Si el silencio es salud , saludable es la muerte....

Siempre tuve una tendencia a disfrutar (no se si disfrutar es la palabra adecuada) la soledad, y acompañada de esta siempre el silencio. De pequeño solia encerrarme en mi cuarto durante horas a jugar ya sean con mis muñecos para los cuales elaboraba detalladas historias con enreveros amorosos, de suspenso y porque no algun "gag" para ponerle una pisca de hilaridad al asunto. O sino simplemente me limtaba (cuando solo pensar la historia y armar las escenas y mover todo me daba mucha paja) a tirarme en la cama e imaginar. Sep como se imaginaran de pequeño era rechonchito y muy vago. XD

Tambien de pequeño siempre fui un chico muy callado, cuando iba a casa de mis amigos no hablaba con nadie más que ellos. y a medida que fui creciendo si bien fui aprendiendo a abrir la boca mas a menudo debo admitir no logre convertirme en un buen charlatan. Haciendo una especie de analisis sobre mi mismo me pregunte todo este tiempo si acaso la soledad y la falta de comunicacion con los mayores de mi casa ( queo bien estaban poco en casa o bien no me darian mucha bolilla porque no tengo muchos recuerdos de actividades o charlas con ellos. sino mas bien de mis encierros en el mundo de mi cuarto.)

Ya mayorcito me aboque a hablar por todo lo queno habia hablado, es por eso que hoy dia creo que digo cualquier estupidez que pasa por mi cabeza, y aun mas las escribo hasta las que no me pasaban pero esfuerzo que me pasen para completar el minimo de lineas requeridos.

Y hace tiempo que comienzo a notar una cosa, algo muy grafico dentro mio, pero que posiblemente a los demas no les pase. Es una especie de miedo al silencio. Peor no al silencio del campo o al silencio de la noche. Sino al silencio de las palabras que se tragan, al silencio de las cosas que jamas se dicen. Y aveces me veo a mi mismo tragandome mis propias palabras por no herir, por temor a equivocarme o simplemente por mieod a decir una ganzada. y ahi como siento como cae una cuenta en algun lugar de mi ser, es una cuenta oscura, pesada y en algun lugar de mis entrañas comienza a gestyarse una sensacion de vacio, de malestar. No es el estomago pero casi que se siente cerca.

Y esa sensacion se asentua cuando descubro cosas que no me han dicho los demas, cuando me doy cuenta que durante mucho tiempo alguien ha ocultado, ha suicidado sus pensamiento en su lengua por no evacuarlos en mi cara. Y entonces es como si esa sustancia negra que va ganando lugar dentro mio tambien pudiera ocupar un espacio afuera en el mundo real, y entre esas personas y yo siento como un muro de materia oscura, viscosa y silenciosa se impone. entonces como una maldicion me encuentro reservando mis palabras, reprimiendo mis pensamientos. Y poco a poco la pared los oculta para siempre, y aun cuando sepan que estan alli del otro lado, ya nunca mas sus palabras caen en mis oidos ni las mias salen de mi boca para ellos.

A veces creo que es el estigma de la soledad que cargo dentro, una soledad ala que he abrazado sin compreder porque desde mi mas tierna infancia. Otras pienso que aquellas personas no merecian el esfuerzo de luchar contra el abismo que nos separa. Sin embargo no dejo de pensar cuanto tiempo tardara en rodearme completamente un muro de oscuridad y alejarme de todo este mundo y entonces ya no me quede mas que vivir "jugando" a armar historias para juguetes invisibles sin atreverme ya mas a salir del otro lado dela ventana.