La vida en la balanza del bien y el mal...

Mientras degusto un exquisito vino espumante cosecha 87 traido especialmente de algun remoto lugar de la campiña inglesa, y miro desde mi ventana las hermosas playas de la siempre templada Java, me detengo a pensar un poco, copa en mano, admirandome como los rayos del sol que inciden en la copa de fino cristal de el Zaire. Pienso y medito sobre este exitoso año, con las ventas de mi ultimo best seller por encima incluso que las ventas de la biblia en la ultima decada. Prendo un Havano, autografiado por Fidel, y me digo:

-Hemos llegado tan lejos pequeño Elias...

Ehhhhh, bueno. No hay playas, no hay vino en finas copas. No hay best seller, ni siquiera hay un libro que editar. Sin embargo...como bien dije hace un tiempo atras, en este año segui el camino trasado alla por noviembre del 2006, logre muchas metas, reformule mi vida, reformule mis conceptos, luche contra algunos miedos, redescubri emociones luego de haberlas ocultado, cumpli algunas fantasias, por momentos hice lo que se me dio la maldita gana, por otros tuve que dejarme castigar con el latigo.

Y el balance creo que es el balance general de mi vida, a esta proximidad de los 27 y que para mi es estar a un paso de los temidos, ansiados y muchos "...dos" mas. Puedo decir que mirando hacia atras dibujo un largo camino, un camino no sin obstaculos, no sin idas y vueltas y mucho tiempo detenido persiguiendome la cola. Pero bueno intentare a modo de resumen tirar algunas cosas buenas y malas de este año.
Comence el año de "vacaciones en san clemente" con mis hijas, mi madres, hermanos y ex. Por entonces la relacion con mi ex todavia no era tan tirante pero faltaba muy poco para que ya no la soportara mas. Por entonces vivia en un dpto, solo para mi en monserrat, tenia una copañera con la cual disfrutaba mucho los momentos. Muchos amigos venian a casa, llegaron amigos de chile y colombia . Conoci a Guadalupe en una noche casual y entablamos una gran relacion. Festeje mi cumpleaños en ese glorioso dpto que agradesco muchisimo me lo hayan facilitado, tambien recorri muchos lugares con mis dos amores. Luego me quede sin compañera, pero habia ganado un amiga, empece la facultad con animos de meterle pilas al poco tiempo me di cuenta que pilas es lo que me faltaba, me engañe mucho tiempo creyendo que podia lograrlo que solo tenia que sentarme un ratito. Deje el dpto en Monserrat me fui a una pension donde no sabia que me esperaba. Por fortuna fue una de las experiencias mejores de este 2007 convivir con 3 perfectos desconocidos y terminar entablando una buena relacion, a pesar de mis llegadas a las 3 am, sus cuelgues marihuanenses, sus peleas de hermanos, la desorganizacion general, y mis ausencias. Fue muy bueno, espero poder hallar otro hogar asi en este 2008. En lo laboral generamos muy buena onda con mi compañera de turno, luego se sumo otro flaco con el cual si bien hay algunas cosas, tambien se forma un grupo llevadero. hubo un momento critico donde todo estaba muy complicado, donde habia muchas presiones, por fortuna una persona se fue y pase a tener otro supervisor lo cual significo un nuevo aire en el laburo.
Tambien todo el año fue marcado por mi vieja, sus complicaciones, sus momentos de estar mejor, sus momentos de estar mal. De mi lucha contra mi silencio, contra la falta de dialogo y poder superarlo. Otro tema muy recurrente fue la mala a regular relacion con mis ex, los problemas que todo fue generando en mis pequeñas. Por fortuna puedo decir que si bien con mi ex no logramos trabajar en equipo como me gustaria, si han mejorado las cosas y mis hijas estan lo mas sanas mentalmente posible. respecto a este asunto logre mejorar cosas en mi, otras tantas todavia requieren retoques, se que sigo haciendo cosas que no deberia, pero espero ir mejorando. Me gustaria haber estado mas veces cerca de mis hijas, me perdi muchas cosas importantes para ellas, y en ocasiones por mi propia negligencia. Tambien quise estar muchas mas veces cerca de mi vieja, pero se que fue por elegir estar o hacer otra cosa que no estuve.
Tambien esta ultima mitad del año llego el momento de reformularme todas las relaciones, los significados de cada cosa, los tiempos que elegia "gastar" con cada persona, de saber porque queria y a quienes queria a mi lado para continuar el camino. Hay personas con las cuales comparti tristezas, con otras alegrias, personas que me acompañaron en noches aciagas con silencios comprensivos. NO voy a nombrar porque no seria justo, es estupido dar nombres, cada cual sabe quien es, muchos pósiblemente no lean esto.
Fue un año de experimentar nuevas cosas, de dejar a mi curiosidad ser, de explorarme a mi mismo desde todos los angulos posibles, aceptarme, quererme como soy.
En fin, creo que se va haciendo muy largo, lo importante es que el balance, aun cuando halla llorado, cuando haya tenido broncas que queria matar a alguien, cuando haya tenido miedo de mi mismo, me haya sentido solo, perdido, conflictuado, confundido, y miles de cosas negativas mas, se que por cada una de ellas hubo una o mas muy positivas, por eso esta sensacion de satisfaccion, de objetivo cumplido.
Dejar fluir fue mi lema, lejos estoy de poder adaptarlo del todo, aunque cuando asi lo hice tuve las mas grandes satisfacciones. Habia comenzado el año queriendo dejar de esperar porque las cosas pasen y empezar a hacer que ocurran. Lo cual si logre, y pese a lo que pense en su momento, no es contrario a dejar fluir las cosas sino que se complementan, dejar fluir es aveces hacer que algo ocurra, dejar que las cosas tomen su curso.
Bueno, esto fue el gran resumen de este año de puta madre.
Les deseo a todos un 2008 muy hijo de puta, que jamas puedan olvidar en sus putas vidas!!!!!!

El miedo a las palabras

El miedo a veces nos hace huir, correr sin saber bien donde, anhelando hallar un sitio donde cobijarnos y hacer desaparecer esa sensación que hace que todo nuestro cuerpo pierda el control. El miedo a veces paraliza, nos deja temblando con las lagrimas aflorando de nuestros ojos, se apodera de nuestras sensaciones, de nuestra mente y acapara todo lo que puede hacernos más fuertes. Es tan poderoso que puede encerrarnos dentro de nosotros mismos para siempre, o obligarnos a huir eternamente. Se positivamente que la única forma de acabar con ellos es afrontarlos y someternos a la espeluznante tarea de sobrellevar el miedo hasta el limite de la cordura. Hay solo dos resultados posibles, sucumbir a la insanidad o salir de ello mas fuertes.

Cuando niño temía a la oscuridad, divisaba entre las sombras de los objetos cotidianos terribles monstruosidades que acechaban esperando que se quedara dormido para asaltarlo desprevenido, de grande esos monstruos siguieron persiguiéndole, ahora escondidos en las sombras de su propia cabeza. Sin embargo había logrado ocultar sus temores, convertirse en una postura fuerte, como le habían enseñado que un adulto debía ser. De todas formas no hacia mas que seguir huyendo de sus propios miedos sin poder enfrentarlos, por lo que allí estarían siempre. Creía que mientras mas ocupado estuviera, mientras mas rodeado de gente se hallara menos oportunidad tendrían sus demonios de abordarle. Eso funciono algún tiempo.
Yo lo conocí la noche en que la prisión de cristal donde mantenía cautivos a sus miedos comenzaba a resquebrajarle. Vi en su rostro la expresión de un niño atemorizado por una tormenta eléctrica, huía buscando un refugio, unos brazos paternales que lo tomaran y le dijeran que todo iba a estar bien.
Comprendí sin que el lo dijera cual era su situación, bastaron unas pocas palabras salidas de su boca para que me hiciera una buena imagen de todo lo acontecido, sin embargo comencé a tironear de su lengua para que dejara salir todo aquello que envenenaba su razón.
Me contó entonces de la verdadera causa, de la fisura que había hecho peligrar el dique que contenía sus sentimientos y de cómo ella se fue metiendo en él a pesar de todas sus barreras. Como sin su presencia había comenzado a temer de que su cordura finalmente se perdiera para siempre, al mismo tiempo que cuando estaba con ella sentía que no podía controlar sus emociones. Que su sonrisa le conmovía el alma, le hacia tener deseos de llorar y reír al mismo tiempo. Sus ojos eran un inmenso lago donde el se reflejaba y podía atisbar un extenso mundo del que sin poder comprenderlo el quería ser parte.
Esta misma tarde se habían encontrado, el hace tiempo que intentaba dejarla, trataba por todos los medios que ella lo aborreciera, le olvidara, dejara de perseguirle de noche y día en cada momento ya sea conciente o inconscientemente. El había tomado su mano, mirado a sus ojos y no podía decir ninguna otra palabra que aquella que el tanto temía. Esa palabra que creía seria el principio del fin, era una de esas que tienen la fuerza de destruir todo lo bello, de hacer que la vida se marchite y la alegría se extinga para siempre en el mundo.
No me lo dije pero supe que ya había pasado por ello, lo veía en la forma en que le latía una vena en sus párpados. Pero el sabia que quizás ya fuera demasiado tarde, que posiblemente ya nunca más pudiera encontrar alguien como ella que conmoviera sus sentimientos de esa forma que parece una tortura pero que es tan placentero.
Con su mano entre las suyas se quedo allí mirándola a los ojos, intentando decir alguna cosa graciosa para romper el encanto de aquel momento, pero sus cuerdas vocales no le respondían, en su mente solo aquello venia en su respuesta. El labio le temblaba y una lagrima dulce salió del lagrimal izquierdo, resbalo por su mejilla y se estrello en la mesa. Entonces se levanto de un salto y salió corriendo, ella se quedo muda, temblando sin poder comprender absolutamente nada.
Mientras corría ajeno a todo, como si de ello dependiera su vida, una y otra vez acudía a su mente aquellos ojos, esa boca que escondía sonrisas y besos, su aroma que lo envolvía de esa manera tan dulce transportándolo a un lugar donde el tiempo jamás transcurría y los problemas se disolvían en la nada. Y los monstruos bulleron en su interior, seguía corriendo, sin embargo su mente se detuvo en aquel instante y una y otra vez se repetía esa escena. Imaginó que las palabras salían de su boca que ella sonreía y lo besaba, que la vida continuaba como siempre, pero que con el correr del tiempo sus sonrisas se convertían en gritos, llantos, reproches. Entonces la vida se convertía en pesadilla. Luego volvía a aquella mesa con sus manos entrelazadas y el diciendo aquellas trágicas palabras para luego ser abrazado por ella, otra vez la vida siendo de maravillas, vio cuando juntos se mudaban a un humilde departamento, como sus vidas se volvían una sola, como cada proyecto era llevado acabo, hasta esa trágica tarde en que el regreso demasiado temprano de la oficina y la descubrió en aquella cama que habían escogido y cargado juntos, con otro hombre que no era el, que jamás había estado en sus proyectos. Volvió entonces a la escena de la palabra, el beso y la felicidad de los primeros días pero ahora todo termino en noches de ebriedad escapando al monotonía de cada noche en su hogar, buscando recuperar el brillo de los días perdidos en brazos de jóvenes promesas.
Así estuvo regresando una y otra vez hasta que sus pasos lo condujeron, como me ocurriera en una lejana noche a mi mismo, hasta el bar de los rufianes melancólicos. Seguía repitiendo todo en su afiebrada cabeza mientras se sentaba y pedía lo mas fuerte que el vasco pudiera darle de beber. Buscaba apagar aquellas imágenes, detener el tiempo para siempre, lograr que su mente dejara de atormentarlo. Fue entonces cuando lo aborde, oyéndolo hablarse a si mismo, sudando a causa del miedo que todo aquello le provocaba.
Una vez unidas todas las piezas del rompecabezas le mire a los ojos y le dije:
- Usted huye de fantasmas, esta atrapado entre el pasado y el futuro porque teme a su presente. No importe lo que suceda la única forma de detener su tormento es afrontar sus temores, deje que su cuerpo le guié en el camino que debe transitar.
No existe una sola palabra con un poder tal como el que usted cree, solo las acciones son las verdaderamente importantes. Créame amigo, no importa lo que el futuro le depare lo único que vale la pena es el ahora, hay una persona que esta esperándolo. No deje que su mundo se destruya con su ausencia.
Me sentí absurdo diciéndole aquellas cosas, no se que impulso me llevo a creerme capaz de poder aconsejarlo. Quizás es porque había pasado alguna vez por todo aquello, porque la historia que me encontraba escribiendo por entonces me había demostrado que hay ciertas ocasiones en que el destino nos pone una gran oportunidad delante de los ojos, o porque por fin me hallaba cerca de terminar con la maldición.
Lo cierto es que el se levanto, y se marcho. Supuse que iría al encuentro de aquella mujer y le diría finalmente le diría cuanto la amaba. Posiblemente la historia no tuviera un hermoso final, pero eso ya no me incumbía, después de todo aquella escapaba a mis propios conocimientos.

La maldición de la Soledad.

La soledad es una condición inexistente, nunca estamos absolutamente solo, ni aun cuando nos auto-imponemos un exilio. Sin embargo es un fantasma que suele corroer lamente de los seres. Por eso es que algunos se aferran desesperadamente a las personas, temiendo que todo el mundo se fuera a desvanecer. Y como todo fantasma mientras mayor es el miedo más real parecen ser. Tales personas no acostumbran jamás estar consigo mismos y difícilmente se detienen a escucharse. Entonces nada parece tener sentido y huyendo de los espectros se alejan de toda compañía.

Se llamaba soledad y creía que esa era su maldición. Pero en los años de luchar contra ella creía haber encontrado un remedio, ya no lloraba las ausencias ni soportaba interminables duelos, sencillamente no dejaba que jamás nadie le haga un nido en su almohada.

Visitaba el bar de los rufianes melancólicos, desde mucho tiempo en que yo llegara una noche hace tiempo. Todos la conocían, todos sabían su historia porque que todos, menos el vasco, habían pertenecido a ella. Era una bella mujer, desplegaba cuando así lo deseaba su sensualidad como los pavos reales despliegan su colorido y complicado entramado cuando desean aparearse. No era de los clientes asiduos, pero como un cometa cada tanto dejaba ver su brillo a las espectros del bar. Entonces escogía una victima, la envolvía en su telaraña y se marchaban juntos del lugar. Nadie decía nada de ella, cada uno guardaba el secreto dentro de su corazón, sin embargo cada vez que entraba una similitud en las miradas, un gesto repetido en cada uno de ellos, demostraba que también habían compartido por una noche su soledad con ella.

Por supuesto que esto lo supe mucho después, no antes de haber sido uno más pude completar su historia y comprender su existencia.

Hacia muy poco tiempo que había anclado en aquel antro, era un día especialmente gris y bastante carente de personas interesantes dentro del recinto. El vasco espantaba las moscas con su repasador mientras silbaba un tango inventado y otros dos intentaban darle a la bola sin que su borrachera se lo permitiera. El aire como siempre estaba rancio, pero esa tarde el clima hacia que fuera especialmente denso. Yo garabateaba ideas en una hoja envejecida intentando encontrar la inspiración necesaria para vomitar las palabras justas que me permitieran concluir mi encargo.

Entonces cuando la octava campanada de la catedral anunciaba su hora, ella entro por el resquicio con una brisa que esparció su perfume en todo el salón. Levante la mirada en dirección a la puerta y un efecto de la luz casi menguante del día y la oscuridad del bar retrato su figura en mis retinas. Su mirada no me correspondió, indiferente se encamino a la barra y sonriéndole al vasquito pidió lo de siempre. Pobre cantinero su deseo le hacia creer que su condescendencia le había cohabitar su lecho algún día, pero la dama de negro era muy selectiva, jamás permitiría que un rostro familiar paliara sus ardores.

Con esfuerzo me libre de sus imagen para retornar a mi hoja vacía y mi botella a medio llenar, mas luego de un rato sentí su mirada calcinando mi nuca, un cosquilleo recorrió toda mi espina dorsal, obligándome a torcer mi postura y buscarla. Ella permanecía inmutable deglutiendo su cena y macerándola en su boca con un vino barato, mientras sus ojos me escrutaban penetrando mis ropas y carne. Una corriente invisible partió desde ella hacia mi, y me sacudió cada nervio, como un estúpido no pude evitar ruborizarme y obligue a mi cuerpo retomar su postura.

Lejos de poder concentrarme en la historia que intentaba plasma mi mente se pobló de su figura, así me vi retratando burdamente su silueta desnuda y deseándola. El ardor del deseo se apodero de mi cuerpo y por ello me vi yendo hacia ella e invitándola con una copa del mejor vino que aquella pocilga podía tener. Su sonrisa dilapido mi cordura, no dijo nada más y yo ya me encontraba sometido a sus pies. Balbucee el pedido al cantinero, quien me miro con todo el odio que nacía de sus ser, pero su alma comerciante le obligo a mi servidumbre.

Comencé a decir estupideces, mi mente no podía encontrar palabra alguna para elaborar una frase inteligente, ella no hacia más que sonreír, con lo cual me embriagaba más en mi locura. Por un instante creí perder su atención cuando entro otro parroquiano al ambiente, pero entonces por primera vez dije las palabras que me abrirían el acceso a muchos lechos.

- Soy escritor…-

Entonces sus ojos se posaron en los míos vertiginosamente, de haber sabido interpretar los iris había tenido suficiente como para poder conocer toda su vida a través de aquella ventana que se asomaba a mi mundo, sin embargo estaba demasiado borracho entonces y demasiado enloquecido como para leer su maldición grabada en su mirada desahuciada. Seguimos diciendo palabras sin sentido durante otra botella más y entonces cuando la oscuridad era un manto suficiente como para devorar dos figuras tambaleantes marchamos hacia su cubil.

Al aire y el contacto con sus labios incendiaron mi razón, no recuerdo exactamente como llegamos hasta su cama, solo permanece en mi ese ardor y intenso deseo que se apodero de todo mi ser. Sus gemidos me acompañaron durante muchas noches solitarias desde aquella vez, y el aroma de su cuerpo aun perdura en el lugar que el olfato registra su historial. Hasta entonces creí haber estado con las mejores, creí haber conocido la lujuria, pero ella me demostró que es cierto la frase aquella “solo se que no se nada”.

El alba despuntaba cuando me rendí exhausto a su lado exhalando mi suspiro final, de haber tenido un poco más de fuerzas hubiera visto en su mirada la misma expresión que el hombre que trajo la tormenta portaba.

El ruido de un microondas me despertó ya entrado el mediodía, abrí los ojos y la vi yaciendo a mi lado, sentí entonces que una pared de hielo se imponía entre nuestros cuerpos. Y antes de que intentara derretirla una niña de escasos 10 años entro en la habitación. El pudor me devolvió un poco dominio sobre mi ser, mas ella sin hacer caso de mi presencia camino hasta el bolso de Soledad tras hurgar en él se llevo lo que quería. Un solo segundo nuestras miradas se cruzaron y mi alma se conmovió por primera vez, luego miro a su madre que no daba señales de haberse dado por enterada y abandono el lugar. Yo permanecí allí extrañado, hasta que oí la puerta cerrarse. Entonces me levante, tome mis ropas y tímidamente recorrí el lugar. Encontré el santuario de la pequeña, donde una foto de su madre se hallaba rodeada de dibujos infantiles sobre una niña un hombre y una mujer. La figura de la niña y la mujer permanecían imperturbables en cada retrato, sin embargo la otra presencia era notablemente diferente en cada caso.

No se aun porque, pero rebusque en mis bolsillo y deje allí junto a al foto, todo lo que llevaba conmigo, luego me marche.

Volví a ver a Soledad unas cuantas noches después de aquel día, sin embargo ya no sentí su mirada en mi nuca, ni disfrute su sonrisa. El vasco una tarde a regañadientes se sincero conmigo y me comento el misterio de la mujer llamada Soledad y su batalla contra la maldición.

Alegoría de la mesa.

Había una vez una sala con seis personas en torno a una mesa. Ninguno sabia que los había reunido, ni que se suponía debían hacer. Al principio se impuso un incomodo silencio, mas luego como una explosión comenzaron todos a hablar al unísono. Cada uno hablaba de un tema diferente monologando, como tratando de imponerse al resto. Uno hablaba de amor, otro de dolor, un tercero de dinero y así el resto de soledad, muerte y locura. Poco a poco las palabras fueron surtiendo efecto, algunos cedieron y otros se impusieron entrelazándose en diálogos dispares.

El hombre que hablaba de dinero deseaba el amor, por ello comenzó a seducirle, mientras la locura acechaba la conversación metiendo bocados entre silencios. En otra parte de la mesa quienes hablaban de soledad y dolor habían confraternizado, ambos intentaban darse ánimos sin grandes resultados pues cada palabra se les volvía adversa. La hermosa dama que había hablado de muerte les miraba interesada.

El amor en poco tiempo comenzó a aburrirse de los ardides del dinero y envalentonada por las palabras de la locura lo mando al cuerno. Este enfurecido a causa de la intromisión de la locura, tomo al amor por la fuerza y le escupió ala cara algunos improperios. La locura intento interponerse a ambos pero solo empeoro las cosas, lo mismo ocurrió cuando el dolor quiso ayudar. El que hablaba de soledad se quedo en silencio admirando el amor que irradiaba belleza desde su postura de victima del dinero y este ultimo les amenazo a todos para que ya no intervengan.

Entonces la muerte susurro algo al oído de la locura, quien compartió una mirada de complicidad con el dolor. Así este aferró fuertemente al dinero, al tiempo que el otro arrancaba de sus manos al amor. La muerte resolvió llevárselos a ambos de aquella sala para que ya no haya disputas y quedaron confusos, en silencio, el dolor y la soledad.

Para la dama de fuego

La palabra demonio cobraba otro significado al conocerla.

De tomar avatares los elementos ella hubiera sido escogida por el fuego.

Candente, vivaz e intensa, penetrante, mística y brillante era.

Al contacto con ella el mundo se marchitaba al tiempo que cobraba vida.

El era cambiante como el viento, a veces calmo otras inquieto.

Podía pasar de ser calido a helado y cortante como el acero.

Jamás tenia rumbo, sus pasos iban buscando nuevas huellas.

Los seres se agitaban con su presencia, pero nunca se detenía a descansar.

Hasta que él la vio danzando en la oscuridad de una noche silenciosa

Ella acelero su ritmo al sentir el tacto del joven viento.

En ese lugar brillo un sol en la negrura y el aire se torno melodía viviente.

Durante un segundo sus cuerpos compartieron el espacio

La llamarada fisuro el tiempo para siempre, hubo un antes y un después.

Luego el joven comenzó a elevarse por los cielos

La dama de fuego se expandió abarcando el mundo entero

Un segundo que duro eones en la vida de los mortales

Fuego y viento coexistieron danzando el uno con el otro desde lejos.

Pero la doncella agoto todas sus fuerzas en su eterna danza

Y el siguió ascendiendo hasta que se perdió del mundo

Dicen que en algún lugar ella expiro dejando sus cenizas

Y cuando el viento regrese de sus viaje por el universo

Como un fénix renacerá para comenzar la cuenta del tiempo.

Capitulo 5 - Ritual

Los rituales son sucesiones más o menos metódicas de acciones predeterminadas, con el tiempo muchos de ellos se vuelven parte de nosotros mismos de una forma que jamás logramos comprenderlos como tales. La liturgia se rodea de cierta mística, invocando a la magia no de forma azarosa, pues es de esta forma en que en los albores de la humanidad las cosas se llevaban a cabo. “Los ritos son necesarios” le dijo el zorro al principito refiriéndose a que en nuestra vida necesitamos cierta repetición de pasos, cierta familiarización para proceder. La rutina diaria es en esencia un ritual pese a que mayormente se vuelva tediosa y monótona, la consecución de las actividades repetitivas nos ayuda a acostumbrarnos y aprender, lo importante es quizá resignificar cada una de nuestras acciones.
El amor es el resultado de un ritual, de la domesticación y como toda ceremonia adquiere algo de magia. Dicen los que creen, que si uno lleva correctamente acabo el ritual, el hechizo dura para siempre, en la practica es difícil de comprobar, porque aun cuando he conocido amores duraderos, jamás he conocido nadie que viva eternamente. Sin embargo he de decir que es muy posible que para algunas personas, para quienes el tiempo no es más que un concepto, la eternidad fuera posible.

Ese año tuvo el otoño e invierno más soleados hasta la fecha, o al menos así era para él. El brillo esmeralda fue fusionándose con la llama de su pecho, haciendo que todo adquiriera un nuevo color. Por un tiempo cuanto tenia cobro más sentido, intento contagiar su entusiasmo a todo lo que le rodeaba, pero hay cuerpos opacos a los que les cuesta brillar. Y así ocurrió con Carolina, quien comenzó a mengua en el cielo ficticio de sus pensamientos, o más bien caberia decir que palideció frente ala estrella esmeralda que iluminaba su senda.

Ahora bien, Melina se convirtió en un viento de cambio, no porque ella se lo propusiera, sino porque le dio la fuerza suficiente como para creer en si mismo. Se convirtió en un cristal por el cual el mundo se veía distinto y él dejo de esconderse del mundo, dejo de desestimar lo que dictaba su propio sentir, entonces poco a poco la vida que llevaba hasta entonces le sabio a poco, y en su aventura de crecer encontrase con que había muchos equipajes que debían quedarse en el camino. Pero también el desenvolver su verdadero ser provoco sacar las telarañas que ocultaban heridas olvidadas. Guadalupe volvió a estar presente en su mente en cada momento, y el dolor del amor perdido nublo su capacidad de encontrar la verdad.

Solo cuando estaban juntos el encontraba la paz necesaria como para poder usar sus energías en avanzar un paso más. Por fortuna ella encontraba también un refugio entre sus palabras. Así comenzó el rito, donde sus almas fueron compartiéndose y sus seres volviéndose un poco más completos. Cada cosa fue tomado nuevos significados y entre ambos entretejieron un mundo solo comprensible para ellos, pero que estaban dispuestos a dar a conocer a aquellos que lo quisieran. Poco a poco sus mundos fueron fusionándose, pero lentamente sin prisas, dejando que la vida fluyera, que cada cosa llegara en su momento, así siempre lo decía ella: “hay un espacio y un tiempo para cada cosa” y eso se convirtió en un dogma para él.

Por entonces el comprendió que era el tiempo de retomar las riendas de su vida, de afrontar sus problemas y buscar el sentido de cada cosa. Entonces comenzó a desarmar el castillo de naipes. La primer carta en caer fue el as de corazones, su esposa Carolina.

Hace tiempo que entre ellos nada funcionaba, ambos escapaban en silencios, se refugiaban en la sombra de Elías, el retoño que su supuesto amor había engendrado. Pero entonces, el salio a buscarla, primero intentando hacerla parte de su mundo, compartiendo su nuevo ser, su felicidad y sus anhelos para el futuro. Pero para Carolina los cambios significaban miedos, crecer una maldición y el mundo algo tan lejano que no deseaba verlo. Era una princesa de cuento y él debía ser su príncipe eternamente dispuesto a rescatarla, servirle y adorarla sin alteración alguna, jamás había comprendido que los cuentos de hadas son cuentos inconclusos cuyo final incierto y muchas veces no tan feliz, no nos fue develado con la finalidad de no traumar nuestra infancia.

Entonces él con todo el dolor que significa un fracaso tan grande como darse cuenta que uno se ha mentido durante tanto tiempo, y que la persona que creyó era su amor, no era más que una carta carente de significado, que solo servia para construir una torre de naipes que lo alejara de su tristeza. Pero tenia la fuerza y la paz que le daba día a día, en cada charla, en cada sonrisa, en cada abrazo que recibía de Melina y entonces le dijo la verdad a su esposa, le dijo que la vida era mucho más que tener una casa, que almorzar cada domingo en casa de sus suegros y poblar las paredes del living con fotos de una familia feliz. Le dijo lo que el esperaba de ella, lo que quería que ella comprendiera y sobre todo le dijo que solo podía amarla si ella estaba dispuesta a emprender su mismo camino. Aquella tarde, aquel domingo fatídico, Carolina uso la única herramienta que tenia para evitar que la vida real intentara irrumpir en su cuento de hadas. Se perdió en el misterioso mundo de las lagrimas, y amenazo con matarse si el la dejaba. El se encontró ante su primer encrucijada en la senda de su crecimiento y necesito toda la fuerza y la paz, por lo que acudió a Melina.

Lo que sucedió entonces no fue culpa de sus miedos a afrontar la soledad, ni el resultado de meses de abstinencia, sino más bien el resultado de dejarse llevar por primera vez por lo que dictaba su alma. Aquella noche, que aunque le costo admitirlo cambio su vida para siempre. Los astros estaban alineados correctamente, los elementos se había confabulado y los emisarios del destino ya no necesitaban empujar más sus senderos, pues hace tiempo que eran uno. Sin comprenderlo, sin esperarlo, sin buscarlo sus seres se fundieron en uno solo, como parte de un ritual que habían comenzado hace mucho tiempo atrás, más allá de sus recuerdos y sus vivencias actuales. Desde los tiempos antiguos, donde según la leyenda de Platón las ánimas se separaron en dos seres que se buscarían por la eternidad. Sus cuerpos encajaron perfectamente, sus esencias se acoplaron en una sola.

Pero el miedo, la culpa y otros falsos sentimientos que los seres sociales padecemos nos les permitió comprender lo que verdaderamente ocurrió. Sin embargo contra sus propios temores, su relación siguió creciendo, el ritual continuo realizándose, ya sin necesidad de la intervención del destino. Porque para quien ha conocido la plenitud de su ser, no existe otro anhelo que regresar a ese estado. De todas formas el camino aun depararía muchos más obstáculos antes de que ellos volvieran a ser uno definitivamente, más el hechizo ya había sido elaborado y no habría fuerza dentro de este mundo que lograra romperlo.

COMO SER UN GRAN ESCRITOR

Tienes que cojerte a muchas mujeres
bellas mujeres,
y escribir unos pocos poemas de amor decentes
y no te preocupes por la edad
y los nuevos talentos.
Sólo toma más cerveza, más y más cerveza.
Anda al hipódromo por lo menos una vez
a la semana
y gana
si es posible.
aprender a ganar es difícil,
cualquier pendejo puede ser un buen perdedor.
y no olvides tu Brahms,
tu Bach y tu
cerveza.
no te exijas.
duerme hasta el mediodía.
evita las tarjetas de crédito
o pagar cualquier cosa en término.
acuérdate de que no hay un pedazo de culo
en este mundo que valga más de 50 dólares
(en 1977).
y si tienes capacidad de amar
ámate a ti mismo primero
pero siempre sé consciente de la posibilidad de
la total derrota
ya sea por buenas o malas razones.
un sabor temprano de la muerte no es necesariamente
una mala cosa.
quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos
y como las arañas, sé
paciente,
el tiempo es la cruz de todos.
más
el exilio
la derrota
la traición
toda esa basura.
quédate con la cerveza,
la cerveza es continua sangre.
una amante continua.
agarra una buena máquina de escribir
y mientras los pasos van y vienen
más allá de tu ventana
dale duro a esa cosa,
dale duro.
haz de eso una pelea de peso pesado.
haz como el toro en la primer embestida.
y recuerda a los perros viejos,
que pelearon tan bien:
Hemingway, Celine, Dostoievski, Hamsun.
si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas
como te está pasando a ti ahora,
sin mujeres
sin comida
sin esperanza...
entonces no estás listo
toma más cerveza.
hay tiempo.
y si no hay,
está bien
igual.

Charles Bukowsky

Complejo de Divinidad

Cuando era chiquito, posiblemente alla por mis lejanos 9 años habia algo que me podia mucho mas que cualquier cosa, por entonces no comprendia mucho del mundo, por entonces no conocia el dolor, e incluso podria decir, que siempre fui bastante ajeno a él. Sin embargo recuerdo muy ferviente en mi memoria( y me viene el recuerdo cada vez que esto ocurre otra vez) de dos cosas que lograban no solo hacerme llorar, sino sumergirme en un estado tal de desazon, de futilidad, que me bloqueaban durante un buen rato. Una de ellas era ver la pelicula Imagine y ver la escena en la que se escucha el disparo y luego caen los lentes. Todavia me invade un vacio en algun lugar de mi pecho, una especie de ardor y al mismo tiempo frio, y no podria expresar exactamente ese sentimiento sin poder explicar y decir cada cosa por la que eso me ocurre. Es por la persona que el mundo perdio en ese momento, por el padre que perdieron dos niños, por el esposo que perdio una mujer(mas alla de mis opiniones hacia ella) por la creativdad perdida, por la perdida de sueños, por que the dream is over.
La segunda situacion me ocurrio al leer el final del principito. Cuando dice poeticamente que el cayo como un arbol y tal. Y el aviador ahi mirandolo, desde entonces creo que se creo un nexo entre el y mi mismo. En ese momento me senti el aviador, porque sabia que era inevitable, que asi debia ser, sin embargo no podia evitar llorar por aquel pequeño principe, tan hermoso, tan sabio e ingenuo al mismo tiempo, tan fragil y tan firme de ideas.
Despues con el correr del tiempo esa sensacion se me volvio mucho mas mundana, la conoci en carne propia, una especie de tristeza aderezada con impotencia, el amargo sabor de comprender como la belleza solo perdura en al memoria.
Hace un tiempo me di cuenta la base de esa sensacion, algo arraigado en mi, posiblemente desde aquel entonces lo que llame Complejo de Dios. Es decir la cuestion de uno querer poder lograr todo, de llevar a cabo todo, de perpetuar la belleza, erradicar el dolor, combatir la injusticia, ser rey, juez y jurado pero darse cuenta uno, que es imposible, que la vida es ajena a nuestros sentimientos, que la vida continua. Teorizo de esto que es posible que asi se haya conformado con el tiempo mi idea de la muerte( luego de que haya superado todas mis pesadillas y mis noches de no poder dormirme pensando en que algun dia finalmente moririra alla por mis diez años) y puede que entonces haya comprendido que no somos mas que un guijarro en el espacio, un pequeño flash que no dura mas de milesimas de milesimas de segundos en la historia de la vida.
Hoy en dia hay una situacion que me ahce sentir esta impotencia. Que me dan ganas de ser dios aunque sea por un instante, y poder borrar todo sufrimiento de una persona que quiero mucho, que realmente tarde mucho tiempo en valorar por quien es, y que ahora la vida que es una dura escuela la esta haciendo pasar quizas por una de las mas terribles enseñanzas para ella. Me gustaria simplemente tomar su pierna y pasar la mano suavemente por ella y que todo se sane, que el mal desaparesca lentamente. Absorberlo yo, que aparentemente he aprendido a soportar el dolor fisico de sobremanera, y que en este ultimo año aprendi a endurecer mi alma, o mejor dicho a encontrar firmes puntos de apoyo para no caer. Se que no es posible, se que el dolor est ahi, aun cuando me concentre mucho en que se le vaya, se que no tengo palabras para decirle porque su lucha parece no tener resultados palpables.

Solo puedo decirle a mi mamá que la quiero mucho, no solo por el vinculo sanguineo sino por la persona que es, que me tomo mi tiempo descubrir, por que aprendi a entenderla, porque encontre parte mia en ella y porque aun cuando haya cosas en las que disintamos la valoro mucho como persona.

Hoy si me pudieran conseder un deseo pediria simplemente que todo su mal desaparesca, que el cancer sea erradicado, que el tratamiento deje de complicarle la salud, que pueda regresar a ser esa persona activa e incanzable hasta que le llegue la hora de decir adios para siempre.

(Imagen de: www.cadencialatina.com/felipejuan/Naturaleza.jpg)

Masters and servers

Ella salio del teatro tarde, estaba exausta pero exitada por el estreno proximo. Sabia que esa noche no iba a poder dormir, siempre le pasaba lo mismo. Emprendio camino por la avenida transportada por una brisa que aligeraba su andar. No tenia ojos para las vidrieras, la gente a su alrededor eran poco mas que fantasmas. En su mente repasaba una y otra vez las escenas, cada dialogo, silencio y movimiento.
Era una noche esplendida, el calor del dia habia sido relevado por una gentil tibiesa. Tenia la boca seca y se le antojaba una helada cerveza, pero rechazo la idea de detenerse, queria llegar a su casa, era imperante. Dado que algo dentro suyo se lo dictaba, una especie de mal presagio, una inquietud, un nudo en sus tripas. ella hacia caso a sus intuiciones y hasta el momento habia ido muy lejos. Pese a intentar mantener la mente distraida, no pudo olvidar las cartas que habia recibido dos dias atras en su departamento, esas en las que un admirador demasiado efusivo le describia sadicamente como deseaba poseerla.
Apresuro su andar, se le dificultaba recordar los dialogos entonces, su respiracion le costaba, era como si una espina le pinchara con cada inhalacion. Las ultimas cuadras las hizo en una semi carrera enseguecida, mirando hacia todos lados. Las manos le sudaban, su pecho estaba agitado aun cuando se detuvo frente a la puerta del edifcio y saco las llaves.
entocnes uns sombra oscurecio el cristal de la puerta, al tiempo que una mano se aferraba bruscamente de su brazo libre por encima del codo y algo punzante presionaba su cintura. Como una descarga electrica la adrenalina recorrio cada fibra de su cuerpo, la piel le ardia y un frio sudor estremecio su espinba dorsal, un grito se atoro en su garganta al tiempo que el la presiono contr asu cuerpo y le susurro.
-Perra, no grites-
Con difucltad abrio la puerta y el empujo hacia dentro tomando rumbo hacia el ascensor, arrastrandola del brazo y todavia con su navaja en su cadera. Al entrar bajo el interruptor de la luz y con la otra mano la forzo a ponerse contra el espejo de cuerpo entero que cubria una de las paredes del reticulo. Perezosamente copmenzo el ascenso, ella estaba en una especie de estado de shock, su cuerpo no le respondia, su cara pegada pegada al cristal empañado por su agitada respiracion solamente persivia una sombra oscura a sus espaldas que se le acercaba amenazadoramente. El avalanzo su cuerpo contra ella, aprisionandola haciendo que el calor de su cuerpo traspase su delgado vestido y el jadeo en su oido se apoderara de su mente.
-Te gusta, Putita- Le dijo mientras recorria sus curvas con el filo de su puñal y la otra mano levantaba su vestido. De un rapido tiron corto el elastico de su ropa interior, dejando al descubierto la humedad de su ser. Su piel fue testigo de la calentura de su acosador, el con habilidad forcejeo entre sus nalgas con su miebro rigido y ardiente como un metal al rojo hasta llegar a la boca de su caverna. Ella iontento negarse cerrando sus piernas y apretandose aun mas al helado espejo. Pero el ya habia ganado la posicion quer deseaba y ahora disfrutaba de su presion.
Con los dientes desato las tiras del vestido, haciendo que este se deslizarra hasta quedar atascado en su cintura. Luego ayudandose con su cuchilla desprendio el sosten liberando sus agitados pechos. Entonces comenzo a bombearla, ganandoa cada segundo terreno en eel interior de su cavidad, al tiempo que lenta y cuidadosamente deslizaba la afilada hoja de lado hacia el monte venus de su victima.
Sucedio entonces todo al unisono, el frio del puñal sobre su hinchado clitori, sus piernas aflojando su clausura y el intruso penetrando dentro suyo con violencia. Dos embestidas furiosas y salvajes bastaron para que el climax sobreviniera. La oleada de placer la invadio haciendole flaquear las piernas, arquear la espalda y reprimir un intenso gemido. El lo percibio tambien y en una estocada final, profunda y certera alcanzo su culminacion, vaciandose entre espamos y gorjeos en la profundidad de su victima.
Ambos ya sin fuerzas se dejaron caer derrapando por el cristal, el ascensor entonces se detuvo del golpe en el penthouse y como pudieron se arrastraron dentro de su departamento, para reponer energias para continuar con el resto de la noche.

Mi Mascota

Bueno, un poco como terapia otro poco porque me gusta depositar mi ternura en algun ser de la naturaleza que aprecie lo bondadoso, tierno y cariñoso que soy. Muchos pueden decir porque cada dia que pasa estoy mas aputazado, me compre una mascota.
La mayoria tiene perros, gatos, quizas peces y/o pajaros. Hay quienes prefieren serpientes, lagartos, ratas y hamsters. Hace poco supe que se podia tener de mascota un Huron, asi que yo fui mas alla y me hice traer desde Borneo un autentico Erizo.
Pense en llamarlo Sonic, pero me parecio pedorro, por ahora lo llamo como lo que es. Una proyeccion de algo que no quiero ser mas en mi vida.
Asi que con ustedes:

ELIAS EL ERIZO

Wasurenai yo

Hace rato que no hago un post de una cancion que no sea mia, pero la verdad este tema desde que lo escuche por primera vez en el ending de Gantz como que movio las fibras de mi interior. La voz de la mina que canta, la forma dulce en que suena el japones cantado y almismo tiempo la combinacion de frases en ingles dando un resaltado a la frase de alguna manera. Cuando lei la letra, supe que era lo que me conmovia el alma, no solo la poetica es espectacular, sino que hay frases de esas que me gustaria haberlas dicho porque resumen cosas que siento, senti o sentire de una manera hermosa. No se, como dije una vez, creo que tendria una relacion que se termine solo para hacer un tema asi...
Japon me llama, algun dia mis pasos quizas terminen definitivamente por alla...

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LAST KISS
akaku moeru kokoro kotoba ubaware sunset
tatazunda jikan to omoi no fukasa wa equal
tatta hitokoto de tabidatsu no
kare no inai asu wa
It's bitter like beer for kids

yaseta yubi ni kisu wo shita
anata wo zutto wasurenai yo
tatoe hanarebanare demo
saigo no kisu wo oboeteru yo
oboeteru yo

hajimari wa dare demo junshin muku na baby
nigai mi kajitte mo kujikecha dame yo walk straight
satta koto dakedo ame no naka zuki zuki itamu yo
I'm lonely as floating ice

yaseta yubi ni kisu wo shita
ano nukumori wo wasurenai yo
tatoe hanarebanare demo
anata no kisu wo oboeteru yo

doushitemo wakariaenunara
mitodokeru yo kawa no you ni
dare wo nani wo semete mo ii
aishita koto dake wa kegasanaide

yaseta yubi ni kisu wo shita
anata wo zutto wasurenai yo
itsuka aeru to shinjite
saigo no kisu wo kamishimeru yo

yaseta yubi ni kisu wo shite
naita anata wo omoidasu yo
korede owari dato shite mo
saigo no kisu wa wasurenai yo
wasurenai yo

wasurenai yo
kare no kiss wo
wasurenai yo

ULTIMO BESO
Cabeza afiebrada, el ocaso se roba mis palabras.
Son iguales la profundidad del sentir y el tiempo detenido.
¿Puedes empezar un paseo con una sola palabra?
El Mañana sin él...
Agrio como la cerveza para los niños

Tú besaste mis delgados dedos.
Yo nunca lo podré olvidar...
Aunque estemos separados,
El último beso yo recuerdo
Yo lo recuerdo...

En el comienzo, todos somos puros como bebés...
Aunque tragues la amarga verdad,
No te encojas, camina erguido.
Fue en el pasado, pero en la lluvia me duele en el alma.
Sola como hielo flotante.

Tú besaste mis delgados dedos.
No olvidaré esa tibieza.
Aunque estemos separados,
Ese beso tuyo no olvidaré.

Si no lo entederemos sea como sea...
Me aseguraré de ello, como en un río.
Puedes si quieres culparlo de aquello,
sin desgraciar lo que tú amabas más...

Tú besaste mis delgados dedos.
Yo nunca te podré olvidar...

Creyendo que algún día nos volveremos a encontrar
En nuestro último beso pienso
Te recuerdo llorando
y besando mis delgados dedos.
Incluso si este es el final
Nuestro último beso no olvidaré.
No lo olvidaré.
No lo olvidaré.
Ese beso suyo... no olvidaré.

Releyendo la letra de alguna forma tiene mucho sentido, y aunque no sea precisamente ese beso tuyo que no olvidaré, tiene mucho sentido, quizas por eso me conmueva, quiza porque supe que iba a pasar, quiza porque lo temia...

De todas formas estome traea colacion algo que dije en una charla hace no mucho haciendo de consejero sentimental. La verdad que muchas veces las cosas mas dolorosas valen la pena ser vivivadas, de nada sirve ir por la vida esquivando situaciones donde nos sintamos vulnerables y quedemos expuestos al dolor, porque el dolor ademas de aveces poder ser placentero, el dolor es aprendizaje aveces, el dolor es un sentimiento cais hermano del amor. Y por sobre todo porque lo que no mata fortalece. La vida esta llena de aristas y sinceramente creo que toda la vida vivi temiendo no a sufrir (aunque se que he tenido etapas que fui un erizo) sino a pasar la vida sin haberla vivido. Se que lo que llevo de vida si que lo he vivido y se que el resto lo vivire, por eso es que me amo tanto y estoy tan orgulloso del hijo de puta en que me he convertido. Y sinceramente al que no le guste, puede tranquilamente apartarse de mi vida, o simplemente convertirse en mi enemigo, que no seria malo, aveces tener enemigos da una gustillo especial al dia a dia. Pelear esta bueno....XD

Todo esta en nuestras cabezas

Hay una cancion que dice que la ciudad parece un mundo cuando se ama a un habitante, hoy la escuche y no pude evitar pensar en miles de cosas. Y darme cuenta de que hay lugares que se pueblan de fantasmas, que solo yo veo. Que tan solo una palabra basta para desatar una maraña de recuerdos. Y en cierta forma sonreirme de cote a la distancia, posiblemente con un dejo de nostalgia, con un sabor de ausencia en la boca.

Hace un año miraba mi vida y me decia que no valia la pena ser contada, que mejor era seguir vieidno en esas otras historias que escribia, escapar en la ficcion. Que nada cuanto habia tenido era verdadero y legitimo, sino resultados de la culpa y le miedo. Hoy me es inevitable pensar lo contrario, hasta el punto que mi vida es la mayor fuente de historias. Que la ficcion nace de la realidad, y mi realidad es lo unico tangible, lo unico que vale la pena.

La vida es una escuela dicen, la mas dificil de todas posiblemente, auque no hay materias a marzo ni finales que rendir, lo cierto es que nadie nos obliga a aprender mas que nosotros mismos. Y las lecciones muchas veces no estan claras, e incluso cuando creemos haber aprendido algo, tiempo mas tarde nos damos cuenta de cuan equivocados estabamos.

Yo hace un año queria aprender a amarme, queria aprender a valorarme, y en cierta forma lo aprendi. Esto me permitio poder mejorar muchas cosas, o intentar mejorar miles de cosas mas. Por eso mi via dejo de ser tna poco real, tan llena de miedos y culpas. Antes tenia la imagen de que me perseguia una bola de nieve con todos mis problemas. Ahora me veo caminando un camino llano, aveces sin saber bien hacia donde, muchas veces escapando de algo abandonado atras. Pero lo cierto es que ya no tengo miedo a mi vida, ya no pretendo escaparme. En una epoca escribia para sentirme bien, ahora me siento bien para escribir.

Es posible que no sea tan asi, pero yo creo que mucho tiene que ver alguien muy importante que conoci este ultimo año, porque era una persona especial, porque es alguen que veia el mundo y vive la vida de una manera especial. Yo necesitaba encontrarme, y darme tiempo para oirme, y en ella encontre un espejo, un tutor, un refugio de paz y una fuente de felicidad. Pero el camino es largo aun, y el aprendizaje nunca termina, y aunuqe aveces duela no se puede seguir aferrado a alguien toda la vida, porque aunque suene feo, cuando una historia cumple su tiempo se transforma en piedra en el zapato, en venda que ciega o en obsesion.

Lo cierto es que de todas formas aun cuando haya necesitado seguir mi rumbo, aun cuando haya dicho hasta luego, me es imposible no reconocer cuan importante fue todo esto, y cuanto deje que nuestros mundos se fundieran al punto que hoy la ciudad me parece un mundo. Y no puedo negar seguir sientiendo admiracion hacia esa persona, seguir creyendo que es alguien que vale la pena en esta vida donde muchas personas solo pasan como personajes secundarios. Y hoy, quizas por nostalgia, quizas porque asi lo sienta y me gusta decir las cosas cuando las siento, quiero agradecerle por ser Muzza, por ser hija y madre, por ser amiga y maestra, por ser compañera y ser sol en las mañanas, por ser y estar. Por permitirme conocerla tanto como para aprender, por darme la oportunidad de ser natural, de estar confundido, de creer, de sentir y estar. Por ser mariposa hada en la noche de mis dias.

Vulnerable

Cae la lluvia que es llanto y es calma para los seres abatidos, sopla un viento frio desde el este y me encuentra desprotegido, vulnerable. A pesar de la oscuridad, de los disfraces, las ventanas.

Crecer requiere mucha energia, para poder vencer los miedos, superar los obstaculos y sobre todo poder dar el salto a una nueva orbita. Y gastar tanta energia suele dejarme vulnerable, indefenso. Porque me es más dificil levantar los muros externos que resguardan mi fragilidad.

Y es difícil sentirse vulnerable, pero es también inevitable. y uno siente que ya no esta en igualdad de condiciones, es sentirse débil, pero también humano.

Cuando me siento asi suelo resguardarme, suelo evitar la exposición, suelo enrollarme sobre mi mismo. Pero la vida hace que tengamos que salir día a día a pelearla, a tratar de robar un poco de felicidad con los dientes. Y cuando estoy así vulnerable, suelo ser una sombra, un fantasma. Y es posible que esta sea la verdadera razón de mi dualidad onda-partícula, este estado de vulnerabilidad que me provoca exponerme demasiado, gastar tanta energía en mejorar, en superar las vallas, en acabar con los monstruos debajo de la cama. Es verdad que todo esto me llena de felicidad, pero quedo muy frágil. Y siendo así, todo me duele más, mi piel se torna más sensible, mi alma más perturbable, como una vela cerca de una ventana abierta.

Y suelo postergar decisiones importantes, suelo no intentar hacer juicios que requieran mucha abstracción de mi ser, porque cuando estoy vulnerable, también quedo en carne viva, y me es mas difícil ser imparcial, me es más difícil no leer mal entre lineas. Me es casi imposible no andar por la vida a la defensiva, porque soy vulnerable a todo.

Sin embargo es hermoso cuando uno encuentra un lugar donde se puede ser vulnerable sin temor, donde uno puede ser natural, donde uno puede simplemente ser. El útero de nuestras madres es similar a ese lugar, donde uno era un ser absolutamente vulnerable, pero crece protegido, mas luego crecemos y debemos aprender a generar nuestras propias defensas y añoramos esa sensación de paz, de poder ser. Es lindo cuando encontramos con quien poder ser vulnerable, con quien poder levantar toda defensa, con quien compartirse pleno, simplemente ser. Pero es difícil llegar a eso, hace falta demasiada energía llegar a eso, o al menos mucho compromiso de ambos, y rara vez uno vuelve a sentirse como en el útero materno. Pocas veces uno vuelve a aceptar la vulnerabilidad más que como un defecto.

Yo hoy me siento vulnerable, y me cuesta entender lo que en otro tiempo era lo mas simple, me cuesta saber donde esta lo real y donde lo verdadero. Y los silencios me yagan la piel, las ausencias me laceran el alma y la falta de un abrazo, de un poco de ese sol en las mañanas hace todo más dificil, y la paciencia no me alcanza para comprender el tiempo.

Cuando estoy vulnerable, estoy inentendible, pero es parte de mi ser asi.

Mensaje en una botella

es lo unico que te dare

porque ya no me queres oir

porque ya no me queres ahi.

Mensaje en una botella

que un naufrago recibio

encontrando compañia en su soledad

un salvavidas para su insanidad

Fueron solo un par de palabras

pero decian muchisimo más

Fueron lenguaje de almas

simbolos que transmiten paz

Mensaje en una botella

es lo ultimo que te dare

Porque ya no hay lugar para mi

porque me duele no tenerte aqui

Solo 3 palabras escribire

porque es lo unico que ahora sé:

Te extraño mucho.

Chorrea cursileria barataaaaa, puaaaaaj, que puto me pongo cuando estoy vulnerable.XD

Capitulo 4. La chispa adecuada.

La rutina hace que cada día se parezca tanto al otro que uno comienza a dejar de notar las pequeñas cosas que escapan a la mirada normal del mundo. Solemos viajar siempre a la misma hora, en el mismo transporte, con más o menos las mismas personas.
Almorzamos y cenamos a la misma hora, ingiriendo casi invariablemente lo mismo, así nuestro paladar se va acostumbrado y ya dejamos de sentir la belleza de los matices casi indescifrables del sabor de la vida. Es por eso que la gran mayoría jamás sale de su ensimismamiento, de ningún modo logra comprender las señales del cuerpo, ni mucho menos los mensajes de los emisarios del destino.
Muchas veces es necesario solo un pequeño empujón, un minúsculo cuanto energético para producir lo inesperado. Pero para los que no dirigen la atención a su microcosmos interno, esto jamás se lleva a la práctica y pasan su vida sin conocer el sentido de los colores del arco iris, del significado de las miradas, ni de la intensidad que nos agita por dentro cuando sacude el temblor. Yo creo que por eso nacieron los enviados del destino, para servir de catalizador para los milagros.

El se había convertido en uno más como el resto, prefiriendo dejar de pensar para no convencerse de lo frágil que era su castillo de naipes. Sin embargo, quizás como resabio de su espíritu de soñador o por simple capricho del destino, una pequeña llama aun seguía ardiendo, y se avivaba con una sonrisa de su pequeño Elías, con volver a disfrutar esas pequeñas cosas que hacen a la vida y que se escapan a la rutina sin dejar de pertenecer de alguna manera a ella.

Ocurrió entonces que como esa nota que desafina en una perfecta armonía, una variable extraña, misteriosa e inquietante se introdujo en su vida. Fue una mañana de verano, cuando entre el sopor a pesar del café y el hastío del comenzar de una semana en un año sin vacaciones, unos ojos esmeralda se le impusieron en su mirada. Fue un único instante, efímero pero sublime en que esos ojos se posaron por casualidad en los suyos, y el sintió como si estuvieran espiándolo por dentro. Inmediatamente se ruborizo, un reflejo olvidado, y bajo la mirada. Cuando volvió a levantarla ya no estaba allí el faro que por un instante fue guía del velero de sus anhelos. Claro esta que las preocupaciones laborales, las peleas conyugales y la supervivencia misma en la selva de cemento le hicieron olvidar ese mágico momento. No obstante al otro día, volvió a toparse con esa luz esmeralda, esta vez ya no espiándolo, sino a unos cuantos asientos. Igual fue el día siguiente, y el siguiente hasta llegar al viernes. Pero cuando uno acostumbra a un corazón a ser canalla, todo pierde su significado, cuando se obliga a la mente a soñar solo cosas materialmente posibles se domestica el alma para que ya no se perturbe por nada.

Visto desde afuera de la situación, a la lejanía y sabiendo casi todos los sucesos es imposible no pensar que el destino tenia un fuerte empecinamiento con él, que por alguna extraña razón había algo que lo empujaba mas allá de lo cabalmente pensado.
Puede ser por eso, que se encontró el lunes siguiente esperando la llegada de ese fulgor esmeralda, y con el tiempo se convirtió en una especie de juego, por casi todo un mes. Para entonces ya sabia donde subía "la portadora", conocía un repertorio veraniego de su vestimenta e incluso el color de su paraguas, los libros que había leído en ese ínterin y exactamente donde se bajaba: justo una parada antes que él. En otra época habría buscado una excusa para entablar una conversación, se hubiera bajado donde ella o cualquier cosa que uno hace cuando siente que algo le atrae mucho mas que el resto de las cosas. Pero él había concebido una rara idea del amor, una que se le metió cuando decidió convertirse en adulto, cuando se canso de esperar reencontrarse con aquella persona que por primera y casi única vez amo con la mayor intensidad que jamás hubiera conocido, cuando se convenció de que solo muerte lo separaría de Carolina, su exasperante esposa de eterno corazón adolescente, madre de lo único que sí amaba con una intensidad suficiente como para constituir un motor para callar todas las cosas que deseaba decirle. Por ello el tiempo transcurrió y pronto la belleza esmeralda solo fue parte de un sueño fugaz, una mañana ella ya no subió a la hora señalada y el dejo de luchar con el sopor matutino para dedicarse a casi la única tarea que le brindaba un placer: SOÑAR.

Mas muchas veces, para los afortunados que saben aprovecharlo, se presenta esa chispa suficiente para forjar imposibles. Era un lluvioso lunes de Marzo, el 22 se hallaba atestado de colegiales, la pesadez del clima propiciaba una larga siesta hasta el final del recorrido. Entonces los dados del azar jugaron su parte y el motor dijo: no puedo más. Adormilado bajose del bondi, relojeando su muñeca preocupado. La gente se amontonaba para subir al siguiente colectivo que apenas le cabía un alfiler. El trafico se aglutinaba en el embudo del micro centro y la lluvia descargaba su furia como intentando despertar a las almas anestesiadas por la rutina. Y ahí aconteció todo, el ambiente se saturo de oxigeno y en su sangre se preparo el combustible para la ignición. Su mirada busco desesperado un taxi para huir rápidamente de esa escena y un fulgor esmeralda fue la chispa que incendio su razón.

- Guadalupe…Espera! – grito

Ella, "la portadora", se detuvo con la puerta del coche abierta, su mirada se poso en él, quizá por vez primera con intención. Él corrió los pocos metros que los separaban y balbuceo avergonzado pues la sangre comenzaba a entibiársele.

- Voy para Retiro ¿Te molesta compartir el taxi?

Por un segundo creyó que había hecho una estupidez y es posible que así haya sido, sin embargo para los estúpidos se abren puertas en medio de la nada, mientras que para los sensatos solo existe un camino. Ella asintió al tiempo que cerraba su paraguas y se adentraba en la cabina, el demoro un segundo, su sangre tibia le hizo dudar, pero un brillo en su interior lo empujo hacia dentro.

En el transcurso del viaje, tras las indicaciones al chofer, procedieron las explicaciones, algo en la mirada de "La portadora" siempre le hizo vomitar toda la verdad que llevaba dentro, era parte del hechizo de sus ojos, de esa sensación de que estaban espiando directamente su alma. Ella por supuesto se mostró extrañada, desde entonces siempre hubo algo en él que lograba sorprenderla, pero poco a poco la charla fue dándose amistosamente y aunque el viaje no duro mucho más, el tiempo fue suficiente para forjar un fino enlace entre ellos.

Se bajaron ambos frente al mismo edificio, ella admitió después sentirse incomoda pensando que él la estaba siguiendo, pues ambos entraron por la misma puerta, subieron el mismo ascensor y solo se separaron cuando este llego donde él bajaba cada mañana. Recién entonces recordó algo de etiqueta y se presentó. Ella, mientras la puerta se cerraba, le dijo sonriendo:

- Melina …-

Todo el resto del día quedo teñido por la extrañeza de tal encuentro. Sus mentes fueron acosadas por miles de interrogantes que poco a poco el tiempo se encargo de ir develándoles, como parte importante de un ritual, dado que desde entonces siguieron cruzándose por casualidad, cada vez con mayor regularidad, y cuando se cruzaban en el ascensor el silencio se escapaba por las rendijas de la puerta. Luego siguieron las charlas por teléfono en el horario del almuerzo, después los encuentros tras la jornada laboral y muchas cosas más. Como una gota de agua sobre una montaña de hojas secas en un día especialmente soleado puede ser el catalizador de un incendio, para ellos todo comenzó por una simple casualidad, un acuerdo entre los agentes del azar y los secuaces del destino.

Dualidad onda particula. Teoria de la relatividad

No, no voy a hablar de Einstein, ni de E igual a m por c al cuadrado. Pero me es inevitable siempre relacionar lo que me pasa y lo que siento con la ciencia de alguna manera. Y ultimamente me ocurre que mi humor cambia con la facilidad que un foton se convierte en una onda luminica para luego volver a ser una particula subatomica. Y meditando sobre esto y preguntandome porque ( sep jamas abandone la edad de los porque, aun cuando sepa que no hay razon, busco una y muchas veces termino encontrando una que tape el hueco). La cuestion es que creo que tengo un balance de buenas y malas situaciones, entonces es como que voy ocilando entre la oscuridad y la luz, como si caminara por la cuerda floja balanceandome peligrosamente hacia los lados. Sin embargo he llegado a la conclusion y lo que es mas importante lo siento aca dentro mio, de que el balance es bueno, de que no tengo razones para dejarme caer, que tampoco quiero cerrar los ojos a los problemines que cargo en una mochila.
Pero en situaciones como esta, en esta epoca de incertidumbres, de espectativa quizas, o simplemente una epoca de calma antes de la tormenta o antes de el gran festejo, miro hacia atras, y observo mi recorrido y evaluo como eran las cosas antes y como resolvia una situacion asi. Y es mas leyendo este blog, que aveces es una especie de diario intimo en clave, noto cuanto creci, cuanto aprendi de mi mismo, cuanto me acepte. Aprendi a enfrentar a algunos miedos, a aceptar otros, aprendi a esforzarme siempre un poco mas por lo que quiero, porque sea lo que sea que yo quiera siempre vale la pena todo el esfuerzo. Aprendi sobre todo cuanto valgo, el valor de las cosas que hago y el valor de las cosas que hacen por mi. Y es por eso quizas que ya no necesito tanto de un espejo para ver quien soy, que no necesito de personas que me digan quien soy, no necesito cosas que me definan porque toda definicion esta en mi, y puedo jugar a disfrazarme a ser otro, meterme en una historia y salir ileso porque vuelvo a ser yo. Y no niego mi egoismo, no reprimo mi vanidad, ni huyo de mi rol de soñador, simplemente aprendo a usar las cosas de la mejor manera, para construir lo que quiero construir, sabiendo que nada de lo que haga sera dañino para nadie, siendo que lo hago de buena fe y desde mi corazon. Y he ahi la relatividad de todo, he ahi que vea la balanza y las cosas en cada plato y me diga, nada pesa lo suficiente como para alejarme de mi. Nada ni la felicidad ni la tristeza me enajenara, todo es relativo y todo tiene una razon de ser. Todo tiene su momento y cada cosa requiere un cuanto de energia para que suceda.
Y entonces con todo esto no puedo evitar cuando alguein me pregunta: como andas? sonreir de costado y decir: bien, creo que jamas me he sentido tan bien...

Laberintos de silencio

Dicen que la cordura es la forma correcta de percibir la realidad, la locura muchas veces es la cura contra tanto sufrimiento. La mente es un enigma, semejante al cosmos infinito: mística e inabarcable. Podríamos asegurar que es la clave de la evolucion humana, del "progreso", aveces creo que también es nuestra condena. Muchas veces se convierte en prisión, en laberintos infinitos. Es difícil penetrar en la mente de otro individuo, más aun cuando este ha cerrado todas las puertas consigo dentro. Ciertas personas creen que la llave para estos casos esta en el corazón, es posible que tengan un poco de razón.

Diana comenzó a construir su laberinto de pequeña, cuando su padre las dejo a ella y a su mamá para siempre. Lo cierto es que ya era una gigantesca construccion mental y le sirvió de refugio en aquellas oscuras noches enque la persona que amaba, embestia su cuerpo con furia animal. Ella lo consetia, no lo disfrutaba porque para ese hombre ella no era mas que un pedazo de carne caliente, pero con solo catorce años creia que el amor debia ser asi. Su madre se habia encargado desde sus cinco años en recalcarle lo que los hombres querian de ella. En su laberinto fue dejando todo lo que era bello, todo lo puro. Mientras ella misma por fuera sentia que su carne se corrompia. Por eso resistio los golpes, más luego no lloro por los vejamenes que le imponian aquellos seres en que depositaba la esperanza.
Cuando llego a Alejandro, al mismo tiempo en que Sebastian la conocio, su ser estaba dividido: por un lado vivia en su escondite donde aun era una pequeña niña que disfrutaba dibujando con tiza sobre la pared blanca de su prision, al mismo tiempo era una replica casi exacta de su madre descreida del mundo y cansada de si misma. Sin embargo creyo que en él encontraba un espejo y que juntos podian escapar hacia dentro del otro mundo. El en por el contrario sentia clautrofobia mientras más se adentraba y lo que fue peor, descuido la custodia de los monstruos en su prision mental. Cuando Alejandro decidio patear el tablero y abandonar el juego, Diana sello las puertas de su encierro de marfil onirico, con un grito que fue su unica conexion posible con la realidad. En ocasiones cuando pasa cerca de las puertas de su laberinto recuerda y vuelve a gritar.
Sebastian inutilmente la visito casi todos los dias, buscando su mirada, tomandole la mano, fantaseando que es capaz de derrotar al monstruo que la mantiene encerrada, sin comprender que a los ojos de ella todos son minotauros. Con el tiempo el comenzo a convencerse de que nunca tendra acceso a la llave que la libere, porque aunque no lo quisiera reconocer para ella nunca fue más que un espectador en silencio. Por eso dejo de ir cada mañana, hasta que paso un mes entero sin verla, y las heridas comenzaron a cerrarsele, no sin emanar su ponzoña.
Fue entonces que entro Alicia en el juego. Ella sabia de laberintos, de prisiones y de silencio. No era santa, ni su fé era lo suficientemente fuerte como para creer en milagros. Pero habia aprendido lo suficiente de la vida como para confiar en ella misma. Desde el primer dia, fue el sol que despejo las tinieblas en el claustro de Diana. Cuando Sebastian la vio por primera vez, se sorprendio de la union que mantenian ambas. Nuevamente volvia a ser un espectador en silencio, pero esta vez no lo dejaria pasar.
Se acerco a Alicia buscando la llave para entrar en Diana, pero poco a poco fue perdiendo el interes en ella y deseando el brillo del sol en cada amanecer. El fue contadole todo lo que Diana le habia confiado, asi ella pudo ir adentrandose en el enigma de la mente de su paciente. Comenzo entonces a mejorar, la luz que se filtraba hacia su interior le daba una razon para querer libertad. Cuando Diana regreso a su casa, custodiada por su madre, La reina de corazones, a quien la culpa le habia llevado a hacer algo realmente en favor de su hija y velada diariamente por Alicia, como su asistente terapeutica, Sebastian comenzo a darse cuenta de la realidad. Su nexo con Alicia dependia de la enfermedad de Diana y auque esta se curara nunca formaria parte de su vida, de todas formas ya no lo queria. Alicia era el sol, Diana la luna. El ya no queria vivir la vida en una noche eterna.
Creyo que la clave estaba en La reina de corazones, que ella se quedaria con su hija, mientras el robaba el sol. Por eso comenzo a entretejer un nuevo laberinto, aprisionando en sus redes a Diana, Alicia, La reina de corazones y él. Erigio muros de mentiras en torno a ellas, separandolas una de otras, pero con el tiempo el mismo encontro dificultad para salir de alli.
La reina de corazones en su celo por proteger a su pequeña rosa roja, prefirio encerrarla bajo una cupula. La falta de oxigeno la mato, pese a los intentos de Alicia cuya luz se habia vuelto demasiado brillante para sus debiles ojos. Una mañana Diana se abrio al garganta, quizá buscando asi liberar tantos años de silencio.
Su madre culpo a su terapeuta del tragico final y se consumio asfixiada bajo su castillo de naipes invisibles. Alicia se sintio enferma, por poco habia perdido su fuerza en todo ello y abandono para siempre los laberintos, los naipes y los espejos. Sebastian perdio el sol, la luna y la cordura, los muros gigantescos se cerraron delante de él. Todavia persigue en vano al conejo blanco en su carrera matutina gritando: ¿Alicia donde estas?

Sugestión I

Sugestión, una simple palabra, con un significado demasiado amplio en estos momentos para poder abarcarlo por completo.
Comenzare por su primera impresión...
Sugestión...del verbo sugestionar, según la R.A.E: "Dominar la voluntad de alguien, llevándolo a obrar en determinado sentido." Lo cual nos lleva a la idea de un factor externo que influye en nuestro pensamiento para torcer el cauce natural de este. Algo así como la hipnosis, o los mensajes subliminales. Cuantas veces les habrá ocurrido la cuestión de que el solo hecho de que alguien mencione la palabra Helado, o gaseosa de cola( y mas aun la marca conocida) para que nuestras papilas gustativas comiencen a trabajar y literalmente se nos haga agua a la boca. O por ejemplo la gente que fuma, que se encuentra quizás parado en una esquina sin hacer nada y entonces ve pasar a alguien con un pucho y enseguida se prende uno también. Bajo esta luz podría decir que la seducción no es mas que el uso de la sugestión con el lenguaje del cuerpo, sugestionar con una mirada, con una sonrisa, un suave movimiento. Pero detrás de estas sugestiones debe haber también un gran mundo de imagenes comunes, de lenguaje visual, sensaciones asociadas a las ideas. De manera que cuando alguien dice helado, nosotros sentimos el sabor de nuestro helado favorito, su tersura, su cremosidad y frescura. Así con cada asunto, nuestra mente no es mas que una caja de recuerdos que va estableciendo conexiones entre diferentes cosas para intentar disponer un orden y ante la sugestión no hace mas que tirar del hilo que termina desencadenando un reflejo.
Y mientras mas doy vueltas al asunto de la sugestión, que me salio a colación de que el otro día estaba justamente buscando un poco de inspiración para escribir unas cosas, me encontraba tirado en un puff en el living de mi casa, escuchando Johana Newsom, cuando de repente me salgo un poco de mi trance casi hipnotico para participar de una conversación que tenían dos compañeros de casa, mi participacion fue pasiva y solo fue para oir una palabra: Sugestión. Se referían algo mas bien de carácter "esotérico" pero a mi esa palabra comenzo a darme vueltas en al cabeza, y ahi comencé a pensar esto que ahora logro mas o menos darle forma de palabras. Comencé a ver en que punto la sugestión no abarca casi todos los ámbitos, y hasta pude rastrear sus huellas en lo que llamamos sentimientos. Después de todo no es acaso una sugestión los sentimientos no físicos?
Y llendome aun mas lejos y teniendo en mente otra palabrita curiosa que llego a mi cabeza estos últimos días ( Solipsismo, que vendría a ser la creencia de que uno es lo único que existe y todo lo demás no es mas que percepciones de su mente) comencé a concebir una loca teoría, quizás ya pensada por algún guru de la metafisica o quizás por algún maestro de la ciencia ficción. Tiene mucho que ver la sugestion, porque casualmente habia estado leyendo un poco de un libro sobre chamanes, de la serie de Las enseñanzas de Don juan. Básicamente lo que llegue a pensar es que quizás, en el ámbito de las posibilidades podría darse el caso en que toda nuestra realidad solo sea una sugestion social ( es sabido que somos seres gregarios y nos debemos a la sociedad) gestada en algún tiempo primordial, en los albores de la civilizacion, o porque no tras la agonía de las civilizaciones Atlantes, Lemurianas o porque no del Alto Egipto. Así realidad material no sea mas que un convencionalismo para evitar que podamos conocer la verdad del cosmos, o quizás fue parte de un castigo a aquellos que no supieron utilizar con responsabilidad tanta capacidad de razonamiento y manipulación de la realidad. Y es por eso que las doctrinas orientales apuntan a la espiritualidad, que vemos rastros de esto en el chamanismo centroamericano, y tiene mucho de este pensamiento la homeopatía.
Es posible que no sea mas que una buena idea para un excelente cuento de ciencia ficción, o quizás como mucho para especulación metafisica en alguna noche de ñoños pasados en alucinógenos. Sin embargo hace rato que comienzo a creer que nuestra mente sabe muchas mas cosas de las que podemos entenderle, y que como decía siempre Molder: "LA VERDAD ESTA ALLÁ AFUERA" (... detras de la ventana)

El rito perpetuo

Afilada cuchilla, reluciente veneno

el secreto de las áspides, magia sin tiempo

siete llaves para abrir un corazon

nueve años ocultos del sol



Fantasmas satirizando eternamente la vida

Disfrazados con verdades ajenas

Elefantes bebiendo de nuestro manantial

sin realizar el rito perfecto



Punzante herida, inocente cordero

El dilema del erizo, soledad en estereo

siete muertes para revivir un recuerdo

la venganza del sueño



Relampagos bajo el agua, Lagrimas del cielo

Jardines de gente, papeles sin quemar

Siete veces siete nos veran jugar

el rito perpetuo de nunca acabar

Dedicado a los que una vez fueron los 7 gordos, especialmente a:
- Sir Francoise Rocamadour de cuya hueste me sentire eternamente parte, aunque ya no se escuchen los acordes lejanos del Circo ambulante, ni se sepa niguna aventura de los Rufianes Melancolicos. Prometo pronto contar sobre las desventuras de un servidor en la fria y lejana Aceroburgo, de como fue poseido por su inspiracion y de los breves pero fuertes primeros pasos en el Circo.
-Edwing Van Huertowen, cuya dupla legendaria Antunez-Velazques supo hacerme sacar mas de un supiro literautico, de quien hoy en dia escucho Bendicion al Varado y se me estremece la piel, y su forma de hacer gorjear a la guitarra vale mucho mas que toda la tecnica. Quien sera un excelente padrino para cuando el pequeño Elias algun dia conosca las calles. y quien espero no muy lejanamente sea un excelente padre.
- "El Cacho" gracias a quien he encontrado un oido y un soporte en noches canallas que uno necesitaba despejar la mente antes de enfilar para el sobre. Quien espero algun dia persiga de una vez por toda un sueño y lo alcance, para asi poder estar a su lado y darle una gran felicitacion por animarse a no estancarse.
Me pinto un poco la melancolia quizas, siempre fui un rufian aunque no quisiera admitirlo. Hace rato que la vida me tiene de aca para alla, y no me quejo, siempre me gusto ser un alma llevada por el timepo. Sin embargo los afectos siempre se extrañan, y esto es un poco decir eso mismo en el idioma en que mas lindo me parece. Es otro guiño a la distancia como aquella vez, una caricia que viene con recuerdos de gratos momentos, de rondas de guitarras, de salas de ensayos, de charlas perdidas en oscuros y no tantos tugurios del mundo porteño. Son sueños compartidos, sueños perdidos, sueños en fin.
Espero pronto reunirnos y dejar que los rios de anecdotas nos arrastren en el tiempo, que el futuro y el pasado se conviertan en uno solo por lo que dure la velada. Esta es mi forma de decirles aca estoy y sigo teniendolos en cada momento de mi vida en alguna u otra forma, aunque el tiempo y el espacio todavia no he logrado dominar y termine perdido en sombrias regiones ciberneticas.
Mis amigos, cuidense y esten orgullosos porque durante todo este tiempo logramos darle batalla a la vida y ¡Bastante bien venimos haciendolo!

El cuento del principe, el sapo y el lobo feroz

Habia una vez una joven hermosa y bondadosa cansada de los vejamenes a los
que era sometida y la desdicha de su vida diaria. Cada anochecer desde su
ventana miraba en lotananza y soñaba con la llegada de su principe que la
rescatara de su prision de llanto y desamor...

A grandes rasgos esta historia es similar a tantas otras que pavimentaron nuestra infancia, solo ponerle nombre a la princesa ( Cenicienta, Blancanieves, Rapunzel o Lisi), aderezar con una madrastra malvada, un padre ogro, un pretendiente maléfico o cualquier contratiempo que cause la desdicha de la pobrezuela. Hemos crecido alimentando nuestra imaginación con estas fantasías de apariencia inocentona y no es extraño, a pesar de que los hechiceros oscuros, los dragones asi como las hadas madrinas y los dioses benignos estén extintos como el Tatu carreta, que haya dejado huellas en nuestros espíritus tan profundas que pocas veces logramos darnos cuenta cuanto mal nos han hecho los cuentos de hadas. Asi aun en la actualidad del moderno siglo XXI seguimos viendo como las mujeres albergan secretamente y no tanto ese anhelo de ser rescatada del hastio, la despierten del eterno sueño de la mediocridad con un beso mágico, que unos brazos fuertes y firmes la aferren a una realidad lejos de las pesadillas de la soledad.
Pero claro, suele pasar que mientras las actuales mujeres eran niñas y jugaban con la barbie a conseguir novios y salidas a tomar el te, los muchachones niños entonces se mataban en un potrero, o comenzaban sus primeros pasos con el family game, o agarraban el muñeco de rambo y destripaban la barbie de su hermana. Porque si bien los muchachitos tambien recibieron esa moralina en los cuentos de hada, se quedaron mas con las escenas de asedios de castillos, espadas en corazones, peleas contra dragones que la parte romanticona del rescate en si. Aunque tambien es cierto que estas cosas calan tan profundo en uno que aun sigue haciendo un poco de efecto la moralina. y asi los hombres buscan mujeres indefensas para las cuales ser sus valientes matadragones, o bellas damicelas que se sometan a su voluntad por el agradecimiento de haber entrado en su vida, o simplemente ir con su blanco corcel besando jovencitas en apuro y logrando la admiracion de toda mujer que se le cruce en el camino.
Y ete aqui el meollo del asunto y la complicacion de la trama que ningun cuento de hadas plateo jamas. El que pasa despues ¿Que hay de Cenicienta y el principe cuando ella se aburre de la vida de palacio y sus largas jornadas de caceria?¿o de Blancanieves cuando ya no pudo ir a visitar a sus amigos los siete enanitos por los celos de su amado azul?
Y claro, los cuentos de hada se limitaban a describir la mitad de la historia, no hablan del aburrimiento de la rutina, de la aparicion de los ex, los celos, la falta de dialogo, y miles de cosas mas.
Pero claro a aquellos cinicos escritores de fabulas solo les importaba mantener el status quo y convencer a las mujeres de que debian ser flores debiles a la espera de su hombre fortachon que las protegiera. Pero ahora, en tiempos en que las mujeres en ocasiones son aun mas fuertes y valientes que los propios hombres que a veces siguen refugiandose bajo las faldas de sus reales madres con tal de no afrontar la verdad de la dura vida conyugal, los roles no son los mismos, pero algo interno sigue dictando que asi deberian ser, y la frustracion de no poder ser, la desesperacion de que lo real sea tan diferente a lo ideal, y la dificultad de luchar contra los verdaderos sueños, logran que tengamos extincion de principes azules, casi cansados de que sus rapunzeles no arrojaran su cabello por el balcon para subir a rescatarlas, de terminar chamuscados por el fuego del dragon y ser rechazados por su fealdad por la fulana de turno, o simplemente permaneciendo toda su vida convertidos en sapo por culpa de falsos principes azules que arrebatan su princesa para luego demostrarle a esta que no son mas que el famoso lobo feroz que adora masticar abuelitas y niñas por igual.
Y las princesas cada vez mas descreidas de la existencia de legendarios principeas azules se entregan a la domesticacion de sus loboz feroces que aunque por el dia logren convertirse en verdaderos cachorros babeantes, en noches de luna llena siguen demostrando ser bestias crueles y sin mas intencion que devorar niñas y ancianas por igual. Y los sapos principes se van mezclando con los principes sapos (estos ultimos unos batracios avivados que lograron tomar la pocion para ser principes solo hasta que una princesa los besara) de tal forma que cuando alguna niña osada decide tomar las riendas y besarse un sapo para ver si asi logra encontrar su principe azul por derecho, termina simplemente besando al mismo sapo que beso cuando este era principe y al final comienza apreguntarse si no sera que todos los sapos son sapos despues de todo.
Asi la historia llega a su triste final, con caperucitas en manos de lobos feroces amaestrados, rapunzeles encerradas en sus torres, enanitos que extrañan blancanienves, principes encerrados para siempre en su forma de sapos, sapos casados con princesitas aburridas y en fin un desproposito todo a causa de que nadie jamas conto como era realmente la historia.
Asi que no queda mas remedio que seguir destapando botellas magicas con esperanza de que la proxima no diga "Segui participando", ser sinceros con uno mismo y escuchar el idioma del corazon. Ya que como dijo el sabio zorro al principito y el luego me confeso a mi:" Lo esencial es invisible a los ojos, solo se ve con el corazon..."
Princesas es mas facil que un principe se convierta en sapo que un sapo se transforme en principe, sin embargo dejenme decirles que el dia que un sapo lo logre, ustedes seran unicas. Sin embargo jamas les sucedera si se conforman con lo que tienen.