El miedo, la culpa y la mentira

Hace ya varios dias que medito una gran decision en mi vida, una de esas que dejan una zanja entre lo que sera y lo que fue. Admito que ya he marcdo el terrerno, hecho la linea que me separa y no quiero volver atras, no una vez más.
Sin embargo es este paso, el ultimo quizá o el primero de muchisimos más, que me tiene dando vueltas en circulo sobre el mismo tema. Retrocediendo dos pasos, avanzando uno; Juntando coraje para saltar al abismo de lo que vendra.
Cada dia, cada berrinche de Sol o de Luna, cada vez que preguntan con ojos de bambi: "¿mañana vas a estar?" es un paso atras en mis desiciones. Cada vez que veo como el tiempo se me escapa como arena entre mis dedos y me doy cuenta lo poco que uno disfruta realmente la vida, cada vez me cuelgo de una nube de pedos y me olvido que existe un mundo real a mi alrededor. Cada una de esas ocasiones la culpa me carcome y me replanteo mis decisiones. Me siento un cristo cargando la cruz y mirando al cielo en busca de respuestas.
Luego estan lo dias esos especialmente nubosos y frios, casi como el de hoy, pero mucho peor si caen en domingos, porque los domingos fueron inventados para la melancolia. Domingos de futbol, de viejos con sus radios en las puertas de sus casas, de radios a.m. de tangos y retratos apergaminados de gardel. Domingos de visitas a los abuelos, de olor a hojas de parra y uvitas fermentadas, etc. Como decia, en esos dias cuando uno escucha temas, aun sin proponerselo, como "I cant feel the love in the air tonight" o cosas asi, y mientras regresa a casa por avenidas llenas de luces, ve dos caras de lo que pareciese ser una misma moneda. Se ve la gente sola, la gente que duerme en la calle sola, la gente que habla sola en el colectivo, la gente que toma un cafe en alguna esquina completamente sola. Pero tambien se ve, las hermosas parejitas de ancianitos que se ayudan mutuamente para dar un paso, los adolecentes que con impetu demuestran sus emociones y tambien porque no, todo tipo de combinaciones amorosas de color, raza, religion, ideales, looks, etc. Y uno vuelve solo, con la cabeza apoyada en el vidrio del colectivo, sarandeandose al ritmo de melodias que empalagan los oidos, y su cabeza piensa de que lado de la moneda terminara. Y empieza a mirar como quien empieza un nuevo laburo, y ve que pareciese que esas personas fueran felices, incluso los viejitos que apenas si pueden caminar. y la cabeza medita en que lado de la moneda terminara. Y es entonces cuando entra el miedo, el miedo a la soledad, el miedo al fracaso, el miedo a no poder retroceder, el miedo a descubrirme solo y nadie a quien acudir.
Pero quiza lo mas terrible en toda esta situacion es la mentira, que se escurre entre las grietas de los silencios y se adueña de los espacios incomodos, haciendolos sitios de perdicion. Por que la mentira es como un virus, que esta flotando siempre en el aire, y no creo que haya alguein que pueda decir que no fue infectado más de una vez con la mentira. Y lo que es peor, yo me hice adicto a ella, porque desde chico fue una herramienta para llegar a aquello que yo queria, en mi casa materna habia un nido de mentiras, era uno de esos lugares donde el silencio abundaba, y sobraban los motivos.
La mentira empieza como un juego. No hace falta que te la contagie nadie, uno mismo elabora la suya propia. Pero como siempre digo, para saber mentir hay que mentirse a uno mismo. y asi se empieza la cosa. Porque el que miente y no sabe que esta mintiendo es más peligroso. Bah, no hay nadie que no sepa que miente, pero hay muchos que no lo reconocen, porque mienten hasta cuando estan mintiendo. Asi es que para peor se suma a la culpa y el miedo, la mentira enredando todo con sus hilos de seda y atandome a el mismo sendero.

Pero aun apesar de todo eso, hay dias que como siempre sale el sol, me siento aliviado y todo marcha de maravillas. Y estoy seguro que un dia de esos, tomare la decision finalmente y cruzare la zanja para nunca mas volver hacia atras.