como traidos por la marea de la melancolia nocturna. Imaginaba los hogares con sus esposas y esposos felices sentados frente a una pantalla de televisor, comentando detalles de sus dias, mientras sus chiquillos juguetean en la vereda o en el cuarto de juegos. En la vereda opuesta pensaba cuantos ejecutivos estarian aun en sus oficinas en supuestas reuniones de trabajo con las persianas americanas bajas y la compañia de alguna señorita.
Entonces ante mi vista y a medida que mis recuerdos se unian con la realidad frente a mis ojos, evidencie la maravillosa caida de la noche, la muerte del rey sol y la puesta en escena de la luna, una cornuda y anaranjada, inusualmente grande y luminosa. Y en compañia de la luna me quede mirando el movimiento del mundo, aunsente, como el astro que desde la distancia baña con su tia luz la noche terrestre. Me senti luna o mejor dicho, me senti lunatico si esta bien decirlo. Ajeno a ese mundo de cosas comunes, ajeno a la rutina diaria.
Pero entonces me toco caer en la cuenta de que no iba a terminar el trabajo que tenia para ahcer y regrese a ser uno más entre millones, un engranaje en una maquinaria que funciona paa mantener con vida un monstruo que tarde o temprano termina por deborarnos a todos

El miedo, la culpa y la mentira

Hace ya varios dias que medito una gran decision en mi vida, una de esas que dejan una zanja entre lo que sera y lo que fue. Admito que ya he marcdo el terrerno, hecho la linea que me separa y no quiero volver atras, no una vez más.
Sin embargo es este paso, el ultimo quizá o el primero de muchisimos más, que me tiene dando vueltas en circulo sobre el mismo tema. Retrocediendo dos pasos, avanzando uno; Juntando coraje para saltar al abismo de lo que vendra.
Cada dia, cada berrinche de Sol o de Luna, cada vez que preguntan con ojos de bambi: "¿mañana vas a estar?" es un paso atras en mis desiciones. Cada vez que veo como el tiempo se me escapa como arena entre mis dedos y me doy cuenta lo poco que uno disfruta realmente la vida, cada vez me cuelgo de una nube de pedos y me olvido que existe un mundo real a mi alrededor. Cada una de esas ocasiones la culpa me carcome y me replanteo mis decisiones. Me siento un cristo cargando la cruz y mirando al cielo en busca de respuestas.
Luego estan lo dias esos especialmente nubosos y frios, casi como el de hoy, pero mucho peor si caen en domingos, porque los domingos fueron inventados para la melancolia. Domingos de futbol, de viejos con sus radios en las puertas de sus casas, de radios a.m. de tangos y retratos apergaminados de gardel. Domingos de visitas a los abuelos, de olor a hojas de parra y uvitas fermentadas, etc. Como decia, en esos dias cuando uno escucha temas, aun sin proponerselo, como "I cant feel the love in the air tonight" o cosas asi, y mientras regresa a casa por avenidas llenas de luces, ve dos caras de lo que pareciese ser una misma moneda. Se ve la gente sola, la gente que duerme en la calle sola, la gente que habla sola en el colectivo, la gente que toma un cafe en alguna esquina completamente sola. Pero tambien se ve, las hermosas parejitas de ancianitos que se ayudan mutuamente para dar un paso, los adolecentes que con impetu demuestran sus emociones y tambien porque no, todo tipo de combinaciones amorosas de color, raza, religion, ideales, looks, etc. Y uno vuelve solo, con la cabeza apoyada en el vidrio del colectivo, sarandeandose al ritmo de melodias que empalagan los oidos, y su cabeza piensa de que lado de la moneda terminara. Y empieza a mirar como quien empieza un nuevo laburo, y ve que pareciese que esas personas fueran felices, incluso los viejitos que apenas si pueden caminar. y la cabeza medita en que lado de la moneda terminara. Y es entonces cuando entra el miedo, el miedo a la soledad, el miedo al fracaso, el miedo a no poder retroceder, el miedo a descubrirme solo y nadie a quien acudir.
Pero quiza lo mas terrible en toda esta situacion es la mentira, que se escurre entre las grietas de los silencios y se adueña de los espacios incomodos, haciendolos sitios de perdicion. Por que la mentira es como un virus, que esta flotando siempre en el aire, y no creo que haya alguein que pueda decir que no fue infectado más de una vez con la mentira. Y lo que es peor, yo me hice adicto a ella, porque desde chico fue una herramienta para llegar a aquello que yo queria, en mi casa materna habia un nido de mentiras, era uno de esos lugares donde el silencio abundaba, y sobraban los motivos.
La mentira empieza como un juego. No hace falta que te la contagie nadie, uno mismo elabora la suya propia. Pero como siempre digo, para saber mentir hay que mentirse a uno mismo. y asi se empieza la cosa. Porque el que miente y no sabe que esta mintiendo es más peligroso. Bah, no hay nadie que no sepa que miente, pero hay muchos que no lo reconocen, porque mienten hasta cuando estan mintiendo. Asi es que para peor se suma a la culpa y el miedo, la mentira enredando todo con sus hilos de seda y atandome a el mismo sendero.

Pero aun apesar de todo eso, hay dias que como siempre sale el sol, me siento aliviado y todo marcha de maravillas. Y estoy seguro que un dia de esos, tomare la decision finalmente y cruzare la zanja para nunca mas volver hacia atras.